Estos días de Diciembre, estuve pensando en escribir algo que no fuera violento y que hablara un poco, de todos aquellos cuates que en algún momento hemos logrado algo y después se nos ha esfumado de las manos, como si fuera agua.
Lo analicé bien y solo me quedó publicar esta pequeña reflexión que espero les agrade.
Me gustaria que me dejaran su opinión y si quieren, aporten algo al respecto.
Espero que esta navidad se la hayan pasado muy bien y que el año nuevo sea algo extraordinario.
Esta es con todo cariño para mis amigos que hayan tenido una dosis de Vida mafiosa,
-de todo tipo, desde "rata gacha" pasando por cualquier artegio hasta llegar a las ratas de "fino pelaje"- Incluso aquellos que tuvieron algun "golpe de buena suerte" Para mi amigos y en especial para el robertcont(+).
Para todos los cuates de los foros de vida piroba, vida mafiosa -de los foros- pues ya llevamos varios foros de vida mafiosa reventados jajajajaj
Suerte para todos ellos……..
"Hubo mujeres por las que llore, eh llorado por mis hijas, eh llorado por mi esposa, eh llorado por mi madre, pero a partir de los 16 años jamás volví a llorar por lo que me pudiera decir ningún hombre, es difícil darse cuenta cuan equivocado se puede vivir y a veces por tanto tiempo.
Un amigo sin querer me hizo llorar dos veces en el año del 2006 y lo hizo en menos de dos meses.
Me dijo:
“Hay personas en la vida que sienten que no valen nada y que solo unas monedas les dan el valor que no consiguen o no consiguieron en la vida.
Sean lo que sean y se dediquen a lo que se dediquen, si consiguen dinero comienzan a vivir una vida que no les corresponde, rodeada de cosas que siempre soñaron y comienzan a sentir que ahora si valen, se alejan de sus seres amados y hasta se avergüenzan de ellos.
Compran el cariño y saben que también compran el respeto o el miedo, tratan de instalar negocios que terminan siendo atendidos por familiares y que terminan fracasando.
Estos seres comen, visten, y disfrutan como si esa hubiera sido su realidad.
Su autoengaño llega hasta el punto en que su pasado de miseria tratan de olvidarlo.
Pero un día que regularmente no es muy lejano, ese dinero que obtuvieron comienza a escasear y todos esos lujos empiezan a acabarse, el sujeto no lo nota, pues piensa que la mala racha es pasajera.
Al cabo de unos meses cuando reacciona, regresa a su antigua profesión- mecánicos, meseros, albañiles, granjeros, agricultores etc - pero ahora sufre, pues ya no tiene lo que tuvo.
Antes eran sueños y anhelos, ahora son añoranzas.
Reniega y sigue creyendo que solo es una “mala racha” no se rinde y comienza a pedir prestado… siempre con la idea de que llegara otro golpe de suerte u otro jugoso negocio pero nada….. Todo se posterga o se cancela.
Después de unos meses, sus amistades y familiares ya no lo tratan igual, ya no le contestan el teléfono, o al ver su numero telefónico en el identificador lo ignoran, si se lo encuentran en la calle le dan la vuelta o de plano le niegan cualquier ayuda.
Si algo quedaba de su golpe de suerte, al cabo de dos años o máximo tres ya no queda nada de lo que hayan podido invertir o ahorrar.
Al termino de ese tiempo, estos batos se esconden pues están endeudados hasta el tuétano y…nunca llego ese gran golpe de suerte.
Después de la embriagues del éxito viene la resaca y no hay nadie al lado, solo miradas burlonas y risitas a las espaldas.
Los enemigos y resentidos comienzan a brotar como hongos, se regocijan y buscan desquite.
Quiero reconocer que yo eh sentido eso y por eso hoy trato de divulgarlo, pues es muy difícil aceptar cuando las cosas cambian.
Mi amigo me habló de estas cosas sin saber que estaba describiendo exactamente lo que yo sentía en ese momento. Tal parecía que estaba hablando de mi.
“Hay que saber escuchar cuando Dios nos habla no importando los medios de los que se valga”.
Hoy trato de lograr lo que pueda “lento pero sin pausa”
Y agradezco aquellos que son mis amigos que no se alejaran de mí, pero también agradezco a los que no eran mis amigos y se fueron huyendo pues pude conocerlos mejor. Y la verdad que bueno que se sacaron a chingar a su madre.
Puro pa delante compirris, ya llegara la vuelta de la rueda de la fortuna.
Solo hay que pedir un poco mas de vida pa´ alcanzar ticket y treparse otra ves".
Tienes razon abril al final del camino , solo nos queda la familia, que aunque no nos entienda , nos perdona y nos vuelve a recibir con los brazos abiertos.
Y cuando las cosas se ponenen muy mal economicamente hasta nos organizan nuestro "teleton" particular, jajajajajajajajajajajaj asi que VIVA LA FAMILIA.
Le puse el traductor para que no haya mucho problema con eso del idioma.
Suerte a todos y ahi7
lunes, 28 de diciembre de 2009
viernes, 18 de diciembre de 2009
ARTURO BELTRAN LEYVA...Y ALGUNOS ERRORES
¡Como son las cosas¡, en este pinche mundillo mafioso y sus historias mafiosas.
No me gusta hablar de temas que en su mayoría “no me constan” o de personas a las que no conocí, pero no puedo dejar de dar mi opinión personal sobre lo que ocurrió en Cuernavaca el pasado 16 de diciembre.
Pero cosas como la muerte de Arturo, me llevan a dar una opinión, tal como si le hubiera pasado al “Chayo”, a ”la tuta”, “al chapo”, “al mayo”, “al viceroy”, “al benja “etc.
Pues son personajes que ya se ganaron un espacio en la historia del México actual, del México contemporáneo.
Voy a enumerar algunos detalles o errores que a mi juicio Arturo cometió y que llevaron a que terminara como dicen que terminó.
1.- Arturo ayuda con dinero para que el chapo guzmán pueda fugarse de Puente Grande en Jalisco.
Son amigos y además Arturo es ex sobrino político del Chapo.
Muchos dicen que en realidad el parentesco lo tenía el chapo con el mochomo pero no.
Yo tengo entendido que Pati Guzmán Núñez era pareja de Arturo.
Pero ya no comentaré más cosas familiares.
2.- Gana poder y dinero y con eso la soberbia llega sola.
Bloquea al chapo en el aeropuerto con un cargamento y le exige pleitesías.
Quiere que el chapo le avise cuando quiera usar el aeropuerto.
3.- Detienen el día 20 de enero 2008 a Alfredo alias el mochomo y culpa al chapo guzmán .
Lo acusa de vengarse por lo ocurrido en el aeropuerto.
Dice que en puente grande hay amigos del chapo y que la seguridad del mochomo dependerá de que así lo quiera el chapo. Que por eso “puso” al mochomo.
En realidad había un infiltrado del ejército en el grupo del mochomo.
4.-Se distancia de la “federación” desconoce al Mayo Zambada como amigo y como líder.
Se encabrona con el Mayo Zambada, con el chapo Guzmán, con don nacho, y se distancia del Sr. Esparragoza que es el abuelito de sus sobrinos; hijos de su hermana y de Juan José Esparragoza jr. ( Gravísimo error). Y más estando en Morelos.
El día 16 le hubiera servido de mucho buscar el apoyo de don Juan.
En fin, a estas alturas ya no tiene dudas de que él es “el jefe de jefes”.
- este nombre el de jefe de jefes, fue un corrido escrito para Miguel Felix Gallardo hoy preso en el altiplano- MuchoS pensaron que era para Amado Carrillo, o para el Mayo Zambada y ahora para Arturo, pero no, ese corrido es de MIGUEL FELIX GALLARDO.
Arturo siempre fue así, muy inteligente, pero obsesivo, desconfiado y mas a partir de que cayo el mochomo.
Voluble a madres, tal ves en momentos amigo pero casi siempre violento.
No aceptaba contradicciones, y todo era negocio.
A últimas se le notaba cierto tartamudeo.
Muy diferente de cómo se maneja Héctor, alias “el general”.
Siguió con sus errores.
5.-Mata a los hijos de un amigo en Guerrero.
El día 06 de mayo 2008, Mata a dos hijos y secuestra a la hija de Rogaciano Alva en Petatlan Guerrero Se le olvido que la familia es intocable. Sospecha que Rogaciano le esta Jugando “doble cara” y actúa sin pensar, sin averiguar. Pero en Cuernavaca le están haciendo un operativo y detienen a los padres del mp y del borrado. El papá de ellos tiene más de 70 años y la señora 59 años de edad.
6.- El día 07 de mayo casi lo atrapa la Policía Federal viniendo de Guerrero a Morelos sobre la carretera del sol. Logra escaparse gracias al borrado.
7.- En desquite, al día siguiente, el día 8 de mayo de 2008 Ordena la muerte de Edgar Millán Gómez comisionado de la PFP.
Arturo cree que Millán esta al servicio de el Mayo Zambada y que lo de su posible detención fue una emboscada. Gravísimo error. Además también por la detención de los padres del borrado. Muchos creen que eso fue a titulo personal del borrado.
-Cuanta falta le hace el mochomo-.
.
8.- 09 de mayo 2008 ordena la ejecución de Edgar Guzmán uno de los hijos del chapo Guzmán.
9.- Tanta presión lo lleva a seguir cometiendo errores que le cuestan su estabilidad emocional y familiar que son su esposa y sus hijas ( algunos dicen que son tres hijas otros que es una).
Es una. Las otras dos son sobrinas – me reservo sus nombres-
Enfermo y perdido en la droga, sin la ayuda de su hermano Alfredo, y con el alejamiento “estratégico” de Héctor, se apoya en su gente; el “Borrado”, la “Barbi”,el”Grande”, el ”Rojo” etc.
10.- El león esta débil, ensimismado y sin energía, herido por una maldita enfermedad que lo mantiene cansado. Diabetes
Comienza a descuidar la “empresa” como el mismo la llamaba y “el borrado”, su mejor hombre, el mas inteligente, y astuto en un acto de lealtad lo cuida.
Incluso es el borrado quien lo saca del atoron que le estaban dando en la carretera del sol.
Arturo se vuelve indulgente con el borrado, lo escucha y le hace caso, es su brazo derecho.
Eso causa la envidia de otros miembros del grupo comos son;
La barbie, el grande, el rojo, el pelón, el conejo etc.. Aunque todos ellos le dicen “APA” ya no es lo mismo ya lo ven con desconfianza.
11.- Decide pactar con Lazcano uno de los lideres de los zetas, sin importarle lo que uno de sus mas antiguos elementos pudiera sentir.
La barbie ; Edgar Valdes Villareal, tienen una larga historia contra los zetas.
Los zetas torturaron y mataron al hermano de Edgar.
Edgar “levantó” a los que mataron a su hermano y los grabo en video, después ese video estaba en youtube. Poco después el mismo “barbie” mato a un hermano del “Lazca”.
Así que entre La Barbie y el líder de los zetas no hay arreglo, no hay tregua, no es cosa de negocios………. eso es personal, muy personal.
12.- desplaza a otros hombres con más tiempo que lo ayudaron a crear la leyenda que hoy es “el jefe de jefes”.
13.- Descuida el negocio, y comienzan los secuestros. Deja que haya mantas alusivas a su nombre, llama la atención del gobierno y de las autoridades locales. Se descuida y los ajustes de cuentas cada vez son más crueles y violentos.
14.- Algunos de sus hombres comienzan a trabajar por su cuenta y es el caso del “mp” hermano del borrado.
Los resentidos aprovechan esta situación para meter cizaña con Arturo y le demuestran que el “mp” esta secuestrando y extorsionando a la gente de Morelos.
Arturo sabe que no puede matar al mp así como así, pues el borrado siempre saco la cara por muchos, salvándolos incluso de Morir a manos de Arturo, y su hermano no iba a ser la excepción.
Así que comete el peor de sus errores.
15.- Mata al borrado.
Cita al borrado a finales de agosto y lo quema dejándolo en un Chrysler Averange junto con tres personas más, todos calcinados.
Mata al mp el día 10 de septiembre del 2008 abandonan su cuerpo en las primeras horas del día 11 de setiembre del 2008 en la carretera federal México Cuernavaca.
16.- Mata al negro Saldaña uno de sus hombres en Monterrey.
Calentando la plaza, la policía y al presidente municipal de San pedro Garza pues ese compirri dio la noticia antes que los noticieros. El colmo del cinismo.
17.- Se salvo en cholula, se salvo en los limones.
Como es que lo traían localizado? eso con el tiempo se sabrá.
Su gente lo mira con asombro pues cree que Arturo se está volviendo loco.
Y como dicen “Sálvese quien pueda”.
Independientemente que el cadáver del borrado no se identifico plenamente y que al mp le dieron gas un poco después.
Es extraño pues debió ser al revés si es que es cierta la teoría de que tenían que darle fuego al mp.
Por que quemarlo? Los Beltrán no tateman.
A mí me saltan las siguientes dudas:
Quien y por que mataron al borrado, quemándolo?
Quien sabia donde iba a andar Arturo, que siempre le cayeron los Militares en cuestión de horas?
Y la mas obvia de mis dudas, donde esta la santita de oro y esmeraldas que Arturo nunca se quitaba ni para bañarse?
Ya revise y revise el video que tomaron y no aparece por ningún lado.
Cambios y cambios y mas cambios y como digo yo... "alumno aventajado de doña Chiuy" sigan estos pequeños pasos; que cuando los escuchen por allí ya saben que son míos.
1.- Solo seguir carroza,
2.- No pisar pistola,
3.- No jalar manguera,
4.- No mirar PA dentro,
5.- No pensar PA fuera,
El que entendió entendió y el que no ...pues no
“Caminado y miando pa no hacer zanja”.
En fin suerte y que sea lo que Dios quiera.
NOTA* Me resultó repugnante e indigno, el que en un claro reto pueblerino y pueril, publicaran una fotografía con el cuerpo de Arturo con los patalones abajo y la playera levantada, así como "tapizar" su cuerpo semi desnudo con billetes ensangrentados de 500 pesos.
Y éste comentario lo hubira escrito, así se hubiera tratado, del Chayo, de la Tuta,del Mayo, del Chapo, Del Lazca, del Coss del Inge, del Viceroy etc.
Pues este tipo de "pendejadas" lo unico que genera es más odio. Es personalizar una situacion que nada tienen que ver con la intimidad de los individuos, pues estó al final del camino solo debe ser negocio.
Solo faltaba la manta con; "para que aprendan atte. El jefe de la Marina"
* ACTUALIZACIÓN. 22 DE DICIEMBRE 2009.
Por desgracia, el día de hoy ocurrio algo que afectara la persepción del narcotrafico en México, El famoso "manual no escrito" del narco o codigos que regian de alguna manera la relación de las autoridades con el narco se trozaron.
Esto no volvera a ser lo mismo nunca.
Solo espero que quienes hayan ideado, organizado, planeado y ejecutado esto, -que es una verdadera estupides- entiendan que uno de esos codigos que viene con mayusculas en ese "manual " no escrito del mundo del narco y que es: LA FAMILIA NO SE TOCA. debe ser levantado y perpetuado pues las familias de los involucrados que andan a pie, de los que no se pueden ir huyendo del país, aquellos que por desgracia empiezan, esas familias son las mas vulnerables. "Al buen entendedor pocas palabras" Y que sea lo que Dios quiera.
Saludos a los amigos que nos escriben y nos leen. De todas PArtes
Uno muy especial a los cuates de Coacalco Estado de Mexico del taller de restauración automotriz.
Wow como pasa el tiempo…
Hoy las cosas caen por su propio peso, lo que me disgusta es
..que haya tanta división, que nadie ponga un manazo en la mesa y llame al
orden, sin embargo se entiende…hay tantas cosas que contar que vale la pena
escribir algo esta semana, hay les ire contando…y ala jeniffer que se le acaba
su mercado..
sábado, 12 de diciembre de 2009
UNA "GOTERA" QUE SI MATA
Por desgracia Drakar no me ha enviado lo que falta de su historia y no puedo terminarla, espero que se reporte.
En cambio les pongo esta historia “rosa” comparada con la de Drakar.
En ésta historia, cambié algunos nombres y situaciones, pues algunos personajes están pasando por un proceso legal y no me gustaría perjudicarlos.
Las goteras.
Me imagino que han escuchado la historia de las goteras de acá del centro del país?
Por que si no?
Entonces déjenme contarles.
Se trata de una jovencita de tan solo 14 años llamada Stephanie, que vivía con su madre Otilia y sus hermanos Andrés y José.
La madre de Stephi trabajaba como maestra de escuela primaria; era muy vulgar, revoltosa y conflictiva.
Su hermano Andrés era trabajador, muy serio y tranquilo pero a los 19 años ya era alcohólico.
José era homosexual, pero era una “verdadera loca desmecatada”, le decían “pepe el puto” o de plano la “pepa”. Por desgracia, peor de “arrabalero” que su madre.
“Pepe el puto” era todo un personaje; se “encabronaba” si alguien se reía cuando contaba que tenia “cólicos de menstruación”, o que los chavos a él lo “miraban con lujuria”, en las fiestas llega al colmo pues avisaba que iba al baño a “cambiarse la toalla”.
Varias veces lo madrearon por inventar romances con gente “pesada” del barrio.
Un día causa de este cabrón se armó un pinche broncon entre puros gays.
Pero esa es otra historia que si les voy a contar mas adelante.
El wey estaba loco o “loca” era lo mismo.
En fin
Al principio nadie tomaba en cuenta a la pequeña “Stephi”, fue educada y cuidada por Don Felipe que era su abuelo materno.
Su única compañía de juegos era su pequeño perro french poodle, llamado “pulgas”.
Al pasar el tiempo, ella se fue dando cuenta que este mundo no es para débiles, ni para los que esperan que la vida les regale algo.
Se dio cuenta que siempre hay que luchar y luchar por lo que se quiere, por desgracia si no hay alguien que nos guié, nos podemos perder en este pinche mundo lleno de porquería y más para una chiquilla de tan solo 14 años de edad.
Yo la conocí un día que llegué a visitar a unos amigos que vivían en un edificio cerca de la casa de “Stephi”.
La chiquilla era de cabello castaño claro, bajita de estatura -yo creo que si acaso media 1.50 metros de estura- de piel muy blanca, ojos grandes de color miel, boca roja y labios gruesos, nariz pequeña y respingada, senos grandes. Con una gran tendencia a engordar.
Su figura aun era la de una niña. Pero por desgracia, era muy precoz.
Cuando entré al edificio a buscar a mis amistades, Stephi me miro con insistencia, y se sonreía.
Se veía muy graciosa dándose vuelta sin absolutamente nada de sutileza y parando su “rabito” sugestivamente.
Yo me hice pendejo pues esa chiquilla “olía a ministerio publico”.
Me volteaba a ver y volvía a sonreír, yo la vi como un “problema” y me hice pendejo.
Ella se dió cuenta y fue a pararse frente a mi con el pretexto de ver si su amiga a la que estaba esperando iba a salir o no, pero ahora ya la cosa se puso peor pues no dejaba de mirarme en la entre pierna –en el “paquete” pues- me sentí “encuerado”, en ese momento sentí lo que las mujeres sienten cuando son miradas de esa forma.
La verdad sentí como se me subió la sangre la cara y no hallaba para donde mirar.
Así que ya incomodo puse cara de enojado y le dije;
- ¡ya “mija!”, ¡ya no esté dando lata!, ¡váyase a jugar con sus muñecas!- Se hizo como si le hablara la pared pues ni me escuchó, así que disimuladamente me salí del edificio. Ya no espere a mi amigo, fue muy incomodo.
Total que ese día Stephi se puso de acuerdo con su amiga Tita y quedaron en ir a una agencia de modelos de la colonia roma.
Las dos chicas se sentían las modelos que México esperaba.
Se sentía la “Mía Coluchi de aquella época” la güera esa del RBD
Y “el pepa” era ……el jotito ese que sale ahí mismo.
En la entrevista en esa agencia, trataron muy mal a Stephi, le criticaron su estatura y además se burlaron de sus estrías en la espalda, en las piernas así como en partes de sus senos.
Las estrías eran casi moradas y contrastaban muy fuerte en su piel tan blanca.
Le dijeron sin ninguna consideración que estaba gorda y chaparra, que tenia el tipo corriente, que debía cortarse el pelo. Que con esa estatura solo podría ser modelo de cara , de pasarela como Stephi soñaba…. jamás.
Desgraciadamente todo eso se lo dijeron delante de su amiga y vecina, a la cual si le dieron una cita para regresar.
Durante el trayecto a su casa ya no habló más, su amiga trataba de consolarla y Stephi decidió ya no decir nada.
Al llegar a su casa se dedico a llorar durante varios días y así se hicieron semanas.
Dejó de salir a la calle, si tenía que hacerlo, evitaba encontrarse con su amiga Tita.
Si alguien la buscaba se negaba, pues estaba muy deprimida.
Pasado algún tiempo, una amiga de su mamá la invitó su casa, y allí conoce a una jovencita muy jovial y divertida de nombre Alicia.
Alicia es la cara opuesta de Stephi.
Al lado de Alicia, Stephi brilla como un sol.
Total que Alicia la convence de irse de “reventón”
El mal rato en la agencia comienza a olvidarse.
Hasta que un día, un muchacho que le gustaba a Stephi, se le ocurre decirle bromeando - “gordita”- y Stephi cae otra vez en depresión.
Lo “bueno” era que ahora tenía a Alicia, su amiga incondicional.
Stephanie llora con mucha tristeza y dolor, llora con rabia pues cuando cree que está encontrando su lugar en este mundo, siempre ocurre algo que la jala hacia su realidad.
Alicia le dice que no pasa nada y le ofrece un “remedio milagroso” para sentirse como una “princesa”, el “remedio mágico” era cocaína.
Al principio a Stephi le da miedo, pero la simpatía de Alicia la convence y prueba la “kosh”.
Para la forma de ser de Stephanie que es altamente depresiva, la cocaína fue como encontrar el paraíso, descubrió sensaciones que no conocía, no preguntó más, no indagó, solo disfrutó de ese paraíso ficticio y efímero que le estaban “regalando”.
Pasaron algunos meses y Alicia le regalaba de ves en cuando su “dosis”, pero un día le dijo que ya no podía hacerlo.
Stephi le comenzó a pedir dinero a su mamá para ir al cine y después para inscribirse en el gimnasio, pero ese dinero era para la droga.
Su mamá dejó de darle dinero y Stephi comenzó a robar pequeñas cosas de la casa.
Las vendía y el dinero terminaba con los “pushadores” de droga.
La madre ya sospechaba algo, pero el “pepa” en un arranque de celos la delató con su madre, contó todo sobre su adicción a la droga.
La madre la amenazó con internarla en un anexo y la Stephi prometió ya no drogarse,.
Si tenia necesidad de “meterse algo”, iba y lo hacia en otro lugar lejos de su casa.
Al principio intentó dejarlo, pero como ya comenzaba a “cocinar” la cocaína, y a “fumar la piedra” ya no pudo salirse, y menos sin ayuda de su familia.
Como era menor de edad y no sabia hacer nada, además de pretenciosa, orgullosa e ignorante, no tenia forma de ganar dinero, así que comenzó a pedir fiado, pero al paso de algunos días ya no le daban nada, ni un mejoral.
Uno de los pushadores le ofreció darle “merca” sin costo a cambio de que ella le hiciera sexo oral.
Ella no se enojo ni se inmuto, acepto sin problemas, después ya era sexo completo, la droga estaba atrapando a Stephi, y no había nadie a su lado que le ayudara.
La muy “hija de la chingada”, un día estaba en la “cruda” y decía que nadie la entendía, que no comprendían lo que le pasaba, que estaba sola, siempre sola.
Así que consiguió una dosis de “kosh” y antes de “cocinarla” apartó una pequeña parte de kosh y con una canilla o popote se la metió por la nariz al “pulgas”…..???
Pinche perrito, al rato era un león el cabrón el perro, saltaba y ladraba andaba todo “elevado”.
La cabrona se “divirtió” un chingo con el pobre perro.
A partír de allí, el “pulgas” se volvió su conejillo de indias.
La cabrona le metió “chocolates”, “pastas”, hasta hongos. Le soplaba el humo de la “mota” en el hocico al pobre perro. Lo empedaba.
Le conseguía perritas y también las drogaba, pinche Stephi estaba bien loca.
Eran sus “juguetes” que muñecas ni que madre.
Por desgracia el “pulgas”, ya era un pinche perrillo putañero y drogo.
Llegaba la “Stephi”a su casa y el cabrón perrillo saltaba hasta un metro “buscando lo suyo”.
Al paso de los meses el pinche perrito ya cagaba sangre. El veterinario varias veces lo revivio, pues llegaba todo tieso a su consultorio.
La madre a pesar de todo le decía a la Stephi; - ¡hija de tu puta madre!, ¡culera!, ¡lo vas a matar!, ¡te voy a anexar junto con este pinche perro!, ¡ya mejor regalalo eres una ojete , pinche loca! - pero a Stephi le entraba por un oido y le salía por el otro.
El pulgas se murió por una sobre dosis, pues su dueña, andando “bien al punto”, le hizo su “coktail” con un poquito de todo tipo de drogas. Pobre pulgas, se le paro su corazón.
Pasó algún tiempo y Alicia la fiel amiga de Stephi, la presentó con otras chicas del barrio que ya se estaban dedicando al robo a taxistas y a transeúntes, apoyadas por rufianes que las usaban para su uso sexual y además para fin de lucro.
Es así como surge en el distrito federal una banda de jovencitas “mortal y sutil como una copa de cicuta”.
Peligrosas y adictivas como “una inyección de heroína”.
Entre ellas la más peligrosa de todas; Stephanie
Al principio el sistema que utilizaban para delinquir era muy simple.
Llegaban varias chicas y entraban a un bar o a un “antro”.
Checaban el tipo de clientela y decidían si se quedaban o seguían en su búsqueda.
Si encontraban candidatos se quedaban.
Coqueteaban con los incautos y los embriagaban.
Los estupidos pensaban que ya habían ligado a inocentes y guapas jovencitas que solo querían divertirse.
Los incautos, pensando que podían ligar a esas criaturas mas fácilmente, compraban botellas y botellas de licor, las chicas fingían estar ebrias y se dejaban tocar los senos y acariciar.
Los excitados galancetes pedían la cuenta.
Lo que estos idiotas no sabían era que las “niñas” cada que entraban al baño se “daban un pericazo de cocaína” y así aguantaban toda la noche bebiendo sin emborracharse.
Ya por la madrugada y con varias copas encima, los ingenuos galanes decidían pasar al siguiente nivel en su conquista.
Invitaban a las chicas a otro lugar y si estas accedían, pagaban la cuenta y se marchaban con ellas.
Al dirigirse rumbo a un hotel o a un departamento, los interceptaban los cómplices de estas peligrosas y voluptuosas chamaquitas.
Les roban lo que trajeran, los obligaban a ir a los cajeros automáticos y los despojaban de sus autos.
Se trasladaban al distrito federal a vender los vehículos completos en la colonia buenos aires o en el municipio de venta de Carpio en el estado de México, y a disfrutar del botín.
Pasaron por varios estados de la Republica; Cuernavaca, Pachuca, Toluca, Puebla, Tlaxcala y Acapulco , en el bello puerto de Acapulco las detuvieron.
Le “regalaron “ un coche al ministerio publico así como “todo lo ganado” y solo así les dieron el chance de dejarlas ir.
Más de 4 años trabajaron cometiendo robos.
Pero el paso del tiempo no perdona y más cuando se lleva una vida tan ajetreada.
Así que su famoso ligue con los chamacos ya no funcionaba y decidieron intentarlo con hombres mayores.
Algunas veces les resulto pero en alguna ocasión en el puerto de Veracruz.
Al salir del antro asaltaron y secuestraron a un sujeto; le quitaron el coche, las alhajas y el dinero que pudieron.
Lo que no sabían, era que éste cuate era primo de un narco –era un letra- de esa región.
El bato muy encabronado le pidió paro al primo y en chinga los rastrearon.
Los detectaron en la ciudad de Xalapa en un hotelito llamado “el limón”, -cerca de la catedral de esa ciudad- pues dejaron la camioneta de este bato estacionada allí.
Ellos habían salido a desayunar al mercado Jáuregui.
Cuando regresaron vieron a varios autos estacionados afuera del hotel y a dos patrullas.
Inmediatamente se las olieron, por desgracia, una chica no se quiso levantar y a ella la atoraron.
Buscaron la manera de “desafanarla” pero el abogado que contrataron les dijo que su amiga no aparecía en ninguna lado, ni en esa ciudad ni en el puerto.
Que mejor lo dejaran por la paz pues “fulano” de tal estaba metido en ese asunto y que mejor se fueran, mientras pudieran.
A ella no la volvieron a ver hasta tres años después cuando mataron al primo del narco y la chava se pudo fugar de la casa de citas en la que la tenían trabajando.
Stephi , sus amigas, el “Ballina”, el “Ramírez “y otros dos que no recuerdo se calmaron durante un buen tiempo.
Stephanie trabajo como teibolera, pero ahora la droga ya le quitaba la pena y el miedo de enseñar su cuerpo.
Se sentía artista, le encantaba el ambiente festivo, el alcohol, la droga, que en ese ambiente se puede encontrar y lo usa quien quiere usarlo.
Varias veces fueron por ella los judiciales pero siempre la libro.
Pero pasado el susto regresaron a las andadas.
Como ya habían tenido una muy dura lección, decidieron tomar ventajas y comenzaron a usar gotas oftálmicas, para dormir a sus victimas.
Que peligrosas son esas madres pues no hay manera de controlarlas, 5 gotas pueden matar a un hombre y esas mismas 5 gotas solo aturden un poco a otro.
No hay forma de usarlas de manera segura.
Sus cómplices seguían alas chicas en sus coches y ya dentro del hotel despojaban de todo a sus victimas.
Como podrán ver en las noticias, fueron varios muertos y en diversas ciudades, hoy esa chiquilla que yo conocí de 14 años, debe de estar cercana a los 30 años.
Incluso no la vi entre las que detuvieron. Tampoco sé de ella y nadie sabe donde anda, no saben si esta presa, muerta o si anda prófuga.
Su hermano “el pepa”, nunca se despego de ella mientras Stephanie estuvo de teibolera, después me contaron que se hizo la operación transexual.
Andrés no volvía saber de él.
La madre de Stephanie sigue con sus mismas mamadas.
Durante un tiempo a esta maestra -pero de albañiles- las señoras del barrio la madreaban por chismosa, pero ya después , esta misma maestra, mandaba a traer a los amigos de su hija y balaceaba a cuanta casa podía. Ahora llega de noche y mirando para todos lados no la vayan a madrear.
El abuelo ya se murió.
Y eso si …. Jamás volvieron a tener perro.
Ojala y Stephanie se dé cuenta qué, lo que el destino y su inmadurez le hicieron a ella,
Ella injustamente se lo cobró con el pequeño “pulgas”. Le hizo exactamente lo mismo.
Ojala y ella no termine como….. el pobre pulgas.
Solo me queda desearle suerte.
A los amigos de España, les agradezco pero me intriga saber si entienden la jerga shakalosa mexicana. En fin gracias.
A los brothers de Carlifornia, Texas y los “unites” chido brothers
Lo mismo que a la gente de nuestro México.
Gracias.
En cambio les pongo esta historia “rosa” comparada con la de Drakar.
En ésta historia, cambié algunos nombres y situaciones, pues algunos personajes están pasando por un proceso legal y no me gustaría perjudicarlos.
Las goteras.
Me imagino que han escuchado la historia de las goteras de acá del centro del país?
Por que si no?
Entonces déjenme contarles.
Se trata de una jovencita de tan solo 14 años llamada Stephanie, que vivía con su madre Otilia y sus hermanos Andrés y José.
La madre de Stephi trabajaba como maestra de escuela primaria; era muy vulgar, revoltosa y conflictiva.
Su hermano Andrés era trabajador, muy serio y tranquilo pero a los 19 años ya era alcohólico.
José era homosexual, pero era una “verdadera loca desmecatada”, le decían “pepe el puto” o de plano la “pepa”. Por desgracia, peor de “arrabalero” que su madre.
“Pepe el puto” era todo un personaje; se “encabronaba” si alguien se reía cuando contaba que tenia “cólicos de menstruación”, o que los chavos a él lo “miraban con lujuria”, en las fiestas llega al colmo pues avisaba que iba al baño a “cambiarse la toalla”.
Varias veces lo madrearon por inventar romances con gente “pesada” del barrio.
Un día causa de este cabrón se armó un pinche broncon entre puros gays.
Pero esa es otra historia que si les voy a contar mas adelante.
El wey estaba loco o “loca” era lo mismo.
En fin
Al principio nadie tomaba en cuenta a la pequeña “Stephi”, fue educada y cuidada por Don Felipe que era su abuelo materno.
Su única compañía de juegos era su pequeño perro french poodle, llamado “pulgas”.
Al pasar el tiempo, ella se fue dando cuenta que este mundo no es para débiles, ni para los que esperan que la vida les regale algo.
Se dio cuenta que siempre hay que luchar y luchar por lo que se quiere, por desgracia si no hay alguien que nos guié, nos podemos perder en este pinche mundo lleno de porquería y más para una chiquilla de tan solo 14 años de edad.
Yo la conocí un día que llegué a visitar a unos amigos que vivían en un edificio cerca de la casa de “Stephi”.
La chiquilla era de cabello castaño claro, bajita de estatura -yo creo que si acaso media 1.50 metros de estura- de piel muy blanca, ojos grandes de color miel, boca roja y labios gruesos, nariz pequeña y respingada, senos grandes. Con una gran tendencia a engordar.
Su figura aun era la de una niña. Pero por desgracia, era muy precoz.
Cuando entré al edificio a buscar a mis amistades, Stephi me miro con insistencia, y se sonreía.
Se veía muy graciosa dándose vuelta sin absolutamente nada de sutileza y parando su “rabito” sugestivamente.
Yo me hice pendejo pues esa chiquilla “olía a ministerio publico”.
Me volteaba a ver y volvía a sonreír, yo la vi como un “problema” y me hice pendejo.
Ella se dió cuenta y fue a pararse frente a mi con el pretexto de ver si su amiga a la que estaba esperando iba a salir o no, pero ahora ya la cosa se puso peor pues no dejaba de mirarme en la entre pierna –en el “paquete” pues- me sentí “encuerado”, en ese momento sentí lo que las mujeres sienten cuando son miradas de esa forma.
La verdad sentí como se me subió la sangre la cara y no hallaba para donde mirar.
Así que ya incomodo puse cara de enojado y le dije;
- ¡ya “mija!”, ¡ya no esté dando lata!, ¡váyase a jugar con sus muñecas!- Se hizo como si le hablara la pared pues ni me escuchó, así que disimuladamente me salí del edificio. Ya no espere a mi amigo, fue muy incomodo.
Total que ese día Stephi se puso de acuerdo con su amiga Tita y quedaron en ir a una agencia de modelos de la colonia roma.
Las dos chicas se sentían las modelos que México esperaba.
Se sentía la “Mía Coluchi de aquella época” la güera esa del RBD
Y “el pepa” era ……el jotito ese que sale ahí mismo.
En la entrevista en esa agencia, trataron muy mal a Stephi, le criticaron su estatura y además se burlaron de sus estrías en la espalda, en las piernas así como en partes de sus senos.
Las estrías eran casi moradas y contrastaban muy fuerte en su piel tan blanca.
Le dijeron sin ninguna consideración que estaba gorda y chaparra, que tenia el tipo corriente, que debía cortarse el pelo. Que con esa estatura solo podría ser modelo de cara , de pasarela como Stephi soñaba…. jamás.
Desgraciadamente todo eso se lo dijeron delante de su amiga y vecina, a la cual si le dieron una cita para regresar.
Durante el trayecto a su casa ya no habló más, su amiga trataba de consolarla y Stephi decidió ya no decir nada.
Al llegar a su casa se dedico a llorar durante varios días y así se hicieron semanas.
Dejó de salir a la calle, si tenía que hacerlo, evitaba encontrarse con su amiga Tita.
Si alguien la buscaba se negaba, pues estaba muy deprimida.
Pasado algún tiempo, una amiga de su mamá la invitó su casa, y allí conoce a una jovencita muy jovial y divertida de nombre Alicia.
Alicia es la cara opuesta de Stephi.
Al lado de Alicia, Stephi brilla como un sol.
Total que Alicia la convence de irse de “reventón”
El mal rato en la agencia comienza a olvidarse.
Hasta que un día, un muchacho que le gustaba a Stephi, se le ocurre decirle bromeando - “gordita”- y Stephi cae otra vez en depresión.
Lo “bueno” era que ahora tenía a Alicia, su amiga incondicional.
Stephanie llora con mucha tristeza y dolor, llora con rabia pues cuando cree que está encontrando su lugar en este mundo, siempre ocurre algo que la jala hacia su realidad.
Alicia le dice que no pasa nada y le ofrece un “remedio milagroso” para sentirse como una “princesa”, el “remedio mágico” era cocaína.
Al principio a Stephi le da miedo, pero la simpatía de Alicia la convence y prueba la “kosh”.
Para la forma de ser de Stephanie que es altamente depresiva, la cocaína fue como encontrar el paraíso, descubrió sensaciones que no conocía, no preguntó más, no indagó, solo disfrutó de ese paraíso ficticio y efímero que le estaban “regalando”.
Pasaron algunos meses y Alicia le regalaba de ves en cuando su “dosis”, pero un día le dijo que ya no podía hacerlo.
Stephi le comenzó a pedir dinero a su mamá para ir al cine y después para inscribirse en el gimnasio, pero ese dinero era para la droga.
Su mamá dejó de darle dinero y Stephi comenzó a robar pequeñas cosas de la casa.
Las vendía y el dinero terminaba con los “pushadores” de droga.
La madre ya sospechaba algo, pero el “pepa” en un arranque de celos la delató con su madre, contó todo sobre su adicción a la droga.
La madre la amenazó con internarla en un anexo y la Stephi prometió ya no drogarse,.
Si tenia necesidad de “meterse algo”, iba y lo hacia en otro lugar lejos de su casa.
Al principio intentó dejarlo, pero como ya comenzaba a “cocinar” la cocaína, y a “fumar la piedra” ya no pudo salirse, y menos sin ayuda de su familia.
Como era menor de edad y no sabia hacer nada, además de pretenciosa, orgullosa e ignorante, no tenia forma de ganar dinero, así que comenzó a pedir fiado, pero al paso de algunos días ya no le daban nada, ni un mejoral.
Uno de los pushadores le ofreció darle “merca” sin costo a cambio de que ella le hiciera sexo oral.
Ella no se enojo ni se inmuto, acepto sin problemas, después ya era sexo completo, la droga estaba atrapando a Stephi, y no había nadie a su lado que le ayudara.
La muy “hija de la chingada”, un día estaba en la “cruda” y decía que nadie la entendía, que no comprendían lo que le pasaba, que estaba sola, siempre sola.
Así que consiguió una dosis de “kosh” y antes de “cocinarla” apartó una pequeña parte de kosh y con una canilla o popote se la metió por la nariz al “pulgas”…..???
Pinche perrito, al rato era un león el cabrón el perro, saltaba y ladraba andaba todo “elevado”.
La cabrona se “divirtió” un chingo con el pobre perro.
A partír de allí, el “pulgas” se volvió su conejillo de indias.
La cabrona le metió “chocolates”, “pastas”, hasta hongos. Le soplaba el humo de la “mota” en el hocico al pobre perro. Lo empedaba.
Le conseguía perritas y también las drogaba, pinche Stephi estaba bien loca.
Eran sus “juguetes” que muñecas ni que madre.
Por desgracia el “pulgas”, ya era un pinche perrillo putañero y drogo.
Llegaba la “Stephi”a su casa y el cabrón perrillo saltaba hasta un metro “buscando lo suyo”.
Al paso de los meses el pinche perrito ya cagaba sangre. El veterinario varias veces lo revivio, pues llegaba todo tieso a su consultorio.
La madre a pesar de todo le decía a la Stephi; - ¡hija de tu puta madre!, ¡culera!, ¡lo vas a matar!, ¡te voy a anexar junto con este pinche perro!, ¡ya mejor regalalo eres una ojete , pinche loca! - pero a Stephi le entraba por un oido y le salía por el otro.
El pulgas se murió por una sobre dosis, pues su dueña, andando “bien al punto”, le hizo su “coktail” con un poquito de todo tipo de drogas. Pobre pulgas, se le paro su corazón.
Pasó algún tiempo y Alicia la fiel amiga de Stephi, la presentó con otras chicas del barrio que ya se estaban dedicando al robo a taxistas y a transeúntes, apoyadas por rufianes que las usaban para su uso sexual y además para fin de lucro.
Es así como surge en el distrito federal una banda de jovencitas “mortal y sutil como una copa de cicuta”.
Peligrosas y adictivas como “una inyección de heroína”.
Entre ellas la más peligrosa de todas; Stephanie
Al principio el sistema que utilizaban para delinquir era muy simple.
Llegaban varias chicas y entraban a un bar o a un “antro”.
Checaban el tipo de clientela y decidían si se quedaban o seguían en su búsqueda.
Si encontraban candidatos se quedaban.
Coqueteaban con los incautos y los embriagaban.
Los estupidos pensaban que ya habían ligado a inocentes y guapas jovencitas que solo querían divertirse.
Los incautos, pensando que podían ligar a esas criaturas mas fácilmente, compraban botellas y botellas de licor, las chicas fingían estar ebrias y se dejaban tocar los senos y acariciar.
Los excitados galancetes pedían la cuenta.
Lo que estos idiotas no sabían era que las “niñas” cada que entraban al baño se “daban un pericazo de cocaína” y así aguantaban toda la noche bebiendo sin emborracharse.
Ya por la madrugada y con varias copas encima, los ingenuos galanes decidían pasar al siguiente nivel en su conquista.
Invitaban a las chicas a otro lugar y si estas accedían, pagaban la cuenta y se marchaban con ellas.
Al dirigirse rumbo a un hotel o a un departamento, los interceptaban los cómplices de estas peligrosas y voluptuosas chamaquitas.
Les roban lo que trajeran, los obligaban a ir a los cajeros automáticos y los despojaban de sus autos.
Se trasladaban al distrito federal a vender los vehículos completos en la colonia buenos aires o en el municipio de venta de Carpio en el estado de México, y a disfrutar del botín.
Pasaron por varios estados de la Republica; Cuernavaca, Pachuca, Toluca, Puebla, Tlaxcala y Acapulco , en el bello puerto de Acapulco las detuvieron.
Le “regalaron “ un coche al ministerio publico así como “todo lo ganado” y solo así les dieron el chance de dejarlas ir.
Más de 4 años trabajaron cometiendo robos.
Pero el paso del tiempo no perdona y más cuando se lleva una vida tan ajetreada.
Así que su famoso ligue con los chamacos ya no funcionaba y decidieron intentarlo con hombres mayores.
Algunas veces les resulto pero en alguna ocasión en el puerto de Veracruz.
Al salir del antro asaltaron y secuestraron a un sujeto; le quitaron el coche, las alhajas y el dinero que pudieron.
Lo que no sabían, era que éste cuate era primo de un narco –era un letra- de esa región.
El bato muy encabronado le pidió paro al primo y en chinga los rastrearon.
Los detectaron en la ciudad de Xalapa en un hotelito llamado “el limón”, -cerca de la catedral de esa ciudad- pues dejaron la camioneta de este bato estacionada allí.
Ellos habían salido a desayunar al mercado Jáuregui.
Cuando regresaron vieron a varios autos estacionados afuera del hotel y a dos patrullas.
Inmediatamente se las olieron, por desgracia, una chica no se quiso levantar y a ella la atoraron.
Buscaron la manera de “desafanarla” pero el abogado que contrataron les dijo que su amiga no aparecía en ninguna lado, ni en esa ciudad ni en el puerto.
Que mejor lo dejaran por la paz pues “fulano” de tal estaba metido en ese asunto y que mejor se fueran, mientras pudieran.
A ella no la volvieron a ver hasta tres años después cuando mataron al primo del narco y la chava se pudo fugar de la casa de citas en la que la tenían trabajando.
Stephi , sus amigas, el “Ballina”, el “Ramírez “y otros dos que no recuerdo se calmaron durante un buen tiempo.
Stephanie trabajo como teibolera, pero ahora la droga ya le quitaba la pena y el miedo de enseñar su cuerpo.
Se sentía artista, le encantaba el ambiente festivo, el alcohol, la droga, que en ese ambiente se puede encontrar y lo usa quien quiere usarlo.
Varias veces fueron por ella los judiciales pero siempre la libro.
Pero pasado el susto regresaron a las andadas.
Como ya habían tenido una muy dura lección, decidieron tomar ventajas y comenzaron a usar gotas oftálmicas, para dormir a sus victimas.
Que peligrosas son esas madres pues no hay manera de controlarlas, 5 gotas pueden matar a un hombre y esas mismas 5 gotas solo aturden un poco a otro.
No hay forma de usarlas de manera segura.
Sus cómplices seguían alas chicas en sus coches y ya dentro del hotel despojaban de todo a sus victimas.
Como podrán ver en las noticias, fueron varios muertos y en diversas ciudades, hoy esa chiquilla que yo conocí de 14 años, debe de estar cercana a los 30 años.
Incluso no la vi entre las que detuvieron. Tampoco sé de ella y nadie sabe donde anda, no saben si esta presa, muerta o si anda prófuga.
Su hermano “el pepa”, nunca se despego de ella mientras Stephanie estuvo de teibolera, después me contaron que se hizo la operación transexual.
Andrés no volvía saber de él.
La madre de Stephanie sigue con sus mismas mamadas.
Durante un tiempo a esta maestra -pero de albañiles- las señoras del barrio la madreaban por chismosa, pero ya después , esta misma maestra, mandaba a traer a los amigos de su hija y balaceaba a cuanta casa podía. Ahora llega de noche y mirando para todos lados no la vayan a madrear.
El abuelo ya se murió.
Y eso si …. Jamás volvieron a tener perro.
Ojala y Stephanie se dé cuenta qué, lo que el destino y su inmadurez le hicieron a ella,
Ella injustamente se lo cobró con el pequeño “pulgas”. Le hizo exactamente lo mismo.
Ojala y ella no termine como….. el pobre pulgas.
Solo me queda desearle suerte.
A los amigos de España, les agradezco pero me intriga saber si entienden la jerga shakalosa mexicana. En fin gracias.
A los brothers de Carlifornia, Texas y los “unites” chido brothers
Lo mismo que a la gente de nuestro México.
Gracias.
viernes, 4 de diciembre de 2009
LA AMBICION ROMPE EL SACO.
La ambición rompe el saco y….. la madre.
Hace muchos años cuando yo era muy “decente”, mi negocio era la telefonía celular.
Entonces compraba y venida cualquier teléfono y no preguntaba si era derecho o no.
Así que un día me quisieron vender un teléfono celular marca motorola modelo pt550 Después me entere que estaba “encriptado” y que tenía comunicación directa a un país de sur América.
El que me lo vendía fue un pinche vendedor ambulante al que le decían el “Vic”, que tenia su puesto en parque vía, afuera de la matriz de Telmex acá en el distrito federal.
El “vic” un día me llamo a mi casa y me dijo que me vendía ese teléfono y que cuánto le daba por el ?
Cuando vi el numero telefónico de celular en mi identificador, le pregunté si me estaba llamando de ese aparato y el me dijo que si.
Puta madre, que le cuelgo en caliente y que le llamo a su celular, le puse una cagada y el me dijo que por que me encabronaba????
Le expliqué que si el teléfono era de “roberto” –robado- ese teléfono estaba dejando huella, que ya no lo usara.
Quedamos en que llamaría después.
Ya no me llamó y yo creí que allí “moría” el pedo…. –Aja-.
Pasaron dos días y mi esposa me manda un “bipaso” que me comunicara a mi casa.
Cuando llamé casi me cago; pues mi madre me dice que unos señores me están esperando, que van en tres coches ford grand marquis color verde metálico, que son muy amables y educados - hijos de su puta madre - que ya hasta les había invitado un taquito de comer .
Gorrones hijos de la chingada, ni el refresco compraron.
Me pasan al mas “chipocle” cuyas iniciales son JMZ y me dice que no me saque de onda, que ya platicó con mi familia para tranquilizarlos, que son federales y que quieren hablar conmigo.
Que les haga un paro pues necesitan localizar un aparato, ¿que si yo puedo ayudarles?
O que si no, les diga y que ellos “verán” como le hacen.
¿Pos como ? ¡Llevándose a mi jefa los culeros!
La línea telefónica era de mi jefa y estaba a su nombre, “mientras peras o manzanas” ella tendría que pasar un mal rato.
No cabrones, si mis carnales se enteraban, en bola y todos juntos, putiza al flecha por pendejo embarcador de la jefa.
Me tranquilicé como pude, y me fui a mi casa.
Cuando llegué, los feos me vieron y entraron detrás de mi al edificio donde vivía.
Me señalaron y uno de ellos se me acerco muy amable.
Me dijo que si yo era tal y tal y le dije que si, -pero diciendo y haciendo- en chinga me metí a mi casa y le dije a mi familia que se retirara.
.
A mi esposa - le hice mas señas que manager de béisbol en serie mundial- le dije que me dejara solo con eso gueyes, ¿como me vería mi esposa? que en chinga…..se fueron todos en desbandada.
Le dije al bato que se pasara a mi casa y como vi que no hacia panchos raros,
le pregunté ¿que asunto?
El bato me dijo que había un teléfono que se había perdido de las instalaciones de Telmex y que lo querían recuperar pues era de alguien muy picudo.
Yo les dije que no sabia nada - no nací “chiva”-.
Me dijeron que el patrón quería al que se había chingado ese teléfono.
O saber, ¿como es que llegó a sus manos?
Que solo les faltaba saber como era físicamente.
Que se movía mucho, que tenia dos casa y una amante.
Que por ese aparato le llamó a un chingo de cabrones pero al único pendejo que le llamó a su casa…¡fue a mí!.
Que ellos iban en buena onda, - según -.
Puse mi mejor cara de pendejo y les dije que tal vez era un número equivocado.
En ese momento se pusieron de pie y cambiaron el tono de voz … dije; - utamadre ya llego la hora de los putazos -.
Se controlaron, y me preguntaron si tenia grabadora? Les dije que si, y me pusieron una pista de audio…… mi vocezota “cagando” al “vic”.
Ante eso, les dije; - ya van, pero vamos mañana por su telefono.-
Me contestan en coro, que ni madres.
Dije para mis adentros; - piensa culero, piensa, si vas y le echas estos “perros” al vic, ese wey te va a “quemar” con toda la banda, por ponedor.
Pues ni pedo, que me la juego.
Les dije que yo hablaba con su jefe, que me diera chance por que si no, ni madres,
Pero el culito me temblaba, por mi jefa .
El chipocle me dice; - déjame ver, marca y comienza el clásico, si señor, si señor, no señor, quiere hablar con usted, no señor, no se señor, bueno señor.- - pero hasta se encogen pinches putos, parece que tienen al patrón en frente.-
El chipocle me dice en tono mamón; - si quiere hablar contigo, pero que te apures-.
Agarro el celular y contesto -Buenas tardes yo soy fulano de tal-.
Del otro lado una vos ronca me dice: - que pedo con mi teléfono? si vas a apoyar o no?- Le digo: déme chance de recuperar su teléfono y le prometo que usted va saber quien se robo su celular- -también yo bien puto- pero que me quedaba?
Me dice ok confió en ti - yo pensé, me vale tres pedazos de verga tu confianza-.
A mi me preocupaba que el vic quisiera revancha después.
Pues mi brother lo conocía y la neta mi brother es medio transa, pero eso si..... muy decente el cabrón.
Yo no, yo era un perro callejero.
A otro día me fui solo y que le llegó al vic a su puesto.
Le digo; - ¿Que crees compa? ¿recuerdas el celular del que me llamaste?¿ y querías venderme? ¡ pues ya valio verga por tus mamadas!, ese fon es de un picudo de Telmex, y los feos fueron a mi casa por ese pinche teléfono, pues llevaban el recibo con los numeros a los que marcaste y solo se te ocurrio llamar a mi casa guey-.
Tu me pusiste, ahora lo arreglas. Retacha la copa mijo, o va a valer verga la amistad.
El ya se sentía en San Quintín. ó en almoloya.
Me dijo medio nervioso en tono de broma; - déjame ir y regreso por que deje mis frijoles en la lumbre.
Yo le conteste serio; - No… pues fíjate que dice doña Chiuy que te saques a chingar a tu madre y que de paso te traigas el teléfono-.
En eso estábamos cuando de pronto y sin previo aviso, que nos llegan los feos.
¡¡Que pinche desgreñada nos dieron compadre!!.
En menos de dos minutos que nos hacen “crepe” a puro macanazo, quedamos igualitos al "hola Beto y al Enrique de plaza sesamo" pero versión shakal
Nos llovieron Putazos, “licuadoras”, “correjendos”,” tonfazos”.
“Macaniza perra y estruendosa”. Y como dice un compa; - ¿a ver flecha, no que muy cabrón y tú los desmayas a putazos?
El vic decía : - él no, a él no, ese wey no tiene nada que ver, …..ya era demasiado tarde
Me dejaron como machaca, pero ….sin huevos.
Ni un putazo pude tirarles a los mendigos. –¿tirar chingazos dije? ¡¡Si no podía ni hablar!!!!
Nos anduvieron "paseando" como dos horas.
Hasta que por fin me tiraron por el rumbo de la colonia Roma en la avenida nuevo león.
Pero antes de dejar tirados mis despojos en el chingado camellon, me cantaron la clásica de ¡¡¡ ya sabemos donde vive tu jefa y tu familia , así que tú no viste nada wey!!!!.
Yo ya no queria "queso si no salir de la ratonera", asi que a lo que sigue... ya no pregunté nada.
Como a los 10 días me llama el vic, y me dice que si estoy bien?
Le digo que si y me dice que si podemos platicar, le digo que va, que vaya a mi casa.
A mi, aun me dolían los poros del cuero cabelludo donde me habían arrancado mis pelos. Ese día me dejaron como a San Francisco de Asís - con todo respeto-
Él vic llega todo vergueado.
Y me platica que le quitaron el puesto afuera de Telmex y que necesita varo.
Le digo que tengo poco dinero pero que esta bien, que se lo presto.
Y le pregunto cuando lo soltaron, en chinga se suelta como merolico el cabrón.
Resulta que un día antes de que me llamara, un wey vestido de civil les fue a ofrecer el dichoso teléfono, ese bato preguntó por un hermano del vic al que le decían el chanclas. Pero ese día el que estaba en el puesto era el pinche vic.
Entonces, al vic le entro la curiosidad y le dijo que qué traía, el civil le saca el fon y en ese entonces ese modelo era lo ultimo en tecnología costaba como 12 mil pesos de ahora.
Le brillaron los ojos al vic. Y le ofreció 500 de ahora, que dizque para despiezarlo -puro choro mareador -.
El bato acepto y se llevo su varo.
Cuando llegó el chanclas, él vic le dijo de la compra y el hermano solo se encogió de hombros y dijo ; si ya se quien es. Fue todo.
Hasta que al fragor de los putazos, - pues lo agarraron después para saber quien era el bato vestido de civil- resulta que era un policía bancario de los que cuida de noche las instalaciones de Telmex.
Ese cabrón es el que se había chingado el teléfono.
Los picudos de Telmex ya pensaban que era una conspiración empresarial, o un conflicto entre naciones, acto terrorista, o un complot….. hijos de su puta madre.
Tuvieron que “cazar” al poli y cuando lo agarraron dijo que ese dinero fue para comerse unos tacos pues no había comido.
Por unos mendigos tacos casi me dejan como pollo para caldo.
El teléfono ya lo habían vendido en 4 mil pesos.
El comprador final perdió, pues tuvo que devolver el teléfono y perder su lana.
Al vic no lo volví a ver.
Pero al feo que trabajaba en Telmex si me lo volví a encontrar y esa es otra historia.
Esa luego se las cuento.
Gracias a los amigos que nos leen de España, de Ecuador,de Argentina, de Suiza Y Francia ( no sé como le hacen) Los amigos en el gabacho y Aca en el Pais Pues gracias. Alos amigos de siempre tambien gracias.
lunes, 30 de noviembre de 2009
DUELE MAS EL CUERO QUE LA CAMISA
Hoy publico ésta anecdota pues algunos amigos me lo pidieron.
Son puros borrachos que quieren denunciar maltratos jajajajaja
Y también en recuerdo a un tio muy a toda madre.
La granja
Hace algunos años mi madre me pide que la lleve a ver a su prima de Cuernavaca.
Yo le digo que mi chamba no me lo permite y ella me empieza a decir; - hijo de la chingada, por eso no te pido nada, mejor me voy en camión, te voy a pagar la gasolina, a mi pura madre tu pinche coche, eres un ojete, pero se te va a ofrecer.
Y entre mentada de madre y mentada de madre, termina con el clásico sniff sniff
En fin, que cuando me di cuenta ya estaba manejando rumbo a Morelos.
Yo venía con el culo apretado pues dije; no vaya a ser la del diablo, y me encuentre con gente que no deba encontrarme. -gente del otro equipo pues-.
Me fui por la “fea” –carretera federal- y antes de llegar al monumento a Zapata, mi madre me dice que quiere bajarse a comprar unas mesas de madera.
Dos horas escogiendo pendejadas, - putamadre y yo miándome-.
Entre ella y mi mujer se disputaban una pinche repisa, ganó mi madre -a por que como es "canijilla" mi jefa-.
Llegamos a Temixco, allí vive la familia de mi madre.
Se tardaron un buen rato en abrir.
Cuando entramos a la vivienda, nos recibió una señora alta, robusta, morena, de ojos pequeños pero pizpiretos, de hoyuelos que se marcaban en sus mejillas al reírse, de sonrisa franca pero amable.
La vivienda era muy amplia, fresca, un poco obscura, de una sola planta con ventanas de herrería y algunas partes aun en obra negra.
Mi tía se apuro a sentarse en su sillón, y se acomodo una sabana en el regazo y siguio tejiendo un pinche cubre cama de puro cuadros de diferentes colores. Parecía que estaba posando.
Tenía recogido el cabello con un chingo de pasadores.
Se veía alterada y nerviosa –lo noté por su forma de respirar- pero trataba de disimular tejiendo, se veían las chingadas agujas a todo lo que daban.
Yo soy un perro callejero y me las “olí” en caliente, algo no estaba bien, pero no sabia exactamente que era.
Miré para todos lados, y vi que mis primos a los que ya tenia muchos años en no ver, Se paseaban nerviosos, “como cucarachas sorprendidas.
Si parecían cucarachas, prietas y apuradas.
Entraban con cubetas de agua y salían con la misma chingada agua. Limpiaban y limpiaban la mesa.
Mis primos trataban de distraernos con platicas pendejas pero yo no perdía de vista a mi tía, que sentadita en su sofá, de pronto dejaba de tejer y uno de sus brazos se apoyaba sobre la superficie del chingado sillón y al hacer eso tosía escandalosamente.
Me di cuenta de eso, por que lo hacia muy seguidito.
En fin yo me puse a las vivas.
Pasaron como 20 minutos y mi madre le pregunta a mi tía, "si no nos va a invitar aunque se a un pinche vaso de agua" y ella le dice que "la disculpe pero que esta enferma pero que con todo gusto nos sirve agua".
Mi madre se empieza a encabronar pues le parecía que era una mamada que mi tía estuviera en esa actitud, que ni un abrazo de bienvenida después de tantos años de no verse, que además supiera que íbamos de lejecitos y que ni un vaso de agua ofreciera.
Entonces mi madre a manera de chingar, le dice -"oye pendeja y que no nos vas a invitar a tragar?" -
Mi tía le dice que se siente muy apenada pero que no tiene dinero ni pal gasto.
Mi madre se calma ante tal argumento y le dice que no se apure que nosotros compramos chicharrón, nopales y lo que falte y comemos “taco placero”.
Mi tía tose otra ves y dice que bueno -pero lo hace como diciendo ni madres -
Ese es un dialogo sin palabras que solo las mujeres entienden.
Entonces mi madre se encabrona y le dice molesta que mejor no, que para groserías mejor en su casa. Y me dice vamonos. - pinche viejita me traía de su chofer-
En eso me quedó mirando la mano de mi tía y veo como comienza a “brincar el sofá”.
La neta yo pensé que tenían secuestrado a alguien, y al chile que le pregunto a mi tía
- oye tía por que brinca tu sillón ?-. Mi tía ya no se aguantaba la risa y la vergüenza y me dice en tono nervioso, “pelando los dientes” y toda roja. -" No mijo, como crees, es que son los resorte"- y le digo haber? En cuanto me acerco, mi tía se levanta del sillón y el “sofá salta”. ¿??????
Yo me hice para atrás y por instinto me agarre la cintura, buscando algo.
Todos nos quedamos pendejos
Silencio, viendo como un pinche bulto daba patadas y se quejaba.
Sorpresa wey….. Era mi tío Arturo que tenia un tapabocas, estaba amarrado y trataba de salir de abajo del sofá.
Mi tía y mis primos solo se reían como pendejos y todos rojos de vergüenza.
Mi madre reconoce a mi tío y le pregunta a mi tía - "que le hicieron pendeja? que le hicieron?"-
Mi tía no dejaba de reírse como chingada escuincla maldosa y nosotros con cara de
“no mamen, que manchados”
Cuando sacamos a mi tío aun estaba muy ebrio, tenía los ojos saltones y enrojecidos de la rabia, una espuma blanquecina y espesa le rodeaba las comisuras de los labios, su cabello enmarañado y su ropa sucia. Olía a orines y estaba descalzo.
Se revolcaba queriéndose desatar. Se daba unos chingadazotes contra el suelo.
Pobre.
En cuanto le quitamos la calceta de la boca lo primero que hizo fue ofender mi tía, -"uta ulera, ija de la shinnnngada, maldita desgraciada"- , -"llamen a una patdrulla, stoy secustrado, ellos me sicustrarron mfff, perra mallllgradecida, negra ulera, padnzona".
Mi madre le dijo –"Arturo soy tal persona" - mi tío se le quedo viendo y ya en tono suplicante, le decía que lo ayudara, que su prima era una asesina. Que lo quiera matar para quedarse con su casa.
Mi tía de pronto se pone seria y le dice a mi madre que no lo suelte y nos comienza a platicar.
Mi tío Arturo es alcohólico desde hace muchos años, es por eso que la familia un día no aguanto mas los desmadres que mi tío armaba, y lo metieron a una granja o anexo.
En esa granja los azotan y les pegan, los humillan y los torturan, los tratan como a mierda.
En ese tipo de granjas o anexos mi tío vivió tres meses.
Cuando salio lo hizo muy resentido, se aguanto sin beber dos años pero un día recayó y casi mata a mi tía, pues pensaba que lo volvería a recluir.
No se equivocaba.
Esperaron a que se durmiera, y ya bien pedo que le llegan los del anexo a las 6 de la mañana.
Mi tío lloraba como niño y se defendía, pues llegó su “padrino” del anexo, y ya sabía lo que eso significaba….putazos.
A mis parientes les valió madre y que lo clavan.
Así ha ocurrido varias veces y cada ves mi tío se pone peor.
La ocasión anterior a ésta, estaba ahorcando a mi tía y se la quitaron, pero no pendejo se fue a refugiar a iguala guerrero a casa de unos parientes.
Que ésta ves había llegado en la mañana con un cuchillo y correteó a mi tía por toda la casa y el patio. Que le llamaron por teléfono a los del anexo pero que no llegaron.
Así que lo agarraron entre mis primos y mi tía y lo amarraron con unas vendas, le pusieron una calceta en la boca, pues no dejaba de gritar y ofender a todos.
Cuando llegamos nosotros, en chinga lo metieron debajo del sofá .
Mi tío Arturo solo meneaba la cabeza y lo negaba, decía que era un complot para quietarle su casa.
Mi tío temblaba, a mi me dio entre pena y lastima.
La verdad, mis primos y mi tía sí me cayeron en los guevos pero dije - ni pedo ellos saben-.
Hacia un pinche calor que no vean compadre, así que me compré mis cervecitas.
Y pos como no queriendo la cosa, a mi tío le fui dando pequeños tragos de una cerveza.
Se veía re cagado.
Sentado en una silla amarrado y dándole sus llegues a su chelita, parecía escuincle.
Ya en la noche estábamos tranquilos y mi tío comenzó a llorar.
Se puso peor pues llegaron los de la granja.
Un wey chavalon jaloneo a mi tío y le dijo –“Ron” ya sabes de que se trata-.
No, pues ya valió verga, que le doy un patadon en las nalgas, que hasta el aire se le fue. Le dije - ande puto jáleme a mi-.
Los gueyes se sacaron de onda y un ruco mas tranquilo me explicó que ese es el procedimiento, que no me sacara de onda.
Muchas veces vi a cuates irse en el “cochecito del terror”, -aca le decimos el cochesito del terror al vehiculo donde llegan los batos del anexo, siempre llegan en vehiculos privados, pues no es adecuado llevarse a un futuro anexado en transporte publico, y si es reincidente menos, se ponene bien locos- pero cuando vi a un familiar la cosa cambia gacho.... se siente muy cabrón.
Pero neta que el mexicano es especialista en estas madres.
Mis tíos después se separaron y por desgracia mi tío falleció años despues.
Le decían Ron por “rondamon” Pues se parecía un chingo a Don Ramón el del chavo del ocho. Un señor muy a toda madre.
Esos pinche anexos son una mierda. Pero que hacemos ..sigamos chupando que es gerundio y a correr si vemos el "cochesito del terror"
Saludos a la banda que nos lee de texas, de california de massachusetts y de 14 ciudades mas del gabacho hasta de new york, seguro es un paisano. Tengo una tia viviendo en el bronx ojala y este bien.
De aca saludos a la banda de Sonora, de Durango, de Sinaloa, BAjacalifornia, Chihuahua, de Tamaulipas,Jalisco,de Veracruz,de Michoacan, a Queretaro._para que vea como se le estima - etc etc. A mis valedores del defectuoso.
chido por ellos.
Se esta terminando la siguiente..............
Son puros borrachos que quieren denunciar maltratos jajajajaja
Y también en recuerdo a un tio muy a toda madre.
La granja
Hace algunos años mi madre me pide que la lleve a ver a su prima de Cuernavaca.
Yo le digo que mi chamba no me lo permite y ella me empieza a decir; - hijo de la chingada, por eso no te pido nada, mejor me voy en camión, te voy a pagar la gasolina, a mi pura madre tu pinche coche, eres un ojete, pero se te va a ofrecer.
Y entre mentada de madre y mentada de madre, termina con el clásico sniff sniff
En fin, que cuando me di cuenta ya estaba manejando rumbo a Morelos.
Yo venía con el culo apretado pues dije; no vaya a ser la del diablo, y me encuentre con gente que no deba encontrarme. -gente del otro equipo pues-.
Me fui por la “fea” –carretera federal- y antes de llegar al monumento a Zapata, mi madre me dice que quiere bajarse a comprar unas mesas de madera.
Dos horas escogiendo pendejadas, - putamadre y yo miándome-.
Entre ella y mi mujer se disputaban una pinche repisa, ganó mi madre -a por que como es "canijilla" mi jefa-.
Llegamos a Temixco, allí vive la familia de mi madre.
Se tardaron un buen rato en abrir.
Cuando entramos a la vivienda, nos recibió una señora alta, robusta, morena, de ojos pequeños pero pizpiretos, de hoyuelos que se marcaban en sus mejillas al reírse, de sonrisa franca pero amable.
La vivienda era muy amplia, fresca, un poco obscura, de una sola planta con ventanas de herrería y algunas partes aun en obra negra.
Mi tía se apuro a sentarse en su sillón, y se acomodo una sabana en el regazo y siguio tejiendo un pinche cubre cama de puro cuadros de diferentes colores. Parecía que estaba posando.
Tenía recogido el cabello con un chingo de pasadores.
Se veía alterada y nerviosa –lo noté por su forma de respirar- pero trataba de disimular tejiendo, se veían las chingadas agujas a todo lo que daban.
Yo soy un perro callejero y me las “olí” en caliente, algo no estaba bien, pero no sabia exactamente que era.
Miré para todos lados, y vi que mis primos a los que ya tenia muchos años en no ver, Se paseaban nerviosos, “como cucarachas sorprendidas.
Si parecían cucarachas, prietas y apuradas.
Entraban con cubetas de agua y salían con la misma chingada agua. Limpiaban y limpiaban la mesa.
Mis primos trataban de distraernos con platicas pendejas pero yo no perdía de vista a mi tía, que sentadita en su sofá, de pronto dejaba de tejer y uno de sus brazos se apoyaba sobre la superficie del chingado sillón y al hacer eso tosía escandalosamente.
Me di cuenta de eso, por que lo hacia muy seguidito.
En fin yo me puse a las vivas.
Pasaron como 20 minutos y mi madre le pregunta a mi tía, "si no nos va a invitar aunque se a un pinche vaso de agua" y ella le dice que "la disculpe pero que esta enferma pero que con todo gusto nos sirve agua".
Mi madre se empieza a encabronar pues le parecía que era una mamada que mi tía estuviera en esa actitud, que ni un abrazo de bienvenida después de tantos años de no verse, que además supiera que íbamos de lejecitos y que ni un vaso de agua ofreciera.
Entonces mi madre a manera de chingar, le dice -"oye pendeja y que no nos vas a invitar a tragar?" -
Mi tía le dice que se siente muy apenada pero que no tiene dinero ni pal gasto.
Mi madre se calma ante tal argumento y le dice que no se apure que nosotros compramos chicharrón, nopales y lo que falte y comemos “taco placero”.
Mi tía tose otra ves y dice que bueno -pero lo hace como diciendo ni madres -
Ese es un dialogo sin palabras que solo las mujeres entienden.
Entonces mi madre se encabrona y le dice molesta que mejor no, que para groserías mejor en su casa. Y me dice vamonos. - pinche viejita me traía de su chofer-
En eso me quedó mirando la mano de mi tía y veo como comienza a “brincar el sofá”.
La neta yo pensé que tenían secuestrado a alguien, y al chile que le pregunto a mi tía
- oye tía por que brinca tu sillón ?-. Mi tía ya no se aguantaba la risa y la vergüenza y me dice en tono nervioso, “pelando los dientes” y toda roja. -" No mijo, como crees, es que son los resorte"- y le digo haber? En cuanto me acerco, mi tía se levanta del sillón y el “sofá salta”. ¿??????
Yo me hice para atrás y por instinto me agarre la cintura, buscando algo.
Todos nos quedamos pendejos
Silencio, viendo como un pinche bulto daba patadas y se quejaba.
Sorpresa wey….. Era mi tío Arturo que tenia un tapabocas, estaba amarrado y trataba de salir de abajo del sofá.
Mi tía y mis primos solo se reían como pendejos y todos rojos de vergüenza.
Mi madre reconoce a mi tío y le pregunta a mi tía - "que le hicieron pendeja? que le hicieron?"-
Mi tía no dejaba de reírse como chingada escuincla maldosa y nosotros con cara de
“no mamen, que manchados”
Cuando sacamos a mi tío aun estaba muy ebrio, tenía los ojos saltones y enrojecidos de la rabia, una espuma blanquecina y espesa le rodeaba las comisuras de los labios, su cabello enmarañado y su ropa sucia. Olía a orines y estaba descalzo.
Se revolcaba queriéndose desatar. Se daba unos chingadazotes contra el suelo.
Pobre.
En cuanto le quitamos la calceta de la boca lo primero que hizo fue ofender mi tía, -"uta ulera, ija de la shinnnngada, maldita desgraciada"- , -"llamen a una patdrulla, stoy secustrado, ellos me sicustrarron mfff, perra mallllgradecida, negra ulera, padnzona".
Mi madre le dijo –"Arturo soy tal persona" - mi tío se le quedo viendo y ya en tono suplicante, le decía que lo ayudara, que su prima era una asesina. Que lo quiera matar para quedarse con su casa.
Mi tía de pronto se pone seria y le dice a mi madre que no lo suelte y nos comienza a platicar.
Mi tío Arturo es alcohólico desde hace muchos años, es por eso que la familia un día no aguanto mas los desmadres que mi tío armaba, y lo metieron a una granja o anexo.
En esa granja los azotan y les pegan, los humillan y los torturan, los tratan como a mierda.
En ese tipo de granjas o anexos mi tío vivió tres meses.
Cuando salio lo hizo muy resentido, se aguanto sin beber dos años pero un día recayó y casi mata a mi tía, pues pensaba que lo volvería a recluir.
No se equivocaba.
Esperaron a que se durmiera, y ya bien pedo que le llegan los del anexo a las 6 de la mañana.
Mi tío lloraba como niño y se defendía, pues llegó su “padrino” del anexo, y ya sabía lo que eso significaba….putazos.
A mis parientes les valió madre y que lo clavan.
Así ha ocurrido varias veces y cada ves mi tío se pone peor.
La ocasión anterior a ésta, estaba ahorcando a mi tía y se la quitaron, pero no pendejo se fue a refugiar a iguala guerrero a casa de unos parientes.
Que ésta ves había llegado en la mañana con un cuchillo y correteó a mi tía por toda la casa y el patio. Que le llamaron por teléfono a los del anexo pero que no llegaron.
Así que lo agarraron entre mis primos y mi tía y lo amarraron con unas vendas, le pusieron una calceta en la boca, pues no dejaba de gritar y ofender a todos.
Cuando llegamos nosotros, en chinga lo metieron debajo del sofá .
Mi tío Arturo solo meneaba la cabeza y lo negaba, decía que era un complot para quietarle su casa.
Mi tío temblaba, a mi me dio entre pena y lastima.
La verdad, mis primos y mi tía sí me cayeron en los guevos pero dije - ni pedo ellos saben-.
Hacia un pinche calor que no vean compadre, así que me compré mis cervecitas.
Y pos como no queriendo la cosa, a mi tío le fui dando pequeños tragos de una cerveza.
Se veía re cagado.
Sentado en una silla amarrado y dándole sus llegues a su chelita, parecía escuincle.
Ya en la noche estábamos tranquilos y mi tío comenzó a llorar.
Se puso peor pues llegaron los de la granja.
Un wey chavalon jaloneo a mi tío y le dijo –“Ron” ya sabes de que se trata-.
No, pues ya valió verga, que le doy un patadon en las nalgas, que hasta el aire se le fue. Le dije - ande puto jáleme a mi-.
Los gueyes se sacaron de onda y un ruco mas tranquilo me explicó que ese es el procedimiento, que no me sacara de onda.
Muchas veces vi a cuates irse en el “cochecito del terror”, -aca le decimos el cochesito del terror al vehiculo donde llegan los batos del anexo, siempre llegan en vehiculos privados, pues no es adecuado llevarse a un futuro anexado en transporte publico, y si es reincidente menos, se ponene bien locos- pero cuando vi a un familiar la cosa cambia gacho.... se siente muy cabrón.
Pero neta que el mexicano es especialista en estas madres.
Mis tíos después se separaron y por desgracia mi tío falleció años despues.
Le decían Ron por “rondamon” Pues se parecía un chingo a Don Ramón el del chavo del ocho. Un señor muy a toda madre.
Esos pinche anexos son una mierda. Pero que hacemos ..sigamos chupando que es gerundio y a correr si vemos el "cochesito del terror"
Saludos a la banda que nos lee de texas, de california de massachusetts y de 14 ciudades mas del gabacho hasta de new york, seguro es un paisano. Tengo una tia viviendo en el bronx ojala y este bien.
De aca saludos a la banda de Sonora, de Durango, de Sinaloa, BAjacalifornia, Chihuahua, de Tamaulipas,Jalisco,de Veracruz,de Michoacan, a Queretaro._para que vea como se le estima - etc etc. A mis valedores del defectuoso.
chido por ellos.
Se esta terminando la siguiente..............
martes, 24 de noviembre de 2009
UN BATO SIN ESPERANZA
Por los mismos motivos de siempre, tuve la necesidad de cambiar algunos nombres pues no deseo perjudicar a personas que nada tienen que ver con esta historia.
El mundo gira en 180 grados en muy poco tiempo, y solo nos queda tratar de bajar a la misma velocidad a la que subimos.
Pedro García alias “el towí ” era un chamaco muy consentido, hijo varón único, solo tenia una pequeña hermana, dos años menor que él.
El towi era un chamaquito enclenque de ojos grandes y mirada triste, cabello oscuro ensortijado, que contrastaba con su piel pálida.
Siendo muy niño era regordete, y sus amigos de la cuadra le pusieron el towi en honor al oso panda de chapultepec, pues siempre mostraba unas enormes ojeras de tono violáceo que le quedaban perfecto para el apodo del “towí panda” y luego solo se quedó el “towí ”.
Este chamaco era hijo de don Julio Prieto y de doña Adelina.
Su hermana se llama Carmen.
Pedrito siempre alegre y desmadrozo, vivió muchos años despreocupado del futuro, pues su padre lo quería mucho y su madre lo consentía hasta el exceso.
Siempre dueño del balón de fútbol, si algo no le parecía agarraba su balón y se metía a su casa, le valía madres si el juego estaba bueno.
Realmente creo que nunca tuvo amigos, pero en fin.
Su padre don Julio fue policía judicial durante muchos años, el día que se retiró o lo retiraron, instaló un negocio de mantenimiento y reparación de radiadores automotrices.
El towi creció como cualquier chamaco de barriada, pero algo en él estaba torcido.
No era pobre, no era feo, no estaba inválido, no se sabe que ocurrió.
En que falló la vida o en que fallaron sus padres? nadie los sabe.
Comenzó a irse de pinta con sus cuates a los que les pagaba todo. Pues sus padres le daban dinero para gastar a manos llenas, su padre decía que su hijo era bien cabrón y que se sentía orgulloso de la precocidad de Pedrito.
Al llegar a la adolescencia; el towi se hizo prepotente y fanfarrón, pues sabía que su papá lo sacaba de cualquier bronca. Amenazaba, insultaba, era majadero con las jovencitas. Era un gañan en toda la extensión de la palabra.
Un buen día se “arma la reta del fut “y el partido se pone bueno, entre ellos esta un chakal al que le diré el Neto, ese cabrón era asaltante y roba autos.
En una entrada fuerte, el Neto lastima sin querer al towi, y éste le mienta la madre.
El neto se encabrona y le da otra patada pero ya fuera del juego.
El towi se retira y amenaza con volver.
Al neto le vale madre, pues además no es ningún pendejo, aun así le advierten que el papá del towi es don Julio y el neto nuevamente dice que le vale madre.
Pasan unos minutos y llega don Julio con pistola en mano, a preguntar quien se había pasado de verga con su hijo.
El towi señala al neto y don julio le da un tiro al piso y amenaza al neto de que si lo vuelve a hacer ahora si se lo chinga.
EL towi se ríe y le dice al neto; - a ver donde están los guevos puto? A ver patéame otra ves culero?-.
El neto le dice a don julio que deje su chingadera -refiriéndose a la pistola.- y que a puros putazos.
Don julio se arruga pero lo disimula y le dice que si sigue chingando, o sigue hablando, se lo lleva la chingada.
Se retiran de allí y también lo hace el neto.
Doña Carmela vecina de don Julio y dueña de una tortillería le dice que se cuide pues el neto es un matón.
Don julio escucha consejo y les pide paro a sus amigos judiciales.
A los dos días, los judiciales llegan por el neto. Le “clavan” varios gramos de mota y cocaína y se lo llevan a la “siberia” .
La siberia eran unos sótanos que se encontraban en Balbuena.
Allí parecía una escuela para aprender a dar tortura machin.
Hacia un pinche frió de muerte, si no te mataban esos cabrones, el frió te daba en la madre.
Tehuacanazos con chile piquin. Bolsa de plástico en la cabeza , “pozole”, toques eléctricos en los guevos. colgadas, tonfa, boxers y un sin fin de chingaderas mas.
Durante dos días completos torturaron al Neto.
Termino “confesando” que él había robado una joyería en Polanco. Sin ser cierto.
Cuales derechos humanos? Ni madres , en ese momento era la ley del más fuerte, la ley del gandalla, del ganón.
Un pinche partidito de fútbol le costo condena de 10 años al neto.
Lo clavaron por tráfico de drogas y robo agravado.
Pinches licenciados de oficio valen para pura madre.
Solo llegan a pasar “charola” y a pedir su limosna los días de visita dizque para llevarles el caso a más de 300 internos….. que poca madre.
El neto se aguantó y como siempre en estos casos, espero su turno en la rueda de la fortuna de la vida.
Pasaron varios años.
El towi creció y se hizo más mamón y prepotente, le encantaba el “activo” –oler thinner en algodón- y la marihuana.
A la escuela ni madres, para qué? Le encantaba irse de” fugas” con sus cuates a Acapulco.
Pero su espíritu aventurero se aburría con mucha facilidad, así que decidió tener amigos mas entrones y machines.
Comenzó a robar; al principio cosas pequeñas, cadenitas, alhajitas y monederos.
Le gustaba asaltar a las mujeres.
Jovencitas, señora con chamacos o señoras de edad las golpeaba, las azotaba contra las cortinas de metal o las pateaba en el suelo. Si las señoras no querían soltar su monedero les iba peor, pues las arrastraba hasta media calle. Era un verdadero hijo de su puta madre.
De la banda del barrio, hubo quienes se pusieron al pedo al ver esto, y el towi decidió cambiar de artegio.
Después ya eran comercios.
Para entonces su padre ya estaba enfermo y al poco tiempo murió.
Don julio se fue pensando que su hijo pedro era un buen muchacho.
En fin así son las historias.
El towi no cumplía aun los 19 años y ya era un chakalillo, rifadón.
Un día cualquiera, se compra su “pelota de piedra de cocaína”y cuando se le acaba sale a la calle “paniqueado” a buscar más.
Unos amigos le dicen que hay un “jalesito” y que van a chingarse un comercio por el rumbo de la colonia del valle.
Roban el negocio y se dan a la fuga, pero una patrulla los alcanza, se desafanan todos menos él.
En el coche venia todo lo robado y lo chingan. El pagador fue él..
Derechito al reclusorio…que cosas tiene la vida.
Al principio llega sacado de onda pero como conoce a muchos que están internos se siente cómodo, protegido, seguro.
Al otro día le dicen al neto que llegó un bato de su colonia, el Neto pregunta quien? Y le dicen que el towi.
El neto se ríe y pregunta por qué cayó?
Le pasan toda la película. No dice nada, se fuma su cigarro y ese día no hace nada.
Al otro día él Neto se asegura que el towi pase a los dormitorios donde están los violentos.
Los custodios se lo mandan, el towi ni se imagina.
Llegan al C.O.C. y le dicen que agarre sus cosas y que a la verga, que se pare, le dan su ticket y que se pase a retirar del área de observación. Son 72 horas de rigor, el towi solo estuvo 24.
Pasa a dormitorios.
Al buen towi ya se le había olvidado el Neto.
Pero al Neto nunca se le olvido el towi.
Al llegar a los dormitorios el towi llega muy chiludo, relajado, sintiéndose el más cabrón de la comarca.
Pensó como todos los que caen, que solo serian unos días pues su mamá ya se estaba “moviendo” para sacarlo. Pobre pendejo.
Al entrar a la celda, quiere poner sus cosas en la litera y se las arrojan al piso, el towi se calienta y como ya se sabia “rifar el físico” pensó que no había pierde. Aja.
Le sale un cabrón “enmariguanado” con mirada asesina que les dice a los demás que se salgan de la celda.
Los custodios se alejan.
El towi no reconoce al neto y le extiende la mano en un reflejo de amistad.
El neto lo ignora y lo comienza a madrear. Patadas, codazos o “correjendos” lo arrastra y el towi aun no sabe que pasa.
El towi desesperado le dice que él es el towi de tal colonia. El neto no le contesta y lo sigue “madreando”.
Cuando el neto termina de golpearlo, le dice; yo soy el Neto y también soy de esa colonia puto.
Nadie vio nada, nadie se metió, nadie supo nada.
Le dijeron al towi que si chillaba con las autoridades , su jefa no se la iba acabar.
Y que ni se le ocurriera recibir visitas.
El neto no quedo satisfecho así que al pasar unos días, volvió a repetir la dosis pero ahora fue peor.
Sacó a los internos de la celda compartida, los custodios nuevamente se alejaron con su mochada.
Cuando el towi vió eso, se trató de defender, eso altero más al Neto.
Lo volvió a golpear pero ahora fue mas allá…. mucho más allá……lo violo.
El towi gritaba y suplicaba pero de nada le servia, el neto lo violo varias veces ese día.
Al terminar le dijo que a partir de ese momento, él era “su mujer”, “su amante”, “su querida”.
Y que lo debía tratar con cariño y respeto, servirle como un esclavo.
Fueron meses de infierno, el neto era “mama” del reclusorio así que el towi poco podía hacer.
Al principio no le quedo más que callarse, pero después, un día que él towi se sintió mal lo llevaron a la enfermería, pues tenía desgarrado el recto, aprovecho para llamarle a su mamá y le contó lo sucedido.
La madre se angustio mucho y vendió algunas cosas que tenían guardadas.
Se dice que incluso parte del dinero fue por la venta del negocio.
En fin, eso no se sabe a ciencia cierta pues los cuñados siguen al frente del negocio.
En fin a los pocos meses liberaron al towi.
La droga se volvió su único refugio, pues en la cárcel y después afuera, se supo que el towi fue “ la amante” del neto.
Si alguien le insinuaba algo al respecto o le preguntaba sobre el tema, éste agarraba lo que tuviera cerca y se aventaba a tratar de matar.
Estaba muy dañado y sin embargo nunca lo trataron sicológicamente en ese sentido.
El towi consiguió una pistola y a partir de allí, siempre andaba armado, se volvió cruel, despiadado, asesino y violador.
Robos a comercios, robos de autos y robos a casa habitación, secuestro express, falsificación de tarjetas de crédito y cheques, fraude.
Ya no tenia limites.
Ya era muy peligroso, las ojeras antes violáceas ahora eran obscuras, siempre descuidado, flacucho , salvo un detalle, ahora sin alma.
Pasaron dos años y un día los amigos le dicen que el neto ya salio del reclusorio, que lo acaban de ver en una colonia cercana. El towi preguntó donde?
Le dicen y el towi anduvo dándose sus vueltas por esa colonia.
Hasta que un día que no se lo esperaba, ve salir de una panadería al neto en compañía de su esposa y de su pequeña hija.
Los sigue y ve donde vive el neto.
Al día siguiente los espera, el neto lo reconoce y quiere sacar su pistola pero el towi le gana disparando, y en seco le da 6 tiros a quema ropa,
Después agarro una roca y se la estrello en la cabeza.
Todos supieron quien había sido y nadie dijo nada.
Con el paso del tiempo el towi se volvió un “cobra cuentas” de los narquillos, hasta que le amputaron una pierna debido a un balazo que recibió durante un robo.
No lo agarraron, pero como no se atendió a tiempo, el pie se le gangreno.
Se lo amputaron.
No entendió y siguió robando, varias veces fueron los judiciales a buscarlo al negocio de su familia.
Con un desarmador picaba a cualquiera y por verdaderas pendejadas.
La banda ya estaba pensando en “dormirlo” pues cuando la perra es brava hasta los de casa muerde.
Un día, llegó un chacalito al que le decían “el pariente” amigo de él.
El pariente le pidió paro al towi contra otro cabrón maldoso, al que le decían el “efra”.
El towi acompaño al pariente y le dieron en la madre al efra”
Dijeron que tiro derecho y cuando el efra estaba ganando, el towi le clavo un desarmador en el pecho, cerca del corazón, el chavo murió allí mismo asfixiado en su propia sangre.
El towi desde entonces anda de huidas.
La familia del efra no deja de buscarlo.
Incluso contrataron a unos brujos de catemaco y cada año vienen a hacer unas misas y rituales frente a la casa del towi, según para chingarlo.
Yo creo que lo hacen con la intención de espantarlo con la brujería, pero también de provocarlo para que aparezca.
Lo cierto es que las veces que yo he visto al towi, cada día esta peor, corte de pelo a rape, ropa muy holgada, demasiado flaco, sus muletas antes de aluminio ahora son de madera, lo que no le cambian son sus inconfundible ojeras.
Muchos dicen que es la brujería, pero lo cierto es que es diabético y tiene sida.
Ojala pusiéramos mas cuidado en nuestros hijos, y los enseñáramos a luchar por lo que quieren si dejar de amarlos.
En fin ni modo así es esto de las historias mafiosas.
gracias a la banda chilanga que nos lee, ojal adejen un rayon pues se agradece.
igual a los amigos de toda la republica mexicana. de londres - a deser un indocumentado jajajaj- tambien de canada, de chile, de paraguay en fin gracias otra ves
El mundo gira en 180 grados en muy poco tiempo, y solo nos queda tratar de bajar a la misma velocidad a la que subimos.
Pedro García alias “el towí ” era un chamaco muy consentido, hijo varón único, solo tenia una pequeña hermana, dos años menor que él.
El towi era un chamaquito enclenque de ojos grandes y mirada triste, cabello oscuro ensortijado, que contrastaba con su piel pálida.
Siendo muy niño era regordete, y sus amigos de la cuadra le pusieron el towi en honor al oso panda de chapultepec, pues siempre mostraba unas enormes ojeras de tono violáceo que le quedaban perfecto para el apodo del “towí panda” y luego solo se quedó el “towí ”.
Este chamaco era hijo de don Julio Prieto y de doña Adelina.
Su hermana se llama Carmen.
Pedrito siempre alegre y desmadrozo, vivió muchos años despreocupado del futuro, pues su padre lo quería mucho y su madre lo consentía hasta el exceso.
Siempre dueño del balón de fútbol, si algo no le parecía agarraba su balón y se metía a su casa, le valía madres si el juego estaba bueno.
Realmente creo que nunca tuvo amigos, pero en fin.
Su padre don Julio fue policía judicial durante muchos años, el día que se retiró o lo retiraron, instaló un negocio de mantenimiento y reparación de radiadores automotrices.
El towi creció como cualquier chamaco de barriada, pero algo en él estaba torcido.
No era pobre, no era feo, no estaba inválido, no se sabe que ocurrió.
En que falló la vida o en que fallaron sus padres? nadie los sabe.
Comenzó a irse de pinta con sus cuates a los que les pagaba todo. Pues sus padres le daban dinero para gastar a manos llenas, su padre decía que su hijo era bien cabrón y que se sentía orgulloso de la precocidad de Pedrito.
Al llegar a la adolescencia; el towi se hizo prepotente y fanfarrón, pues sabía que su papá lo sacaba de cualquier bronca. Amenazaba, insultaba, era majadero con las jovencitas. Era un gañan en toda la extensión de la palabra.
Un buen día se “arma la reta del fut “y el partido se pone bueno, entre ellos esta un chakal al que le diré el Neto, ese cabrón era asaltante y roba autos.
En una entrada fuerte, el Neto lastima sin querer al towi, y éste le mienta la madre.
El neto se encabrona y le da otra patada pero ya fuera del juego.
El towi se retira y amenaza con volver.
Al neto le vale madre, pues además no es ningún pendejo, aun así le advierten que el papá del towi es don Julio y el neto nuevamente dice que le vale madre.
Pasan unos minutos y llega don Julio con pistola en mano, a preguntar quien se había pasado de verga con su hijo.
El towi señala al neto y don julio le da un tiro al piso y amenaza al neto de que si lo vuelve a hacer ahora si se lo chinga.
EL towi se ríe y le dice al neto; - a ver donde están los guevos puto? A ver patéame otra ves culero?-.
El neto le dice a don julio que deje su chingadera -refiriéndose a la pistola.- y que a puros putazos.
Don julio se arruga pero lo disimula y le dice que si sigue chingando, o sigue hablando, se lo lleva la chingada.
Se retiran de allí y también lo hace el neto.
Doña Carmela vecina de don Julio y dueña de una tortillería le dice que se cuide pues el neto es un matón.
Don julio escucha consejo y les pide paro a sus amigos judiciales.
A los dos días, los judiciales llegan por el neto. Le “clavan” varios gramos de mota y cocaína y se lo llevan a la “siberia” .
La siberia eran unos sótanos que se encontraban en Balbuena.
Allí parecía una escuela para aprender a dar tortura machin.
Hacia un pinche frió de muerte, si no te mataban esos cabrones, el frió te daba en la madre.
Tehuacanazos con chile piquin. Bolsa de plástico en la cabeza , “pozole”, toques eléctricos en los guevos. colgadas, tonfa, boxers y un sin fin de chingaderas mas.
Durante dos días completos torturaron al Neto.
Termino “confesando” que él había robado una joyería en Polanco. Sin ser cierto.
Cuales derechos humanos? Ni madres , en ese momento era la ley del más fuerte, la ley del gandalla, del ganón.
Un pinche partidito de fútbol le costo condena de 10 años al neto.
Lo clavaron por tráfico de drogas y robo agravado.
Pinches licenciados de oficio valen para pura madre.
Solo llegan a pasar “charola” y a pedir su limosna los días de visita dizque para llevarles el caso a más de 300 internos….. que poca madre.
El neto se aguantó y como siempre en estos casos, espero su turno en la rueda de la fortuna de la vida.
Pasaron varios años.
El towi creció y se hizo más mamón y prepotente, le encantaba el “activo” –oler thinner en algodón- y la marihuana.
A la escuela ni madres, para qué? Le encantaba irse de” fugas” con sus cuates a Acapulco.
Pero su espíritu aventurero se aburría con mucha facilidad, así que decidió tener amigos mas entrones y machines.
Comenzó a robar; al principio cosas pequeñas, cadenitas, alhajitas y monederos.
Le gustaba asaltar a las mujeres.
Jovencitas, señora con chamacos o señoras de edad las golpeaba, las azotaba contra las cortinas de metal o las pateaba en el suelo. Si las señoras no querían soltar su monedero les iba peor, pues las arrastraba hasta media calle. Era un verdadero hijo de su puta madre.
De la banda del barrio, hubo quienes se pusieron al pedo al ver esto, y el towi decidió cambiar de artegio.
Después ya eran comercios.
Para entonces su padre ya estaba enfermo y al poco tiempo murió.
Don julio se fue pensando que su hijo pedro era un buen muchacho.
En fin así son las historias.
El towi no cumplía aun los 19 años y ya era un chakalillo, rifadón.
Un día cualquiera, se compra su “pelota de piedra de cocaína”y cuando se le acaba sale a la calle “paniqueado” a buscar más.
Unos amigos le dicen que hay un “jalesito” y que van a chingarse un comercio por el rumbo de la colonia del valle.
Roban el negocio y se dan a la fuga, pero una patrulla los alcanza, se desafanan todos menos él.
En el coche venia todo lo robado y lo chingan. El pagador fue él..
Derechito al reclusorio…que cosas tiene la vida.
Al principio llega sacado de onda pero como conoce a muchos que están internos se siente cómodo, protegido, seguro.
Al otro día le dicen al neto que llegó un bato de su colonia, el Neto pregunta quien? Y le dicen que el towi.
El neto se ríe y pregunta por qué cayó?
Le pasan toda la película. No dice nada, se fuma su cigarro y ese día no hace nada.
Al otro día él Neto se asegura que el towi pase a los dormitorios donde están los violentos.
Los custodios se lo mandan, el towi ni se imagina.
Llegan al C.O.C. y le dicen que agarre sus cosas y que a la verga, que se pare, le dan su ticket y que se pase a retirar del área de observación. Son 72 horas de rigor, el towi solo estuvo 24.
Pasa a dormitorios.
Al buen towi ya se le había olvidado el Neto.
Pero al Neto nunca se le olvido el towi.
Al llegar a los dormitorios el towi llega muy chiludo, relajado, sintiéndose el más cabrón de la comarca.
Pensó como todos los que caen, que solo serian unos días pues su mamá ya se estaba “moviendo” para sacarlo. Pobre pendejo.
Al entrar a la celda, quiere poner sus cosas en la litera y se las arrojan al piso, el towi se calienta y como ya se sabia “rifar el físico” pensó que no había pierde. Aja.
Le sale un cabrón “enmariguanado” con mirada asesina que les dice a los demás que se salgan de la celda.
Los custodios se alejan.
El towi no reconoce al neto y le extiende la mano en un reflejo de amistad.
El neto lo ignora y lo comienza a madrear. Patadas, codazos o “correjendos” lo arrastra y el towi aun no sabe que pasa.
El towi desesperado le dice que él es el towi de tal colonia. El neto no le contesta y lo sigue “madreando”.
Cuando el neto termina de golpearlo, le dice; yo soy el Neto y también soy de esa colonia puto.
Nadie vio nada, nadie se metió, nadie supo nada.
Le dijeron al towi que si chillaba con las autoridades , su jefa no se la iba acabar.
Y que ni se le ocurriera recibir visitas.
El neto no quedo satisfecho así que al pasar unos días, volvió a repetir la dosis pero ahora fue peor.
Sacó a los internos de la celda compartida, los custodios nuevamente se alejaron con su mochada.
Cuando el towi vió eso, se trató de defender, eso altero más al Neto.
Lo volvió a golpear pero ahora fue mas allá…. mucho más allá……lo violo.
El towi gritaba y suplicaba pero de nada le servia, el neto lo violo varias veces ese día.
Al terminar le dijo que a partir de ese momento, él era “su mujer”, “su amante”, “su querida”.
Y que lo debía tratar con cariño y respeto, servirle como un esclavo.
Fueron meses de infierno, el neto era “mama” del reclusorio así que el towi poco podía hacer.
Al principio no le quedo más que callarse, pero después, un día que él towi se sintió mal lo llevaron a la enfermería, pues tenía desgarrado el recto, aprovecho para llamarle a su mamá y le contó lo sucedido.
La madre se angustio mucho y vendió algunas cosas que tenían guardadas.
Se dice que incluso parte del dinero fue por la venta del negocio.
En fin, eso no se sabe a ciencia cierta pues los cuñados siguen al frente del negocio.
En fin a los pocos meses liberaron al towi.
La droga se volvió su único refugio, pues en la cárcel y después afuera, se supo que el towi fue “ la amante” del neto.
Si alguien le insinuaba algo al respecto o le preguntaba sobre el tema, éste agarraba lo que tuviera cerca y se aventaba a tratar de matar.
Estaba muy dañado y sin embargo nunca lo trataron sicológicamente en ese sentido.
El towi consiguió una pistola y a partir de allí, siempre andaba armado, se volvió cruel, despiadado, asesino y violador.
Robos a comercios, robos de autos y robos a casa habitación, secuestro express, falsificación de tarjetas de crédito y cheques, fraude.
Ya no tenia limites.
Ya era muy peligroso, las ojeras antes violáceas ahora eran obscuras, siempre descuidado, flacucho , salvo un detalle, ahora sin alma.
Pasaron dos años y un día los amigos le dicen que el neto ya salio del reclusorio, que lo acaban de ver en una colonia cercana. El towi preguntó donde?
Le dicen y el towi anduvo dándose sus vueltas por esa colonia.
Hasta que un día que no se lo esperaba, ve salir de una panadería al neto en compañía de su esposa y de su pequeña hija.
Los sigue y ve donde vive el neto.
Al día siguiente los espera, el neto lo reconoce y quiere sacar su pistola pero el towi le gana disparando, y en seco le da 6 tiros a quema ropa,
Después agarro una roca y se la estrello en la cabeza.
Todos supieron quien había sido y nadie dijo nada.
Con el paso del tiempo el towi se volvió un “cobra cuentas” de los narquillos, hasta que le amputaron una pierna debido a un balazo que recibió durante un robo.
No lo agarraron, pero como no se atendió a tiempo, el pie se le gangreno.
Se lo amputaron.
No entendió y siguió robando, varias veces fueron los judiciales a buscarlo al negocio de su familia.
Con un desarmador picaba a cualquiera y por verdaderas pendejadas.
La banda ya estaba pensando en “dormirlo” pues cuando la perra es brava hasta los de casa muerde.
Un día, llegó un chacalito al que le decían “el pariente” amigo de él.
El pariente le pidió paro al towi contra otro cabrón maldoso, al que le decían el “efra”.
El towi acompaño al pariente y le dieron en la madre al efra”
Dijeron que tiro derecho y cuando el efra estaba ganando, el towi le clavo un desarmador en el pecho, cerca del corazón, el chavo murió allí mismo asfixiado en su propia sangre.
El towi desde entonces anda de huidas.
La familia del efra no deja de buscarlo.
Incluso contrataron a unos brujos de catemaco y cada año vienen a hacer unas misas y rituales frente a la casa del towi, según para chingarlo.
Yo creo que lo hacen con la intención de espantarlo con la brujería, pero también de provocarlo para que aparezca.
Lo cierto es que las veces que yo he visto al towi, cada día esta peor, corte de pelo a rape, ropa muy holgada, demasiado flaco, sus muletas antes de aluminio ahora son de madera, lo que no le cambian son sus inconfundible ojeras.
Muchos dicen que es la brujería, pero lo cierto es que es diabético y tiene sida.
Ojala pusiéramos mas cuidado en nuestros hijos, y los enseñáramos a luchar por lo que quieren si dejar de amarlos.
En fin ni modo así es esto de las historias mafiosas.
gracias a la banda chilanga que nos lee, ojal adejen un rayon pues se agradece.
igual a los amigos de toda la republica mexicana. de londres - a deser un indocumentado jajajaj- tambien de canada, de chile, de paraguay en fin gracias otra ves
sábado, 21 de noviembre de 2009
UNA DE ESPANTOS SHAKALOSOS
Esta historia tiene que ver con el delito y sus consecuencias, pero desde otro punto de vista, incluso hay una parte de la historia, que puede ser producto de las leyendas que se van tejiendo con el paso del tiempo y que se transforman al pasar de boca en boca.
Que por desgracia no se pueden corroborar, pues las personas involucradas, se cambiaron del barrio o ya fallecieron.
Les aseguro que la anécdota es real, los personajes son tomados de la realidad y respete los nombres.
Como dato adicional, la propiedad donde existían los cuartos amueblados aun existe.
No pretende ser una historia con mensaje moral, no esta a favor ni en contra del aborto.
Tampoco es un ensayo, tan solo es una anécdota más.
Esta historia será la única de este género que publicaré aquí, por respeto al género que nos ocupa y nos gusta más y que es, el de las HISTORIAS MAFIOSAS.
Una llorona.
En agosto del año 1998 por problemas económicos, acondicioné una recamara de mi departamento como oficina.
Me ví en la necesidad de cerrar mi despacho, pues no pude seguir pagando la renta.
En esta habitación trabajaba hasta muy noche reparando teléfonos celulares y ordenando las llamadas de telemarketing que realizaría al día siguiente.
En una de tantas noches, estaba molesto por que el gato “O malley” propiedad de unos vecinos, no dejaba de maullar.
Creí que tenía hambre o que quizá quería entrar a la casa de sus dueños, pero de pronto lo escuché gruñir y salir corriendo por el pretil de mi ventana.
Los gruñidos se escuchaban como si se estuviera ahogando.
Fue tan sorpresivo que me hizo saltar de mi sillón y me erizo la piel. -pinche gato culero hijo de puta.-
Unos instantes después, ya cerca las 4 de la madrugada comencé a sentir un frío profundo y seco, podía mirara mi aliento al exhalar. Parecía que estaba adentro de un gran congelador.
Me dolían los pies y las articulaciones, sentía mi nariz húmeda y un escalofrío recorrer mi espalda, así que salí de la habitación y me dirigí hacia un sillón de la sala, donde la noche anterior había dejado mi sudadera.
De pronto, al tomar la prenda escuché un quejido muy agudo y largo, cerca de la ventana que da a un tragaluz.
Ese lamento lo sentí muy largo. El frío calaba mis huesos y una temblorina sin control me sacudía.
Mi piel estaba erizada y llegaba hasta mi cuero cabelludo, era como si alguien jalara mis cabellos.
En ese instante escuche que el origen del gemido estaba justamente arriba de mí.
El ruido se lo atribuí al gato “O malley”, incluso he escuchado a los gatos cuando están en celo y gimen y el ruido que producen es parecido al llanto de bebes recién nacidos.
Aunque el ruido era distinto me dí valor pensando que se trataba del maldito
“O malley”.
Estaba levantando la sudadera, pero no quise voltear hacia la ventana, pues sentía muy claramente como si alguien me observara. Venciendo mi curiosidad, hice un esfuerzo para no levantar la vista hacia el ruido y regrese a la habitación a tratar de seguir trabajando.
En cuanto me senté en mi sillón, escuché los vidrios de la ventana estremecerse, - se parecía alfenomeno efecto que produce un auto con el estéreo a todo volumen- no escuche ningún ruido, solo el temblor de los cristales.
Me hice pendejo como si nada pasara pero me dieron unos nervios tremendos, así que tembloroso y desconcertado, salí de la habitación y me dirigí a la cocina a prepararme un café instantáneo.
Cuando regresé a trabajar, mi computadora estaba fallando.
El monitor presentaba manchas de colores, como si le hubieran acercado un imán y hacia ruidos de estática.
En eso estaba, cuando se escuchó un segundo gemido, -¡Aaaahhhhhhhhhhmmmmm!- pero ahora lo sentí muy cerca, detrás de la ventana que da al patio principal.
Me quedé expectante, agarrado de los laterales de mi sillón en actitud de salir corriendo.
Guardé la calma y traté de buscar una razón lógica, a lo que estaba escuchando.
Yo no tuve el valor de levantar las persianas y mucho menos de asomarme.
Quise tranquilizarme y espere un poco, pero que se escucha otro quejido y ahora mas cerca como si quien se estuviera quejando solo estuviera detrás de la persiana.
En ese momento me valió madres la lógica, las matemáticas, el pedo del diablo y cualquier cosa que me quisieran explicar.
Me Salí raudo y veloz, -en fuga , en chinga loca , para que me entiendan- .
Me salí de allí, pues no era físicamente posible que alguien estuviera quejándose frente a mi ventana, pues mi departamento estaba en un segundo piso.
Lo que hice fue despertar a mi esposa. Ella no sabia lo que pasaba.
Molesta por mi insistencia abrió los ojos y le hice una seña de que guardara silencio y que escuchara.
Yo temblaba como perro mojado.
Mi esposa cruzó sus brazos y con fastidio se quedó esperando.
No pasó ni un minuto y volvió a escucharse otro quejido, pero ahora en la pequeña ventana de la recamara donde dormíamos.
Mi esposa abrió los ojos espantada y se puso en cuclillas sobre la cama, y trataba de ubicar de donde provenía aquel gemido.
El lamento, era como si alguna mujer estuviera pariendo o sufriera. Era un verdadero gemido de dolor.
Los quejidos se escuchaban demasiado cerca.
Mi esposa se alarmo y miraba al rededor con sus enormes ojos bien abiertos y con la cabeza un poco inclinada tratando de localizar de donde provenían los quejidos.
Ella no salía de su asombro. En ese momento lo único que me motivo a despertarla, fue el miedo, aunque después el testimonio de mi esposa sirvió para corroborar lo que yo estaba contando.
Ya con mi señora al lado me arme de valor y sabiendo que ella estaba conmigo, me asomé por la ventana ya que por un momento creí que alguien realmente necesitaba ayuda.
Mi sorpresa fue enorme, pues ví una bruma - digo bruma ya que no puedo decir si era una mujer, un hombre o algún animal -, que se alejaba flotando por la calle.
Por un momento pensé que era una especie de alucinación pero cuando fijé bien la mirada, solo comprobé que no estaba equivocado, “la cosa” que se alejaba lo hacia flotando.
Al día siguiente algunos vecinos comentaban si habíamos escuchado los ruidos y el escándalo.
Cuando les di mi versión y mi esposa corroboro lo que yo estaba diciendo, una de las señoras de mas edad a la que le dicen de cariño doña Gloria. Me preguntó que si en mi casa teníamos niños pequeños o recién nacidos, yo le dije que mi tercera hija, era de apenas dos meses de nacida.
Me preguntó si teníamos varoncitos y le dije que no.
Nos comentó que ésta “alma en pena”, se acercaba a las ventanas al escuchar el llanto de un recién nacido varón, que a las niñas no las molestaba, pero que a los niños se les acercaba para escuchar su llanto. Y que por eso se marchó cuando se dio cuenta que en mi casa había una niña.
Doña Gloria nos dijo que en los años sesenta, en un edificio que se utilizaba para rentar cuartos amueblados, una mujer realizaba abortos clandestinos.
Los abortos se los practicaba a las cabareteras aprovechando sus conocimientos en medicina.
Después se supo que dicha señora era doctora.
Esta señora trabajaba de forma en que las autoridades nunca pudieron culparla, pues utilizaba a otros dos sujetos que se encargaban de preparar a la “clientela”.
Ellos se encargaban de colocar un gorro y un tapa bocas a las “pacientes” y cuando entraba al cuarto doña ”marce” -como todos le decían-, sus ayudantes bajaban el gorro y con eso evitaban que la paciente mirara a la “doctora”, y así nadie la podía identificar.
Al terminar los legrados, los fetos los arrojaban por la cañería.
Pero no siempre sus trabajos resultaban efectivos y hubo ocasiones en que se metió en líos, pero como en México todo se arregla con el ministerio público, y tratándose de mujeres dedicadas a la prostitución pues ni quién dijera nada.
Siempre salía sin problemas y dándose la mano con las autoridades.
En esa ocasión el destino o quizá Dios, le dieron una desagradable y dura lección.
Al llegar doña “ marce” a su negocio, como siempre pidió el dinero que una “pacientita” acababa de pagar. Preguntó si ésta se encontraba lista para que le hicieran el “trabajito”.
Los ayudantes le indicaron que si y antes de que doña “marce” entrara al cuarto que se utilizaba para los legrados, le dijeron a la jovencita que se desnudara completamente, le pidieron sus pertenencias, las metieron a una bolsa negra y se las llevaron al cuarto que le habían asignado.
Le dijeron que se subiera a una mesa y que levantara sus piernas. Le inyectaron un sedante y le colocaron el gorro y el tapabocas hasta la altura de los ojos.
Cosa innecesaria, pues la chica se dormiría, pero eran órdenes de la patrona así que ni modo, a cumplir órdenes.
Poco después doña “marce” entro a la habitación y comenzó su “trabajo”.
Introdujo en la vágina de la jovencita una manguera, y un fluido “salino” comenzó a entrar al vientre de la chica.
Pasaron unos minutos y poco después retiro la cánula con el líquido con sal, y metió una manguera flexible y comenzó a girarla dentro del vientre de la chiquilla.
Sangre y coágulos comenzaron a salir de su cuerpo y después trozos de piel y hasta un poco de cabellitos.
Doña marce ni se inmuto, ella estaba acostumbrada a su trabajo.
Al terminar, les dijo a sus ayudantes que en cuanto se despertara la paciente, la dejaran reposar dos horas y la sacaran a la chingada.
Tomó los deshechos del feto y los arrojó a la coladera, para asegurarse que no hubiera rastros de su trabajo.
Desgraciadamente para la jovencita y por una mala atención medica posterior, le vino un sangrado fulminante.
Los ayudantes se alarmaron y trataron de sacarla de allí, pues en esos casos, esas eran instrucciones de la patrona.
Cuando sacaron a la joven ya había perdido mucha sangre, su cuerpo frágil estaba frío y pálido, así que tomaron la bolsa negra con sus pertenencias y la sacaron cargando envuelta en unas sabanas, la dejaron en una clínica que se encontraba a una calle de allí.
En el trayecto no se dieron cuenta que la jovencita ya había fallecido.
En la clínica los quisieron detener, pero los sujetos huyeron.
Doña “marce” solo por no dejar, envío a un chamaco a preguntar si la jovencita había alcanzado a decir algo.
Cuando el chamaco regreso, él le informó con santo y seña lo que había ocurrido,
Que la muchacha era menor de edad, de nombre Aurora Morales.
El chamaco obtuvo esos datos pues les hacia mandados a los de la clínica.
La señora se puso pálida y salió corriendo del lugar.
Quienes después se enteraron, dieron la versión de que la jovencita que se le había muerto, era Aurorita de tan solo 16 años , hija de doña marce.
A los pocos días cerraron los cuartos amueblados.
Solo se supo que a la señora la habían internado en un hospital psiquiátrico, suicidándose dos años mas tarde, ya que la habían dado de alta del hospital.
Se cree que los lamentos son de doña “marce” buscando el cuerpo de su nieto, Lo hace siguiendo el rumbo que lleva el drenaje de esta calle.
Muchos dicen que es la famosa llorona.
En lo personal creo que lloronas hay muchas y para mí son esas mujeres que por azares del destino pierden a un hijo.
No necesariamente por practicarse abortos clandestinos.
Gracias a los brothers que nos leen desde Inglaterra, de Chile y de Paraguay y a todos los cuates de California, Texas, Massachussets, Georgia… gracias
Así como a toda la banda de este hermoso país shakaloso que es… Mi México.
Como dice Liz….” No gano, pero como me divierto”
Eso hace que uno quiera seguir escribiendo. Neta gracias muchas gracias.
Que por desgracia no se pueden corroborar, pues las personas involucradas, se cambiaron del barrio o ya fallecieron.
Les aseguro que la anécdota es real, los personajes son tomados de la realidad y respete los nombres.
Como dato adicional, la propiedad donde existían los cuartos amueblados aun existe.
No pretende ser una historia con mensaje moral, no esta a favor ni en contra del aborto.
Tampoco es un ensayo, tan solo es una anécdota más.
Esta historia será la única de este género que publicaré aquí, por respeto al género que nos ocupa y nos gusta más y que es, el de las HISTORIAS MAFIOSAS.
Una llorona.
En agosto del año 1998 por problemas económicos, acondicioné una recamara de mi departamento como oficina.
Me ví en la necesidad de cerrar mi despacho, pues no pude seguir pagando la renta.
En esta habitación trabajaba hasta muy noche reparando teléfonos celulares y ordenando las llamadas de telemarketing que realizaría al día siguiente.
En una de tantas noches, estaba molesto por que el gato “O malley” propiedad de unos vecinos, no dejaba de maullar.
Creí que tenía hambre o que quizá quería entrar a la casa de sus dueños, pero de pronto lo escuché gruñir y salir corriendo por el pretil de mi ventana.
Los gruñidos se escuchaban como si se estuviera ahogando.
Fue tan sorpresivo que me hizo saltar de mi sillón y me erizo la piel. -pinche gato culero hijo de puta.-
Unos instantes después, ya cerca las 4 de la madrugada comencé a sentir un frío profundo y seco, podía mirara mi aliento al exhalar. Parecía que estaba adentro de un gran congelador.
Me dolían los pies y las articulaciones, sentía mi nariz húmeda y un escalofrío recorrer mi espalda, así que salí de la habitación y me dirigí hacia un sillón de la sala, donde la noche anterior había dejado mi sudadera.
De pronto, al tomar la prenda escuché un quejido muy agudo y largo, cerca de la ventana que da a un tragaluz.
Ese lamento lo sentí muy largo. El frío calaba mis huesos y una temblorina sin control me sacudía.
Mi piel estaba erizada y llegaba hasta mi cuero cabelludo, era como si alguien jalara mis cabellos.
En ese instante escuche que el origen del gemido estaba justamente arriba de mí.
El ruido se lo atribuí al gato “O malley”, incluso he escuchado a los gatos cuando están en celo y gimen y el ruido que producen es parecido al llanto de bebes recién nacidos.
Aunque el ruido era distinto me dí valor pensando que se trataba del maldito
“O malley”.
Estaba levantando la sudadera, pero no quise voltear hacia la ventana, pues sentía muy claramente como si alguien me observara. Venciendo mi curiosidad, hice un esfuerzo para no levantar la vista hacia el ruido y regrese a la habitación a tratar de seguir trabajando.
En cuanto me senté en mi sillón, escuché los vidrios de la ventana estremecerse, - se parecía alfenomeno efecto que produce un auto con el estéreo a todo volumen- no escuche ningún ruido, solo el temblor de los cristales.
Me hice pendejo como si nada pasara pero me dieron unos nervios tremendos, así que tembloroso y desconcertado, salí de la habitación y me dirigí a la cocina a prepararme un café instantáneo.
Cuando regresé a trabajar, mi computadora estaba fallando.
El monitor presentaba manchas de colores, como si le hubieran acercado un imán y hacia ruidos de estática.
En eso estaba, cuando se escuchó un segundo gemido, -¡Aaaahhhhhhhhhhmmmmm!- pero ahora lo sentí muy cerca, detrás de la ventana que da al patio principal.
Me quedé expectante, agarrado de los laterales de mi sillón en actitud de salir corriendo.
Guardé la calma y traté de buscar una razón lógica, a lo que estaba escuchando.
Yo no tuve el valor de levantar las persianas y mucho menos de asomarme.
Quise tranquilizarme y espere un poco, pero que se escucha otro quejido y ahora mas cerca como si quien se estuviera quejando solo estuviera detrás de la persiana.
En ese momento me valió madres la lógica, las matemáticas, el pedo del diablo y cualquier cosa que me quisieran explicar.
Me Salí raudo y veloz, -en fuga , en chinga loca , para que me entiendan- .
Me salí de allí, pues no era físicamente posible que alguien estuviera quejándose frente a mi ventana, pues mi departamento estaba en un segundo piso.
Lo que hice fue despertar a mi esposa. Ella no sabia lo que pasaba.
Molesta por mi insistencia abrió los ojos y le hice una seña de que guardara silencio y que escuchara.
Yo temblaba como perro mojado.
Mi esposa cruzó sus brazos y con fastidio se quedó esperando.
No pasó ni un minuto y volvió a escucharse otro quejido, pero ahora en la pequeña ventana de la recamara donde dormíamos.
Mi esposa abrió los ojos espantada y se puso en cuclillas sobre la cama, y trataba de ubicar de donde provenía aquel gemido.
El lamento, era como si alguna mujer estuviera pariendo o sufriera. Era un verdadero gemido de dolor.
Los quejidos se escuchaban demasiado cerca.
Mi esposa se alarmo y miraba al rededor con sus enormes ojos bien abiertos y con la cabeza un poco inclinada tratando de localizar de donde provenían los quejidos.
Ella no salía de su asombro. En ese momento lo único que me motivo a despertarla, fue el miedo, aunque después el testimonio de mi esposa sirvió para corroborar lo que yo estaba contando.
Ya con mi señora al lado me arme de valor y sabiendo que ella estaba conmigo, me asomé por la ventana ya que por un momento creí que alguien realmente necesitaba ayuda.
Mi sorpresa fue enorme, pues ví una bruma - digo bruma ya que no puedo decir si era una mujer, un hombre o algún animal -, que se alejaba flotando por la calle.
Por un momento pensé que era una especie de alucinación pero cuando fijé bien la mirada, solo comprobé que no estaba equivocado, “la cosa” que se alejaba lo hacia flotando.
Al día siguiente algunos vecinos comentaban si habíamos escuchado los ruidos y el escándalo.
Cuando les di mi versión y mi esposa corroboro lo que yo estaba diciendo, una de las señoras de mas edad a la que le dicen de cariño doña Gloria. Me preguntó que si en mi casa teníamos niños pequeños o recién nacidos, yo le dije que mi tercera hija, era de apenas dos meses de nacida.
Me preguntó si teníamos varoncitos y le dije que no.
Nos comentó que ésta “alma en pena”, se acercaba a las ventanas al escuchar el llanto de un recién nacido varón, que a las niñas no las molestaba, pero que a los niños se les acercaba para escuchar su llanto. Y que por eso se marchó cuando se dio cuenta que en mi casa había una niña.
Doña Gloria nos dijo que en los años sesenta, en un edificio que se utilizaba para rentar cuartos amueblados, una mujer realizaba abortos clandestinos.
Los abortos se los practicaba a las cabareteras aprovechando sus conocimientos en medicina.
Después se supo que dicha señora era doctora.
Esta señora trabajaba de forma en que las autoridades nunca pudieron culparla, pues utilizaba a otros dos sujetos que se encargaban de preparar a la “clientela”.
Ellos se encargaban de colocar un gorro y un tapa bocas a las “pacientes” y cuando entraba al cuarto doña ”marce” -como todos le decían-, sus ayudantes bajaban el gorro y con eso evitaban que la paciente mirara a la “doctora”, y así nadie la podía identificar.
Al terminar los legrados, los fetos los arrojaban por la cañería.
Pero no siempre sus trabajos resultaban efectivos y hubo ocasiones en que se metió en líos, pero como en México todo se arregla con el ministerio público, y tratándose de mujeres dedicadas a la prostitución pues ni quién dijera nada.
Siempre salía sin problemas y dándose la mano con las autoridades.
En esa ocasión el destino o quizá Dios, le dieron una desagradable y dura lección.
Al llegar doña “ marce” a su negocio, como siempre pidió el dinero que una “pacientita” acababa de pagar. Preguntó si ésta se encontraba lista para que le hicieran el “trabajito”.
Los ayudantes le indicaron que si y antes de que doña “marce” entrara al cuarto que se utilizaba para los legrados, le dijeron a la jovencita que se desnudara completamente, le pidieron sus pertenencias, las metieron a una bolsa negra y se las llevaron al cuarto que le habían asignado.
Le dijeron que se subiera a una mesa y que levantara sus piernas. Le inyectaron un sedante y le colocaron el gorro y el tapabocas hasta la altura de los ojos.
Cosa innecesaria, pues la chica se dormiría, pero eran órdenes de la patrona así que ni modo, a cumplir órdenes.
Poco después doña “marce” entro a la habitación y comenzó su “trabajo”.
Introdujo en la vágina de la jovencita una manguera, y un fluido “salino” comenzó a entrar al vientre de la chica.
Pasaron unos minutos y poco después retiro la cánula con el líquido con sal, y metió una manguera flexible y comenzó a girarla dentro del vientre de la chiquilla.
Sangre y coágulos comenzaron a salir de su cuerpo y después trozos de piel y hasta un poco de cabellitos.
Doña marce ni se inmuto, ella estaba acostumbrada a su trabajo.
Al terminar, les dijo a sus ayudantes que en cuanto se despertara la paciente, la dejaran reposar dos horas y la sacaran a la chingada.
Tomó los deshechos del feto y los arrojó a la coladera, para asegurarse que no hubiera rastros de su trabajo.
Desgraciadamente para la jovencita y por una mala atención medica posterior, le vino un sangrado fulminante.
Los ayudantes se alarmaron y trataron de sacarla de allí, pues en esos casos, esas eran instrucciones de la patrona.
Cuando sacaron a la joven ya había perdido mucha sangre, su cuerpo frágil estaba frío y pálido, así que tomaron la bolsa negra con sus pertenencias y la sacaron cargando envuelta en unas sabanas, la dejaron en una clínica que se encontraba a una calle de allí.
En el trayecto no se dieron cuenta que la jovencita ya había fallecido.
En la clínica los quisieron detener, pero los sujetos huyeron.
Doña “marce” solo por no dejar, envío a un chamaco a preguntar si la jovencita había alcanzado a decir algo.
Cuando el chamaco regreso, él le informó con santo y seña lo que había ocurrido,
Que la muchacha era menor de edad, de nombre Aurora Morales.
El chamaco obtuvo esos datos pues les hacia mandados a los de la clínica.
La señora se puso pálida y salió corriendo del lugar.
Quienes después se enteraron, dieron la versión de que la jovencita que se le había muerto, era Aurorita de tan solo 16 años , hija de doña marce.
A los pocos días cerraron los cuartos amueblados.
Solo se supo que a la señora la habían internado en un hospital psiquiátrico, suicidándose dos años mas tarde, ya que la habían dado de alta del hospital.
Se cree que los lamentos son de doña “marce” buscando el cuerpo de su nieto, Lo hace siguiendo el rumbo que lleva el drenaje de esta calle.
Muchos dicen que es la famosa llorona.
En lo personal creo que lloronas hay muchas y para mí son esas mujeres que por azares del destino pierden a un hijo.
No necesariamente por practicarse abortos clandestinos.
Gracias a los brothers que nos leen desde Inglaterra, de Chile y de Paraguay y a todos los cuates de California, Texas, Massachussets, Georgia… gracias
Así como a toda la banda de este hermoso país shakaloso que es… Mi México.
Como dice Liz….” No gano, pero como me divierto”
Eso hace que uno quiera seguir escribiendo. Neta gracias muchas gracias.
sábado, 14 de noviembre de 2009
UNA PARRANDA LARGA
En esta vida mafiosa, muchas cosas pueden pasar, incluso una cosa como esta.
Resulta que uno de mis amigos no aparecía desde el día sábado. Nadie sabia nada de él.
Me llamaron para preguntar y la neta, yo pensé lo peor.
Pero estábamos equivocados. Mi amigo reapareció hasta el miércoles de la siguiente semana.
Llego todo golpeado y pensamos que lo habían secuestrado y torturado.
Venia con moretones con un vendaje mugroso en la cabeza y una gaza en la frente.
Su ropa mugrosa... el estaba sin rasurar y su aspecto era el de un borrachin.
Los amigos fuimos a preguntarle si se le ofrecía algo? y nos comenzó a contar;
“Resulta que el sábado se fue de parranda con unos amigos a un "table dance".
Estuvo bebiendo hasta las 4 de la mañana y le gustó una chica del lugar. Así que para no pagar la "salida" de la "suripanta" se espero hasta que cerraron el congal y se puso de acuerdo con ella.
A mi vecino le decimos el “tasita de te”.
Pues es ñango y chaparrito muy del estilo del Chapo guzmán - pero sin los guevos del otro-.
Ya tiene como 48 años.
Se puso de acuerdo en el precio del servicio y se fueron a un hotel, en el camino la chica le preguntó a Alejandro (así se llama mi cuate) si quería un servicio “hard total”.
Mi amigo ya bastante ebrio y excitado, le dijó que si a todo...beso y beso , cachondeo, manoseo completo, mi amigo pensó… que tanto es tantito….
Entraron al hotel, pagaron la cuenta.
Ya en la habitación la chica se comenzó a desnudar, Alejandro dicé que la mujer bailaba muy sensual y cachondo y que ya sin ropa poseía un cuerpo excelente…imagínense 1500 pesos la hora.
Ella comenzó a desnudar a Alejandro y hasta los calzones le quitó, después utilizó su cinturón para amarrarlo de la cabecera de la cama y la chica siguió bailando y acariciando el cuerpo de Alejandro…la “prosti” se metió al baño y mi vecino ya estaba impaciente…sentía que le explotaba "el instrumento".
De pronto “bolas don cuco”…sorpresivamente y sin previo aviso….. que le llueve el primer chingadazo con el cinturón de la vieja ¡? ….fué un latigazo en el pecho…
Mi cuate me dijo que fué tal el ardor que hasta la borrachera se le bajo, pues la "bailarina" le pego con la hebilla del cinturón en pleno pezón.
Alejandro comenzó a gritarle; -hay ama!, hay ama!-, -porqué?- - ¡no mames wey¡- ,- que te pasa? Pinche loca!- -puta culera-, -loca mendiga-, -drogadicta-.
Y de pronto….. “voy que te quedo jabón” el segundo cinturonazo en el cuello, mi vecino ya no se aguanto y quiso pararse, pero como estaba amarrado y aun bebido se desesperaba y aventaba patadas, pero de pronto por el ardor sintió que se iba a orinar.
Empezó a gritar y fue peor, por que parece que la chica se excito más y le aventó el otro cinturonazo en la cabeza, otro en las nalgas y uno más en las piernas. Para colmo Alejandro estaba sin calzones.
Alejandro ya se estaba soltando y se retorcía como "caracol con sal" pero ahora si, ya no aguantó y se orino del dolor.
Me dijo Alejandro que ya para entonces no podía ni gritar, aguantaba la respiración , como si con eso ya no fuera a dolerle la golpiza, la vieja tenia una pinche mirada de loca …la mirada “vidriosa” y una parte de la lengua de fuera. Parecía que andaba toda “fokeada”
El chaparrito que se le avienta a los golpes y la vieja siguió tirándole de cinturonazos, arañazos, patadas, pero tal era el coraje del chaparrito que después la que pedía auxilio era la chava, el chaparro a falta de un tubo, le dio hasta con el zapato.
Total que los encargados del hotel le llamaron a la patrulla y mi cuate se la paso en la delegación y luego al reclusorio acusado de lesiones pues si le puso sus buenos chingadazos a la chava.
Alejandro me dijo que ni cuando era niño su mamá le había puesto una chinga así.
Que él pagó para “echar pasión” no para que lo agarraran a madrazos.
Que la libró pues el ministerio publico de la delegación, ya se "cagaba" de la risa...y le hizo el paro cuando tomaron la declaración y manejaron defensa propia...aun así salio bajo fianza.
Que su familia ya no le dice Alejandro sino Fabiruchis.
Ojala y entendamos en cabeza ajena y preguntemos cuando nos ofrezcan un servicio nuevo, aunque sea solo por curiosidad ....que es eso?
Ahí se ven saludos a todos los batos de california suerte compirris.
Resulta que uno de mis amigos no aparecía desde el día sábado. Nadie sabia nada de él.
Me llamaron para preguntar y la neta, yo pensé lo peor.
Pero estábamos equivocados. Mi amigo reapareció hasta el miércoles de la siguiente semana.
Llego todo golpeado y pensamos que lo habían secuestrado y torturado.
Venia con moretones con un vendaje mugroso en la cabeza y una gaza en la frente.
Su ropa mugrosa... el estaba sin rasurar y su aspecto era el de un borrachin.
Los amigos fuimos a preguntarle si se le ofrecía algo? y nos comenzó a contar;
“Resulta que el sábado se fue de parranda con unos amigos a un "table dance".
Estuvo bebiendo hasta las 4 de la mañana y le gustó una chica del lugar. Así que para no pagar la "salida" de la "suripanta" se espero hasta que cerraron el congal y se puso de acuerdo con ella.
A mi vecino le decimos el “tasita de te”.
Pues es ñango y chaparrito muy del estilo del Chapo guzmán - pero sin los guevos del otro-.
Ya tiene como 48 años.
Se puso de acuerdo en el precio del servicio y se fueron a un hotel, en el camino la chica le preguntó a Alejandro (así se llama mi cuate) si quería un servicio “hard total”.
Mi amigo ya bastante ebrio y excitado, le dijó que si a todo...beso y beso , cachondeo, manoseo completo, mi amigo pensó… que tanto es tantito….
Entraron al hotel, pagaron la cuenta.
Ya en la habitación la chica se comenzó a desnudar, Alejandro dicé que la mujer bailaba muy sensual y cachondo y que ya sin ropa poseía un cuerpo excelente…imagínense 1500 pesos la hora.
Ella comenzó a desnudar a Alejandro y hasta los calzones le quitó, después utilizó su cinturón para amarrarlo de la cabecera de la cama y la chica siguió bailando y acariciando el cuerpo de Alejandro…la “prosti” se metió al baño y mi vecino ya estaba impaciente…sentía que le explotaba "el instrumento".
De pronto “bolas don cuco”…sorpresivamente y sin previo aviso….. que le llueve el primer chingadazo con el cinturón de la vieja ¡? ….fué un latigazo en el pecho…
Mi cuate me dijo que fué tal el ardor que hasta la borrachera se le bajo, pues la "bailarina" le pego con la hebilla del cinturón en pleno pezón.
Alejandro comenzó a gritarle; -hay ama!, hay ama!-, -porqué?- - ¡no mames wey¡- ,- que te pasa? Pinche loca!- -puta culera-, -loca mendiga-, -drogadicta-.
Y de pronto….. “voy que te quedo jabón” el segundo cinturonazo en el cuello, mi vecino ya no se aguanto y quiso pararse, pero como estaba amarrado y aun bebido se desesperaba y aventaba patadas, pero de pronto por el ardor sintió que se iba a orinar.
Empezó a gritar y fue peor, por que parece que la chica se excito más y le aventó el otro cinturonazo en la cabeza, otro en las nalgas y uno más en las piernas. Para colmo Alejandro estaba sin calzones.
Alejandro ya se estaba soltando y se retorcía como "caracol con sal" pero ahora si, ya no aguantó y se orino del dolor.
Me dijo Alejandro que ya para entonces no podía ni gritar, aguantaba la respiración , como si con eso ya no fuera a dolerle la golpiza, la vieja tenia una pinche mirada de loca …la mirada “vidriosa” y una parte de la lengua de fuera. Parecía que andaba toda “fokeada”
El chaparrito que se le avienta a los golpes y la vieja siguió tirándole de cinturonazos, arañazos, patadas, pero tal era el coraje del chaparrito que después la que pedía auxilio era la chava, el chaparro a falta de un tubo, le dio hasta con el zapato.
Total que los encargados del hotel le llamaron a la patrulla y mi cuate se la paso en la delegación y luego al reclusorio acusado de lesiones pues si le puso sus buenos chingadazos a la chava.
Alejandro me dijo que ni cuando era niño su mamá le había puesto una chinga así.
Que él pagó para “echar pasión” no para que lo agarraran a madrazos.
Que la libró pues el ministerio publico de la delegación, ya se "cagaba" de la risa...y le hizo el paro cuando tomaron la declaración y manejaron defensa propia...aun así salio bajo fianza.
Que su familia ya no le dice Alejandro sino Fabiruchis.
Ojala y entendamos en cabeza ajena y preguntemos cuando nos ofrezcan un servicio nuevo, aunque sea solo por curiosidad ....que es eso?
Ahí se ven saludos a todos los batos de california suerte compirris.
martes, 10 de noviembre de 2009
PORTAL DE LA VIDA MAFIOSA
En este momento esta funsionando un portal de la vida mafiosa
vidamafiosa.foroslatin
si desean informacion adicional mi correo es historiasmafiosas@gmail.com
vidamafiosa.foroslatin
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domingo, 8 de noviembre de 2009
LA SECUNDARIA MAFIOSA
Esta es la segunda parte de "LOS INICIOS DEL FLECHA"
espero que les agrade.
La secundaria
Debo contarles que siempre al pelear con otros cuates y por ser muy grande o gordo usaba mi fortaleza física,….. Agarraba a un cabrón y ya no lo soltaba.
Los abrazaba, los tiraba al suelo, me les montaba y a puros putazos los ablandaba.
Pero en las calles de la bondojo (que realmente no era la colonia bondojito, era la colonia joyita) la costumbre era otra.
Cuando llegaba el boxeador Rubén Olivares era como si llegara el rey.
Los gueyes de allí como diversión para el campeón, nos ponían a los chamacos a pelear unos contra otros y el que ganaba se llevaba una “congelada” y un peso.
Nos quitaban los zapatos y nos ponían a boxear sin guantes.
El que jalara del pelo o diera patadas, lo zapeaban entre todos.
Yo solo miraba, pero después de mis asuntos con el Saldivar, ya me gusto el tirar golpes.
Incluso muchos pendejos que se pasaban de listos conmigo y con mis hermanos, se sacaban de onda con el gordo, pues ya no podían estar chingando.
Aprendí un poco y lo que hacia, era “atrincherar” a mi contrario y no dejaba de golpear.
Al menos siempre me funciono así.
Mi madre es muy amiguera y se hizo muy amiga de la señora Graciela Vivanco o doña “Chela” (qpd) Doña chela fue la primera esposa de don Ruben Olivares.
Ella siempre se porto a toda madre con mi mamá.
Que dios la tengo en su gloria.
La verdadera amistad era con La Sra. Graciela, a don Rubén, casi no lo veíamos y poco le hablábamos.
Su hijo Rubén era chido, el Obeth era distinto, era un chavo bien mamón, pero los dos eran bien shakalosos los gueyes.
Su hija mayor creo que se llamaba Esther, estaba un poco feita y era súper conflictiva…en cambio una de sus sobrinas era una belleza “angelical”. El nombre me lo reservo.
Que tiempos donde había cabalidad, ojala y eso se pudiera recuperar.
Antes de terminar la primaria, mi abuela nos dejó su departamento en otra colonia.
Una colonia muy padre muy cercana a tepito, y sobre todo muy cercana a donde yo había nacido.
Un cuñado de mi madre pasaba por mis hermanos y por mí y nos llevaba a la primaria. Mi padrastro por la tarde pasaba por nosotros.
Me dolió dejar el barrio, dejar a mis cuates y dejar algo que era literalmente mío ……..mi escuela primaria.
Al llegar al nuevo barrio a mis hermanos y a mi nos quisieron agarrar de barcos los chavos de la cuadra y casi se salen con la suya….
Unas amiguitas comenzaron a visitarnos y sus novios se pusieron celosos,
Al ser el mayor de los hermanos, me toco sacar la cara.
Pero resulta que los batos de esa colonia, al pelear jalaban el pelo, tiraban de patadas y daban de cabezazos. Así que me dieron un “reverenda madriza” que no les cuento.
Con decirles que cuando me di cuenta…ya estaba madreado.
Yo ya tenía como 16 años. Así que me hice el firme propósito de aprender a darles en la madre.
Quise ser luchador y en la primera semana de instrucción, que me desmayan en el gimnasio el “olímpico” que estaba, cerca de la plaza Garibaldi.
El luchador “sangre chicana” fue el pendejo que me desmayo dizque enseñándome, pero de cualquier modo saludos a ese wey era chido.
La verdad no me gusto eso de la lucha libre, es pura farsa y show.
Ya me imagino en la calle, tratando de madrear a un cabrón “saltando desde la tercera cuerda” de los tendederos. O aplicando la “hurracarana”. Pues no.
Así que me fui a meter al gimnasio atlas de la colonia guerrero, donde estaba de instructor un señor que le decían la “Coneja López”.
Era un señor muy estricto, muy profesional y sabia mucho, incluso el fue entrenador de un boxeador peso “gallo”campeon del mundo llamado “Chucho Castillo” y de otros.
Me aceptó por lastima y por que lo estuve hostigando como una semana, le di mas lata que una “cama con chinches” todos los días me hacia esperar hasta 5 horas y después me decía que regresara al día siguiente.
Así me la hizo una semana, pero como vio que yo estaba aferrado, pues que me la aplica. Al principio me ponía a pasar las botellas de agua, a arreglar el equipo, recoger las toallas y cubetas, pero de entrenamiento ni madres.
Ya después me empezó a enseñar. Los primeros días se reía de mi, yo no sabia ni pararme para tirar un chingadazo. Era derecho con guardia zurda o zurdo con guardia derecha, en fin resulto que era ambidiestro.
Le puse ganas y como a los 8 meses ya entrenaba por las mañana y por las tardes. Quisiera contar algunas anécdotas con don José Luis pero en fin, algún día tal vez.
Bajé de peso y llegué a peso welter. Me veía muy flaco, mi madre me decía que algo me iba a dar, que parecía muerto fresco. Pero eso pasaba pues mis huesos son muy gruesos.
Ya no seguí pues cada vez los golpes dolían más, así que dije; en “la cara no por que soy artista” y le di a las gracias a Don José Luis (QPD).
El box me gusta mucho, pero de eso a ser boxeador había mucha diferencia.
Debo admitir que yo lo que yo quería era saber defenderme, pero nadamas.
Cuando salí del gimnasio dije para mis adentros “Ahora si mis chamacos, van a saber quien es el flecha putos”. Me sentía tan ancho como la banqueta.
Ya tenía casi 17 años y la primaria terminada, así que mi madre me dice que me ponga a trabajar.
Me aferro a estudiar, me pongo “perro” y ella necia a que no, que no hay dinero para que yo vaya a la escuela.
La convenzo y ella me lleva a inscribirme……………. A la secundaria.
Ella me lleva a una secundaria de la colonia Santa María y me inscribe.
Nos dan fecha para el examen y cuando nos toca, llegamos muy en la mañana.
Le preguntan a mi pobre madre donde esta el niño que va a hacer el examen?
Dios mío…mi madre toda ingenua, orgullosamente me señala y dice que soy el que va hacer el examen.
La maestra casi se cae de nalgas cuando ve parado junto a ella, al “niño ese”, que más bien parece un engendro mal encarado y con mirada torva.
La maestra se hace para atrás, me mira de “arriba abajo” y pela los ojos, cruza sus brazos nerviosa, tose un poco y dibujando una mueca que quiso ser una sonrisa, le dice con tono dulce a mi madre que eso no es posible.
Que estoy un poco “crecidito” y que tal ves ni en el turno de la tarde me acepten.
Pero que hay una secundaria nocturna, que esta pensada en personas como yo que si pueden acceder a ella.
“Ahí te voy que te quedo jabón” …mi madre sale de allí toda enojada y casi llorando.
Me decía que esas eran pendejadas, que ya no estaba en edad de estudiar, y entonces le ruego que me deje hacerlo o que me voy con una tía pues yo quiero estudiar.
Mi madre acepta a regañadientes, pero como toda mujer, ya tenia su plan……..
Así que por la tarde voy a inscribirme a la secundaria nocturna y logro pasar el examen de admisión, por lo que me quedo a estudiar en esa secundaria para trabajadores.
Mi madre me la aplicó, yo no tenia ropa y la que tenia se acabo, así que si quería ir a la escuela era como sea, así fuera en calzones.
Con ropa digamos “unisex” jajajajajajajajaj y zapatos de viejito yo dije chingue a su madre yo voy a la escuela.
No correspondía mi físico con la chingada ropa, pero ni modo, de mi casa a la escuela me iba caminando, sin comer y sin dinero.
Pero al llegar a la escuela estaba una chica que se llamaba Reina Jiménez, ella fue mi primera novia.
Esa chava iba a la escuela impecable, estaba buenona, pero no era bonita.
Algo le latió de mí y fuimos novios como dos meses, hasta que se consiguió a un cuate con dinerito que le invitaba lo que ella quería.
Eso me dolió, pero ni modo a veces es la suerte del jodido.
Como ya no tenia novia, matábamos clases y nos íbamos a jugar fútbol a la alameda de Santa María, es una alameda que creo tiene un kiosco chino.
Enfrente había un cine y aun lado vendían hamburguesas. Era burger boy
En el estacionamiento de burger boy jugábamos fútbol.
A mi me dolían las “suelas de mis chanclas”, pues era difícil correr en terreno de tezontle.
Pero no me importaba, yo me sentía feliz.
Un día sale el Dueño del cine acompañado de su “guarura”; un cabrón moreno ya viejo, alto, tipo costeño, vestido de traje y corbata.
El dueño tenia cara de abogado, medio calvo y muy mamón.
El dueño nos truena los dedos y nos apura diciendo - a chingar a su madre, este no es parque pinches mugrosos- eso me dolió mucho pero no dije nada, agarramos nuestras cosas y nos empezamos a salir del estacionamiento.
El error que cometió el “pelón” fue darle un empujón a mi amigo Eduardo o “lalo” como lo conocimos. Lalo se cayó pues se resbalo con el tezontle.
Me agache y agarre piedras y se las arroje al pelón y le dije; que no mamara.
El guarura se puso muy “chiludo”, pero como también llevaba zapatos no pudo hacer nada, pero en la banqueta agarran a uno de los cuates y me regreso para desafanarlo.
El pelón le dice a una vieja de la burger boy que le llame a una patrulla, pero yo me acerco al guarura y le pongo un chingadazo, el guarura se encabrona y suelta al “chapulín” que también es mi amigo y el guarura se me avalanza.
Pensó que agarraba “pichón”.
Pobre pendejo namas pujaba. Se ponía morado el wey
Me quería agarrar y se llevo sus madrazos hasta que por fin se deja caer pues ya no aguanto.
Oigo al maricón pelón que esta gritando como jotito, dice que le ayuden al guarura y me dirijo hacia él para darle unas cachetadas, golpes no pues ya estaba muy vejete, mis amigos gritan que hay viene la patrulla sin hacer ruido.
Ya no hice nada pero jamás regrese a ese cine y a ninguno de la cadena de cines del
Carlos Amador.
Después de eso, mis amigos hicieron que renovaran los vidrios de la fachada del cine y de Burger boy.
Por esa situación algunos cuates comienzan a pedirme paros, y como ya sabia lo que podía pasar me hice de pocos amigos y sobre todo que fueran tranquilos.
Error error.
Mención aparte merece Enrique M. este gusano era mi amigo en ese entonces.
Era un tipo de excelente apariencia física, fuerte, de pelo rubio y ojos azules de talla mediana.
Simpático y muy labioso, eso le daba una gran suerte con las mujeres……pero sobre todo con las mujeres ajenas.
Le gustaban las mujeres que tuvieran compromiso, pues eso le resultaba un reto a su machismo, a su vanidad y sobre todo a su soberbia.
De alguna manera eso le agradaba, pues también resultaba un desquite contra aquellos hombres que lo superaban en un aspecto muy oscuro y personal.
Enrique era extremadamente temeroso, era cobarde y si alguien le reclamaba algo Enrique se asustaba y suplicaba, es por esa razón que le decían el lagrimas.
Eso lo atormentaba pero no decía nada.
Todo indica que había sido un chamaco muy consentido.
Quiso dios que en el camino del lágrimas se cruzara una chiquilla de nombre Irma. Era muy linda de menuda figura, con cabello largo y sedoso, ojos grandes y obscuros, grandes pestañas y labios carnosos. Su cuerpo era frágil, de caderas amplias y talle corto, con sus formas aun de niña pero muy agradable.
Ella tenía novio de varios años, por lo que se volvió un imán para la atención de enrique. La acoso, la cortejo durante semanas.
También era mi amiga y traté de advertirle la clase de persona que era el “lagrimas” pero ella lo tomo como un acto de ardor o de celos.
En ese momento me olvidé del asunto. Me dije para mis adentros; -que se chingue por pendeja-.
No sé por qué ? pero Irma terminó con su novio, y si acepto al enrique como novio. Cumplieron un mes y ocurrió lo que ya se sabia…… la mandó la chingada.
Siempre que terminaba con una mujer, a manera de justificación decía, -si la puta dejó a su novio, que me puedo esperar yo?-, o el clásico en él -me di cuenta que era una puta-.
Irma no fue la excepción. Pobre Irma, le rogó, le suplicó, Irma lloraba con nosotros y se quejaba de la actitud de Enrique, pero nada. Enrique poco a poco se fue alejando del grupo.
Un día nos dijeron que Irma trato de suicidarse, Enrique se rió a carcajadas, a los pocos días, la mamá de Irma se presentó en la escuela para platicar con Enrique y este cabrón la humillo muy feo le dijo - no señora, busque a otro pendejo, su hija no me interesa no se arrastre y sepa que me dan asco las arrastradas- la señora se fue de la escuela muy mal.
Yo solo miraba al Enrique, yo quiero mucho a mi madre y cuando escuche eso, me dieron ganas de madrearlo, pero por otro lado estaba mi enojo contra Irma por pendeja, por exponer así a su madre y sobre todo por no hacer caso.
Pero a Enrique no lo volví a ver como amigo. Además el era mas amigo de uno de mis hermanos que amigo mío.
Irma se entero por medio de su mamá lo que paso y creo que el amor que sentía se volvió decepción, luego coraje, odio feroz y terminó siendo obsesión criminal.
Ahora verán por que.
Irma a partir de ese día fue novia de varios chavos, pero con ninguno duraba mucho, pues ellos no reunían el perfil que Irma necesitaba, pues Irma algo andaba buscando….
Hasta que “bingo”, llegaron a la escuela chavos de otros lugares, amigos que jugaban cascarita de “tocho” con cuates de la escuela.
Entre ellos venia uno al que le decíamos el pollo.
Un tipo muy alto como 1.82 mts delgado pero no flaco, mal encarado, vestido de punk, con botas militares, greñudo y algo sucio, era de piel muy blanca y cabello claro, pero de gestos siniestros. Ese wey tenía como unos 19 o 20 años.
Este chavo tenía un hermano al que le decían el camello, ellos dos vivían en un lugar por el rumbo de Ceylan.
Irma y el pollo comenzaron a salir y se hicieron novios.
Un día llegaron juntos a un toquín y por desgracia Enrique estaba solo, Irma se puso a tomar con su novio y estuvieron bailando hasta como las once de la noche, ella le avisa al pollo que va al baño y cuando regresa le dice que el Enrique le agarro las nalgas y le robo un beso.
El pollo sin preguntar llegó y le dio una golpiza al pobre Enrique.
Me contaron que Enrique suplicaba y lloraba y el pollo se avorazó.
Irma se reía como loca y le gritaba insultos a Enrique.
Algunos cuates se metieron y rescataron lo que quedaba de él.
El día lunes nos contaron lo que pasó y yo pensé cada quien su bronca.
Pero unas amigas nos dijeron que Enrique lloraba y suplicaba y que Irma se estaba riendo y que le decía al pollo que no lo dejara que le diera bien en la madre.
Que incluso la misma Irma estaba pateando a Enrique en el suelo.
La verdad si me saque de onda, pero el miércoles que vi llegar a Enrique la neta hasta tragué gordo.
Pinche “lagrimas” lo dejaron como santo cristo , su estado era deplorable.
Pero nuevamente pensé, en que ni modo, para que se pasa de listo con las mujeres.
Cuando se fue el lágrimas, vi a Irma en el pasillo del segundo piso cagándose de risa a carcajadas. Seguramente para que Enrique se diera cuenta. Dije –chale, que mal pedo-.
Subo y la saludo, ella estaba feliz con su “travesura”, le pregunto – oye y no se te hace que te manchaste?- ella me contesta muy tranquila y con ironía - qué…? te duele ?-
Y le digo que no, que no se saque de onda, pero que sí se mancharon.
Irma se deja de reír y me dice muy seria - por qué no se lo dices a mi novio?-.
En chinga sentí como se me calentó la jeta , el estomago se me sumió y esa puta temblorina, así que solo atine a reírme burlón y le dije que estaba loca, ella me volvió a decir que si no me había gustado que le dijera a su novio.
Me aleje de allí, me fui a mi salón, pero ya no anduve a gusto, ya no me acomodaba en ningún lugar, me sentía ahogado, me faltaba el aire.
Así que valiéndome madres, espere a que diera la hora de salida y en cuanto Irma salio a la calle, me acerque a ella y le agarre las nalgas y se las apreté, ella se saco de onda y le dije; - mejor dile a tu cabrón que digo yo, que tienes las nalgas muy duritas y que yo no soy Enrique – ella me miro con odio pero se fue en silencio.
Sé que hice mal, pero me deje llevar por el coraje.
En ese momento había comprado un pedo que no era ni mío ,eso pasa por metiche.
El mismo viernes a la salida, me llega el pollo con su hermano el camello y una banda como de 15 weyes.
La neta si me “frikeo”, debo admitir que si me temblaban las piernas.
Pues de mis amigos solo había como unos 5 o 6 y todos………..tranquilos…… me lleva la puta madre.
En ese momento pensé ; si me abro, me voy a tener que ir de la escuela, o aguantar que me “zapateen” cada que quieran.
El pollo, ya saben, en la actitud de rigor, todo un “perdona vidas”.
Me gritaba desde la banqueta de enfrente, -te voy a dar en la madre y no te la vas acabar y para que chingues a tu madre-.
En ese momento descubrí, el por qué siempre me latió darme en la madre con weyes mas altos que yo, no era por que fuera valiente, o por que fuera muy “macho”.
Era por que mi padrastro era un wey de 1.85 y cuando me pegaba se manchaba gacho.
Entonces yo reflejaba mi coraje y sentía que le estaba dando en la madre al marido de mi madre.
Con los años saldamso cuentas mi padrastro y yo, y ese “fuego que yo traía se extinguió”. Mi carácter cambio mucho. Incluso hoy me llevo bien con él.
Pero en ese momento el pollo se me figuro mi padrastro, gritaba igual, entonces eso azuzo mi odio.
En ese grupo venia el “chapulín” y otros batos de la ODET. (Organización de estudiantes tecnológicos) que me conocían por jugar fútbol, gracias a ellos no me golpearon entre todos.
Ya no había dudas, ni había miedos y chingue a su madre.
Así que le digo al pollo; va…. usted y yo y que nadie se meta.
Que madriza mi compadre, los putazos sonaban huecos, zoc, zoc, zoc.
Me dio un golpe en el ojo izquierdo y no podía ver, yo soy ambidiestro, pero dicen que lo que bien se aprende no se olvida, como en 15 minutos ya estaba muy cansado y creo que el pollo también.
Pero yo tenia la jeta bien madreada y ese wey casi estaba entero, pues era mucho mas alto que yo, pero me di cuenta que casi no se movía y dije para mis adentros - ya se por donde culero-.
Me le acerque lo mas que pude y puros golpes en las costillas, le trataba de dar en el hígado, en los riñones y en el pecho, el pollo me daba en la cabeza y en la espalda, yo le metía los codos cuando sentía que me lastimaba pero…. de pronto que se cae…así de fácil como lo leen… después supe que fue por los madrazos que le di en el pecho y que por eso se desmayo.
Estoy seguro que ese cabrón si estaba usando “truco”, o se había metido algún “chocho” o tal ves “mota”. Yo le tiraba golpes y ese hijo de puta solo pujaba, pero pedir paz, ni madres.
De milagro no se murió el cabrón, pues le di varios golpes en el esternon y a lo mejor eso repercutió en el corazón.
Eso ahora lo sé, pero en ese momento para mi fue fortuito, por que de esa golpiza perdí como el 30% de visión de mi ojo izquierdo, me quedo una mancha rara en el lado izquierdo de mi frente , fue de un golpe que el pollo me dió y me estalló la piel, chipotes, la audición de mi lado izquierdo es menor a la del lado derecho. Tardé como un mes en que se me borraran los moretones de la cara.
El puto del pollo tuvieron que hacerle analisis pues orinaba sangre, De su cara le desvie su "hermosa nariz"
Ayudaron al pollo , lo levantaron de la calle, su hermano el camello y los demas no me dijeron nada solo se retiraron, partír de allí ya no supe de ellos.
Pero debo admitir que fue una golpiza a toda madre, fue con rencor, con ganas, fue parejo, sin alevosías, fue una madriza de hombres no de chamacos, sin nada mas que las manos, las puras manos, los deseos animales de dañar se combinaron con la inteligencia de saber como hacerlo, sin lugar a dudas creo que ha sido la mejor golpiza que en la que yo haya participado algún a vez.
El pollo años después creo que en el año 91, se rifo un tiro dentro de un baño de la estación de indios verdes con Ladislao Mijangos, quien era boxeador peso completo, el mismo que peleo con George Foreman, en 1988….Esa historía la sé pues yo era jefe de Ladislao y yo lo comisioné a Ladislao a Indios Verdes......el pollo chillaba como niña. Pero esa es otra historia.
El enrique M. muchos años después se hizo reportero del diario la prensa (fue al que junto con otro amigo les robaron las camaras los zapatistas) pero me cayó gordo cuando me contaron que se avergonzaba de su mamá y que la presentaba como su sirvienta, el muy ojete. Desde entonces no quise volver a saber de él.
Unas chavas de nuestro grupo admiradoras fervientes del Enrique fueron y le armaron u mega pedo a Irma, luego fueron y le dijeron al camello, que Irma solo había usado a su hermano para que se madreara a Enrique, eso ayudo a que no buscaran revancha conmigo.
Desde entonces ya no quise andar haciendo paros y si me molestaban a mi, los golpeaba y punto, así de fácil.
En la cuadra comencé a cobrar “facturas”, y si me agasajaba con esos “piche tacuaches”, íbamos a las fiestas del barrio y no se metían conmigo, corretizas, borracheras, romances, bailes, amigos y también contrarios.
Algunas cosas no fueron fáciles, pero en fin.
Había una banda de chavos que se hacían llamar los “chamos”.
Ellos eran de la calle de camelia en la colonia guerrero.
Entre ellos había un valedor que se llamaba Edgar Eusebio Millán Gómez al que llegue a admirar y respetar mucho, pero seguimos caminos distintos.
Lo conoci desde que él tenia como 13 años y yo 16. Descance en paz el "famoso chamo"
Ese wey era bien rudo, pero él si terminó la licenciatura en derecho en la universidad del valle de México que esta ubicada en la colonia san Rafael.
Y después llegó a tener una gran responsablidad profesional en México al ser Coordinador regional de la Policia Federal..hay no mas pal gasto..Y lo matarón...
Pero esa por desgracia es otra historia que contaré mas adelante.
Pero regresando al tema.
En esos días de mi juventud, mi madre me consiguió trabajo con una señora, para trabajar en el callejón de tenochtitlán en tepito, cargado mercancía y armando un puesto de ropa y fayuca.
Trabaje como dos meses.
Me compré ropa baratita y recuerdo unos zapatos muy padres y súper baratos.
Pinches zapatos solo me duraron una semana hasta que un día que llovió se “desarmaron” y quedaron como “cocodrilos con el hocico abierto”.
Es que esos zapatos eran de cartón con suela de plástico y yo no me di cuenta.
Renuncié a ese trabajo y la semana me fui a trabajar con mi abuelo a la colonia roma, me volví el “gato de la roma.” Puras gatitas compirri , de angora pero gatitas al fin.
Mi abuelo se da cuenta que le estoy robando monedas de su locker y se encabrona,
Yo todo maricón culpo a mi hermano, hasta el día de hoy por esa acción, a mi abuelo no lo puedo mirar a la cara. Pues no solo le robé si no que culpé a mi hermano. Eso es muy ojete de mi parte.
Yo solo debí aguantar la bronca por rata, pero a veces es la inmadurez o la pendejez de la edad.
Como sea, terminé el primer año de la secundaria y me inscribí para el segundo año.
Durante las vacaciones estuve trabajando compré ropa y junté algún dinero, así que al segundo año ya iba bien arregladito, perfumado y con ropita cara, pero esa fue mi perdición, pues comencé a “matar clases”. Chavas iban y chavas venían.
Nos poníamos a “chupar” en un parque frente a la escuela, primero los viernes, después jueves y viernes, mas adelante ya era cualquier día.
Llega la “quema del libro” y veo como un cuate secuestra un camión de una ruta que pasaba por allí.
Mi amigo se para frente a todos y les dice que se bajen, la gente obedece, también le dice al chofer que guarde su “marimba de dinero” y que nos lleve a tal lugar.
Allí vamos. De pronto se para el camión y se bajan varios brothers a robar a una tienda, y hacen lo mismo con una vinatería. Yo venia extasiado mirando lo fácil que era tomar lo que querías. Dije; -de aquí soy-.
Días después, organizan un toquín, me invitan y pasa exactamente lo mismo.
Bueno…. Dije, la onda es esta.
Reúno a varios batos y uno flacucho y mamón al que le dicen el tripa se pone roñoso,
Le advierten que no soy un “flan”, el bato dice que el tampoco y se aferra…. ni modo….lo masacro a putazos…lo hice manchado para que no volviera a haber un valiente.
Los que quedan, casi la mitad me sigue y nos vamos pero en el “inter” se me ocurre parar el camión y chingarme una bicicleta, obviamente las tienda de rigor… las vinatas hasta una tintorería.
Era 1982, que año.
Regresamos todos contentos y con botín, yo feliz así que al siguiente “toquín” lo mismo, pero ahora se me ocurre algo muy peligroso, grave y vergonzoso.
Asaltar a los usuarios.
“Caían” carteras, alhajas, sacos, chamarras, tenis etc. Sin dejar de agarrar las bicicletas. Robar a las vinaterías, las tiendas., y cuanto comercio se nos antojara.
Es más, hasta un mercado de flores el día de las madres.
Mi gente; el tobi , el estrella, el Ivan y su carnal Leonardo, el pato y algunos que ya no recuerdo.
Incluso los de la ODET se enteraron de lo que yo estaba haciendo y comenzaron a hacer lo mismo.
En fin yo ya no tenía límite y eso es malo, cuando más engolosinado estas, es cuando las cosas se ponen peor.
Ya comenzaba adarme a beber en las calles como vil pendejo.
Con broncas en la casa, sin amor, con traumas y complejos, me volví un hijo de la chingada de 17 años, peligroso, violento, insensible y alevoso pues estaba resentido con todos.
Ya para terminar el segundo año de secundaria. Llega mi amiga Gina y me avisa que unos batos llegaron con retratos hablados de varios weyes y que traen el mío.
Además me dice que el tripa les dio santo y seña, pero solo de mi.
Que se entero que en las rutas hay varios judiciales manejando camiones.
Desde ese día ya no regresé a la secundaria. Dicen que “el culo y el corazón avisan”
Y la neta si es cierto.
Pero comencé a enterarme por medio de llamadas por teléfono de todo lo que ocurría.
A todos mis cuates los atoraron.
Supe que al mes de que según nos estaban siguiendo, ellos se fueron solos y secuestraron un camión, en cuanto asaltaron al primer usuario que los apañan, iban varias chavas y chamaquitos desmadrazos, se los llevaron al ajusco y a varios los violaron y otros se dejaron ultrajar, pues no querían broncas con sus padres y menos con la ley.
A los mayores de edad derechito a la cárcel pues ya había denuncias.
Por si las dudas y viendo tanta bronca me fui a vivir con una tía.
Regrese a la misma secundaria dos años después.
En esos dos años trabaje como mesero con al familia de unos primos, me fui a trabajar a la delegación coyoacan al departamento de alumbrado publico, allí seguiría pero vi aun cuate electrocutarse.
Como a mi ya me habían dado unos “toquezotes” pues también huí.
Me enfermé de una enfermedad “vergonzosa” y mi tía me pide que me vaya de su casa.
Regreso con mi madre, y ella me recomienda con una amiga, la amiga me manda con su cuñado que dizque es un culero pero es dueño de una constructora.
Me contratan como un secretario “vete por las tortas”.
Apuntaba los gastos de este cuate, y manejaba su agenda, las citas y esas cosas.
Trabaje uno año y me iba muy bien en todos sentidos no tenia broncas mi vida cambio para bien. Ya no bebía, mis intereses en la vida cambiaron, el tratar con otro tipo de personas, me hizo un poco mas relajado.
Pero un día, un arquitecto me pregunta mi escolaridad y yo le digo que la secundaria, me pregunta si termine la secundaria y yo le digo que llegue hasta segundo año.
El arquitecto me dice que solo tengo la primaria. Me encabrono y le digo que no, el me aclara que no tengo la secundaria terminada y que solo cuentan los estudios terminados. Eso me dolió a madres me sentí humillado, muy humillado.
Así que decido regresar a estudiar la secundaria.
Como el sub director de la secundaria donde estaban mis papeles, supo de mis andanzas y delincuencia, no me quería dar la oportunidad de inscribirme, me cambie la camisa con un amigo y logré llegar con él director.
Cuando vieron mi expediente me hicieron firmar un documento que me comprometía a comportarme correctamente dentro de la escuela. Ni modo…lo firme.
Los siguientes dos años fui el mejor promedio escolar de esa secundaria.
Lo que me saca de onda es que en mis reconocimientos de la secundaria, esta la foto de un wey con bigotes.
Mis antiguos cómplices seguían juntándose en el parque, pero ahora ya se drogaban, y eran un desmadre. Asaltaban a transeúntes y se pasaban de lanzas.
A la escuela llegué con perfil bajo, me hice "le pendejo" y nadie me molesto, hasta que un día conocí a una chava que tenia como novio a uno de los delincuentes del parque.
Era septiembre de 1985 y por chingadera tiembla, dejamos de ir a la escuela casi todo el mes.
Y regresamos en octubre.
La chavita de la escuela, me seguía gustando y quise que fuera mi novia, pero ella me dijo que tenía broncas.
La chavita había sido novia de un cabrón que se juntaba en el parque. Ese bato se drogaba y andaba en el desmadre. Cuando ella termino con él, este wey la amenazo que iba a madrear al que anduviera con ella.
Cuando acepto ser mi novia, ella me contó esa situación y le dije que no había bronca, que si quería, yo solucionaba el asunto.
Al bato ese lo veo en la puerta de la escuela y le digo a un valedor que me hiciera esquina, yo no llevé a mi cuate para echarle montón, lo hice para que nadie se metiera..
Le llego al dientón y le digo que yo soy el novio de la chavita y que si hay algún problema, el dientón se arruga y todo joto y me dice que no hay problema, que todo esta bien.
Esta chava y yo comenzamos a salir como novios y un día que ella no fue a la escuela me estaban esperando a la salida y eran; el tobi, el redskin, el pato, el chancho y el puto ese, ex novio de mi ahora novia al que le decían el “caballo” pues era trompudo y tenia los dientes salidos.
Los veo de lejos y les hago la seña de “guevos”, se me acercan y comienzan a abrazarme y a reírse.
El puto del “caballo” no sale de su asombro y pone cara de pendejo.
El tobi le dice; - sácate a la verga wey este bato es fulano de tal, el cuate del que te hemos platicado-. Pinche “güerillo” cagado ya no sabia donde meter el culo.
En fin el caballo se “la pelo” pues no se le hizo. Incluso ahí mismo le pregunté si había algún ardor? Y otra vez…el caballo que se arruga.
Pasaron unas semanas y mis anteriores amigos me invitan al desmadre y les digo que no, que yo paso, me bebo con ellos unas chelitas y cierro el círculo.
Adiós brothers los quiero y los recuerdo, pero hasta aquí.
En mi trabajo en la constructora dure un año y como me bloqueaban para terminar la secundaria , me puse al pedo y me corrieron, pero quede en buenos términos.
De allí trabaje con un tío en un despacho de contadores públicos hasta que termine la secundaria.
Al tobi lo encontré en el año 1994 como policía en la delegación azcapotzalco.
La chavita se quedó conmigo y yo con ella, tiempo después nos casamos y ya llevamos 24 años juntos.
Después de la secundaria entre al politécnico y como eran puros chavitos deserté, me fui al colegio de bachilleres.
El bato de la constructora me volvió a llamar, pues tuvo problemas con sus socios y se quedo solo, así que llegué pero ya no como mensajero si no como gerente. "Oy no mas a mi tía" Gerente??? asi me fue..
Este cuate era compadre del secretario privado de un personaje muy importante en México y es allí, donde comienzo a relacionarme con personas que en el futuro van a ser muy importantes para mi.
Pero eso…. se los cuento después.
espero que les agrade.
La secundaria
Debo contarles que siempre al pelear con otros cuates y por ser muy grande o gordo usaba mi fortaleza física,….. Agarraba a un cabrón y ya no lo soltaba.
Los abrazaba, los tiraba al suelo, me les montaba y a puros putazos los ablandaba.
Pero en las calles de la bondojo (que realmente no era la colonia bondojito, era la colonia joyita) la costumbre era otra.
Cuando llegaba el boxeador Rubén Olivares era como si llegara el rey.
Los gueyes de allí como diversión para el campeón, nos ponían a los chamacos a pelear unos contra otros y el que ganaba se llevaba una “congelada” y un peso.
Nos quitaban los zapatos y nos ponían a boxear sin guantes.
El que jalara del pelo o diera patadas, lo zapeaban entre todos.
Yo solo miraba, pero después de mis asuntos con el Saldivar, ya me gusto el tirar golpes.
Incluso muchos pendejos que se pasaban de listos conmigo y con mis hermanos, se sacaban de onda con el gordo, pues ya no podían estar chingando.
Aprendí un poco y lo que hacia, era “atrincherar” a mi contrario y no dejaba de golpear.
Al menos siempre me funciono así.
Mi madre es muy amiguera y se hizo muy amiga de la señora Graciela Vivanco o doña “Chela” (qpd) Doña chela fue la primera esposa de don Ruben Olivares.
Ella siempre se porto a toda madre con mi mamá.
Que dios la tengo en su gloria.
La verdadera amistad era con La Sra. Graciela, a don Rubén, casi no lo veíamos y poco le hablábamos.
Su hijo Rubén era chido, el Obeth era distinto, era un chavo bien mamón, pero los dos eran bien shakalosos los gueyes.
Su hija mayor creo que se llamaba Esther, estaba un poco feita y era súper conflictiva…en cambio una de sus sobrinas era una belleza “angelical”. El nombre me lo reservo.
Que tiempos donde había cabalidad, ojala y eso se pudiera recuperar.
Antes de terminar la primaria, mi abuela nos dejó su departamento en otra colonia.
Una colonia muy padre muy cercana a tepito, y sobre todo muy cercana a donde yo había nacido.
Un cuñado de mi madre pasaba por mis hermanos y por mí y nos llevaba a la primaria. Mi padrastro por la tarde pasaba por nosotros.
Me dolió dejar el barrio, dejar a mis cuates y dejar algo que era literalmente mío ……..mi escuela primaria.
Al llegar al nuevo barrio a mis hermanos y a mi nos quisieron agarrar de barcos los chavos de la cuadra y casi se salen con la suya….
Unas amiguitas comenzaron a visitarnos y sus novios se pusieron celosos,
Al ser el mayor de los hermanos, me toco sacar la cara.
Pero resulta que los batos de esa colonia, al pelear jalaban el pelo, tiraban de patadas y daban de cabezazos. Así que me dieron un “reverenda madriza” que no les cuento.
Con decirles que cuando me di cuenta…ya estaba madreado.
Yo ya tenía como 16 años. Así que me hice el firme propósito de aprender a darles en la madre.
Quise ser luchador y en la primera semana de instrucción, que me desmayan en el gimnasio el “olímpico” que estaba, cerca de la plaza Garibaldi.
El luchador “sangre chicana” fue el pendejo que me desmayo dizque enseñándome, pero de cualquier modo saludos a ese wey era chido.
La verdad no me gusto eso de la lucha libre, es pura farsa y show.
Ya me imagino en la calle, tratando de madrear a un cabrón “saltando desde la tercera cuerda” de los tendederos. O aplicando la “hurracarana”. Pues no.
Así que me fui a meter al gimnasio atlas de la colonia guerrero, donde estaba de instructor un señor que le decían la “Coneja López”.
Era un señor muy estricto, muy profesional y sabia mucho, incluso el fue entrenador de un boxeador peso “gallo”campeon del mundo llamado “Chucho Castillo” y de otros.
Me aceptó por lastima y por que lo estuve hostigando como una semana, le di mas lata que una “cama con chinches” todos los días me hacia esperar hasta 5 horas y después me decía que regresara al día siguiente.
Así me la hizo una semana, pero como vio que yo estaba aferrado, pues que me la aplica. Al principio me ponía a pasar las botellas de agua, a arreglar el equipo, recoger las toallas y cubetas, pero de entrenamiento ni madres.
Ya después me empezó a enseñar. Los primeros días se reía de mi, yo no sabia ni pararme para tirar un chingadazo. Era derecho con guardia zurda o zurdo con guardia derecha, en fin resulto que era ambidiestro.
Le puse ganas y como a los 8 meses ya entrenaba por las mañana y por las tardes. Quisiera contar algunas anécdotas con don José Luis pero en fin, algún día tal vez.
Bajé de peso y llegué a peso welter. Me veía muy flaco, mi madre me decía que algo me iba a dar, que parecía muerto fresco. Pero eso pasaba pues mis huesos son muy gruesos.
Ya no seguí pues cada vez los golpes dolían más, así que dije; en “la cara no por que soy artista” y le di a las gracias a Don José Luis (QPD).
El box me gusta mucho, pero de eso a ser boxeador había mucha diferencia.
Debo admitir que yo lo que yo quería era saber defenderme, pero nadamas.
Cuando salí del gimnasio dije para mis adentros “Ahora si mis chamacos, van a saber quien es el flecha putos”. Me sentía tan ancho como la banqueta.
Ya tenía casi 17 años y la primaria terminada, así que mi madre me dice que me ponga a trabajar.
Me aferro a estudiar, me pongo “perro” y ella necia a que no, que no hay dinero para que yo vaya a la escuela.
La convenzo y ella me lleva a inscribirme……………. A la secundaria.
Ella me lleva a una secundaria de la colonia Santa María y me inscribe.
Nos dan fecha para el examen y cuando nos toca, llegamos muy en la mañana.
Le preguntan a mi pobre madre donde esta el niño que va a hacer el examen?
Dios mío…mi madre toda ingenua, orgullosamente me señala y dice que soy el que va hacer el examen.
La maestra casi se cae de nalgas cuando ve parado junto a ella, al “niño ese”, que más bien parece un engendro mal encarado y con mirada torva.
La maestra se hace para atrás, me mira de “arriba abajo” y pela los ojos, cruza sus brazos nerviosa, tose un poco y dibujando una mueca que quiso ser una sonrisa, le dice con tono dulce a mi madre que eso no es posible.
Que estoy un poco “crecidito” y que tal ves ni en el turno de la tarde me acepten.
Pero que hay una secundaria nocturna, que esta pensada en personas como yo que si pueden acceder a ella.
“Ahí te voy que te quedo jabón” …mi madre sale de allí toda enojada y casi llorando.
Me decía que esas eran pendejadas, que ya no estaba en edad de estudiar, y entonces le ruego que me deje hacerlo o que me voy con una tía pues yo quiero estudiar.
Mi madre acepta a regañadientes, pero como toda mujer, ya tenia su plan……..
Así que por la tarde voy a inscribirme a la secundaria nocturna y logro pasar el examen de admisión, por lo que me quedo a estudiar en esa secundaria para trabajadores.
Mi madre me la aplicó, yo no tenia ropa y la que tenia se acabo, así que si quería ir a la escuela era como sea, así fuera en calzones.
Con ropa digamos “unisex” jajajajajajajajaj y zapatos de viejito yo dije chingue a su madre yo voy a la escuela.
No correspondía mi físico con la chingada ropa, pero ni modo, de mi casa a la escuela me iba caminando, sin comer y sin dinero.
Pero al llegar a la escuela estaba una chica que se llamaba Reina Jiménez, ella fue mi primera novia.
Esa chava iba a la escuela impecable, estaba buenona, pero no era bonita.
Algo le latió de mí y fuimos novios como dos meses, hasta que se consiguió a un cuate con dinerito que le invitaba lo que ella quería.
Eso me dolió, pero ni modo a veces es la suerte del jodido.
Como ya no tenia novia, matábamos clases y nos íbamos a jugar fútbol a la alameda de Santa María, es una alameda que creo tiene un kiosco chino.
Enfrente había un cine y aun lado vendían hamburguesas. Era burger boy
En el estacionamiento de burger boy jugábamos fútbol.
A mi me dolían las “suelas de mis chanclas”, pues era difícil correr en terreno de tezontle.
Pero no me importaba, yo me sentía feliz.
Un día sale el Dueño del cine acompañado de su “guarura”; un cabrón moreno ya viejo, alto, tipo costeño, vestido de traje y corbata.
El dueño tenia cara de abogado, medio calvo y muy mamón.
El dueño nos truena los dedos y nos apura diciendo - a chingar a su madre, este no es parque pinches mugrosos- eso me dolió mucho pero no dije nada, agarramos nuestras cosas y nos empezamos a salir del estacionamiento.
El error que cometió el “pelón” fue darle un empujón a mi amigo Eduardo o “lalo” como lo conocimos. Lalo se cayó pues se resbalo con el tezontle.
Me agache y agarre piedras y se las arroje al pelón y le dije; que no mamara.
El guarura se puso muy “chiludo”, pero como también llevaba zapatos no pudo hacer nada, pero en la banqueta agarran a uno de los cuates y me regreso para desafanarlo.
El pelón le dice a una vieja de la burger boy que le llame a una patrulla, pero yo me acerco al guarura y le pongo un chingadazo, el guarura se encabrona y suelta al “chapulín” que también es mi amigo y el guarura se me avalanza.
Pensó que agarraba “pichón”.
Pobre pendejo namas pujaba. Se ponía morado el wey
Me quería agarrar y se llevo sus madrazos hasta que por fin se deja caer pues ya no aguanto.
Oigo al maricón pelón que esta gritando como jotito, dice que le ayuden al guarura y me dirijo hacia él para darle unas cachetadas, golpes no pues ya estaba muy vejete, mis amigos gritan que hay viene la patrulla sin hacer ruido.
Ya no hice nada pero jamás regrese a ese cine y a ninguno de la cadena de cines del
Carlos Amador.
Después de eso, mis amigos hicieron que renovaran los vidrios de la fachada del cine y de Burger boy.
Por esa situación algunos cuates comienzan a pedirme paros, y como ya sabia lo que podía pasar me hice de pocos amigos y sobre todo que fueran tranquilos.
Error error.
Mención aparte merece Enrique M. este gusano era mi amigo en ese entonces.
Era un tipo de excelente apariencia física, fuerte, de pelo rubio y ojos azules de talla mediana.
Simpático y muy labioso, eso le daba una gran suerte con las mujeres……pero sobre todo con las mujeres ajenas.
Le gustaban las mujeres que tuvieran compromiso, pues eso le resultaba un reto a su machismo, a su vanidad y sobre todo a su soberbia.
De alguna manera eso le agradaba, pues también resultaba un desquite contra aquellos hombres que lo superaban en un aspecto muy oscuro y personal.
Enrique era extremadamente temeroso, era cobarde y si alguien le reclamaba algo Enrique se asustaba y suplicaba, es por esa razón que le decían el lagrimas.
Eso lo atormentaba pero no decía nada.
Todo indica que había sido un chamaco muy consentido.
Quiso dios que en el camino del lágrimas se cruzara una chiquilla de nombre Irma. Era muy linda de menuda figura, con cabello largo y sedoso, ojos grandes y obscuros, grandes pestañas y labios carnosos. Su cuerpo era frágil, de caderas amplias y talle corto, con sus formas aun de niña pero muy agradable.
Ella tenía novio de varios años, por lo que se volvió un imán para la atención de enrique. La acoso, la cortejo durante semanas.
También era mi amiga y traté de advertirle la clase de persona que era el “lagrimas” pero ella lo tomo como un acto de ardor o de celos.
En ese momento me olvidé del asunto. Me dije para mis adentros; -que se chingue por pendeja-.
No sé por qué ? pero Irma terminó con su novio, y si acepto al enrique como novio. Cumplieron un mes y ocurrió lo que ya se sabia…… la mandó la chingada.
Siempre que terminaba con una mujer, a manera de justificación decía, -si la puta dejó a su novio, que me puedo esperar yo?-, o el clásico en él -me di cuenta que era una puta-.
Irma no fue la excepción. Pobre Irma, le rogó, le suplicó, Irma lloraba con nosotros y se quejaba de la actitud de Enrique, pero nada. Enrique poco a poco se fue alejando del grupo.
Un día nos dijeron que Irma trato de suicidarse, Enrique se rió a carcajadas, a los pocos días, la mamá de Irma se presentó en la escuela para platicar con Enrique y este cabrón la humillo muy feo le dijo - no señora, busque a otro pendejo, su hija no me interesa no se arrastre y sepa que me dan asco las arrastradas- la señora se fue de la escuela muy mal.
Yo solo miraba al Enrique, yo quiero mucho a mi madre y cuando escuche eso, me dieron ganas de madrearlo, pero por otro lado estaba mi enojo contra Irma por pendeja, por exponer así a su madre y sobre todo por no hacer caso.
Pero a Enrique no lo volví a ver como amigo. Además el era mas amigo de uno de mis hermanos que amigo mío.
Irma se entero por medio de su mamá lo que paso y creo que el amor que sentía se volvió decepción, luego coraje, odio feroz y terminó siendo obsesión criminal.
Ahora verán por que.
Irma a partir de ese día fue novia de varios chavos, pero con ninguno duraba mucho, pues ellos no reunían el perfil que Irma necesitaba, pues Irma algo andaba buscando….
Hasta que “bingo”, llegaron a la escuela chavos de otros lugares, amigos que jugaban cascarita de “tocho” con cuates de la escuela.
Entre ellos venia uno al que le decíamos el pollo.
Un tipo muy alto como 1.82 mts delgado pero no flaco, mal encarado, vestido de punk, con botas militares, greñudo y algo sucio, era de piel muy blanca y cabello claro, pero de gestos siniestros. Ese wey tenía como unos 19 o 20 años.
Este chavo tenía un hermano al que le decían el camello, ellos dos vivían en un lugar por el rumbo de Ceylan.
Irma y el pollo comenzaron a salir y se hicieron novios.
Un día llegaron juntos a un toquín y por desgracia Enrique estaba solo, Irma se puso a tomar con su novio y estuvieron bailando hasta como las once de la noche, ella le avisa al pollo que va al baño y cuando regresa le dice que el Enrique le agarro las nalgas y le robo un beso.
El pollo sin preguntar llegó y le dio una golpiza al pobre Enrique.
Me contaron que Enrique suplicaba y lloraba y el pollo se avorazó.
Irma se reía como loca y le gritaba insultos a Enrique.
Algunos cuates se metieron y rescataron lo que quedaba de él.
El día lunes nos contaron lo que pasó y yo pensé cada quien su bronca.
Pero unas amigas nos dijeron que Enrique lloraba y suplicaba y que Irma se estaba riendo y que le decía al pollo que no lo dejara que le diera bien en la madre.
Que incluso la misma Irma estaba pateando a Enrique en el suelo.
La verdad si me saque de onda, pero el miércoles que vi llegar a Enrique la neta hasta tragué gordo.
Pinche “lagrimas” lo dejaron como santo cristo , su estado era deplorable.
Pero nuevamente pensé, en que ni modo, para que se pasa de listo con las mujeres.
Cuando se fue el lágrimas, vi a Irma en el pasillo del segundo piso cagándose de risa a carcajadas. Seguramente para que Enrique se diera cuenta. Dije –chale, que mal pedo-.
Subo y la saludo, ella estaba feliz con su “travesura”, le pregunto – oye y no se te hace que te manchaste?- ella me contesta muy tranquila y con ironía - qué…? te duele ?-
Y le digo que no, que no se saque de onda, pero que sí se mancharon.
Irma se deja de reír y me dice muy seria - por qué no se lo dices a mi novio?-.
En chinga sentí como se me calentó la jeta , el estomago se me sumió y esa puta temblorina, así que solo atine a reírme burlón y le dije que estaba loca, ella me volvió a decir que si no me había gustado que le dijera a su novio.
Me aleje de allí, me fui a mi salón, pero ya no anduve a gusto, ya no me acomodaba en ningún lugar, me sentía ahogado, me faltaba el aire.
Así que valiéndome madres, espere a que diera la hora de salida y en cuanto Irma salio a la calle, me acerque a ella y le agarre las nalgas y se las apreté, ella se saco de onda y le dije; - mejor dile a tu cabrón que digo yo, que tienes las nalgas muy duritas y que yo no soy Enrique – ella me miro con odio pero se fue en silencio.
Sé que hice mal, pero me deje llevar por el coraje.
En ese momento había comprado un pedo que no era ni mío ,eso pasa por metiche.
El mismo viernes a la salida, me llega el pollo con su hermano el camello y una banda como de 15 weyes.
La neta si me “frikeo”, debo admitir que si me temblaban las piernas.
Pues de mis amigos solo había como unos 5 o 6 y todos………..tranquilos…… me lleva la puta madre.
En ese momento pensé ; si me abro, me voy a tener que ir de la escuela, o aguantar que me “zapateen” cada que quieran.
El pollo, ya saben, en la actitud de rigor, todo un “perdona vidas”.
Me gritaba desde la banqueta de enfrente, -te voy a dar en la madre y no te la vas acabar y para que chingues a tu madre-.
En ese momento descubrí, el por qué siempre me latió darme en la madre con weyes mas altos que yo, no era por que fuera valiente, o por que fuera muy “macho”.
Era por que mi padrastro era un wey de 1.85 y cuando me pegaba se manchaba gacho.
Entonces yo reflejaba mi coraje y sentía que le estaba dando en la madre al marido de mi madre.
Con los años saldamso cuentas mi padrastro y yo, y ese “fuego que yo traía se extinguió”. Mi carácter cambio mucho. Incluso hoy me llevo bien con él.
Pero en ese momento el pollo se me figuro mi padrastro, gritaba igual, entonces eso azuzo mi odio.
En ese grupo venia el “chapulín” y otros batos de la ODET. (Organización de estudiantes tecnológicos) que me conocían por jugar fútbol, gracias a ellos no me golpearon entre todos.
Ya no había dudas, ni había miedos y chingue a su madre.
Así que le digo al pollo; va…. usted y yo y que nadie se meta.
Que madriza mi compadre, los putazos sonaban huecos, zoc, zoc, zoc.
Me dio un golpe en el ojo izquierdo y no podía ver, yo soy ambidiestro, pero dicen que lo que bien se aprende no se olvida, como en 15 minutos ya estaba muy cansado y creo que el pollo también.
Pero yo tenia la jeta bien madreada y ese wey casi estaba entero, pues era mucho mas alto que yo, pero me di cuenta que casi no se movía y dije para mis adentros - ya se por donde culero-.
Me le acerque lo mas que pude y puros golpes en las costillas, le trataba de dar en el hígado, en los riñones y en el pecho, el pollo me daba en la cabeza y en la espalda, yo le metía los codos cuando sentía que me lastimaba pero…. de pronto que se cae…así de fácil como lo leen… después supe que fue por los madrazos que le di en el pecho y que por eso se desmayo.
Estoy seguro que ese cabrón si estaba usando “truco”, o se había metido algún “chocho” o tal ves “mota”. Yo le tiraba golpes y ese hijo de puta solo pujaba, pero pedir paz, ni madres.
De milagro no se murió el cabrón, pues le di varios golpes en el esternon y a lo mejor eso repercutió en el corazón.
Eso ahora lo sé, pero en ese momento para mi fue fortuito, por que de esa golpiza perdí como el 30% de visión de mi ojo izquierdo, me quedo una mancha rara en el lado izquierdo de mi frente , fue de un golpe que el pollo me dió y me estalló la piel, chipotes, la audición de mi lado izquierdo es menor a la del lado derecho. Tardé como un mes en que se me borraran los moretones de la cara.
El puto del pollo tuvieron que hacerle analisis pues orinaba sangre, De su cara le desvie su "hermosa nariz"
Ayudaron al pollo , lo levantaron de la calle, su hermano el camello y los demas no me dijeron nada solo se retiraron, partír de allí ya no supe de ellos.
Pero debo admitir que fue una golpiza a toda madre, fue con rencor, con ganas, fue parejo, sin alevosías, fue una madriza de hombres no de chamacos, sin nada mas que las manos, las puras manos, los deseos animales de dañar se combinaron con la inteligencia de saber como hacerlo, sin lugar a dudas creo que ha sido la mejor golpiza que en la que yo haya participado algún a vez.
El pollo años después creo que en el año 91, se rifo un tiro dentro de un baño de la estación de indios verdes con Ladislao Mijangos, quien era boxeador peso completo, el mismo que peleo con George Foreman, en 1988….Esa historía la sé pues yo era jefe de Ladislao y yo lo comisioné a Ladislao a Indios Verdes......el pollo chillaba como niña. Pero esa es otra historia.
El enrique M. muchos años después se hizo reportero del diario la prensa (fue al que junto con otro amigo les robaron las camaras los zapatistas) pero me cayó gordo cuando me contaron que se avergonzaba de su mamá y que la presentaba como su sirvienta, el muy ojete. Desde entonces no quise volver a saber de él.
Unas chavas de nuestro grupo admiradoras fervientes del Enrique fueron y le armaron u mega pedo a Irma, luego fueron y le dijeron al camello, que Irma solo había usado a su hermano para que se madreara a Enrique, eso ayudo a que no buscaran revancha conmigo.
Desde entonces ya no quise andar haciendo paros y si me molestaban a mi, los golpeaba y punto, así de fácil.
En la cuadra comencé a cobrar “facturas”, y si me agasajaba con esos “piche tacuaches”, íbamos a las fiestas del barrio y no se metían conmigo, corretizas, borracheras, romances, bailes, amigos y también contrarios.
Algunas cosas no fueron fáciles, pero en fin.
Había una banda de chavos que se hacían llamar los “chamos”.
Ellos eran de la calle de camelia en la colonia guerrero.
Entre ellos había un valedor que se llamaba Edgar Eusebio Millán Gómez al que llegue a admirar y respetar mucho, pero seguimos caminos distintos.
Lo conoci desde que él tenia como 13 años y yo 16. Descance en paz el "famoso chamo"
Ese wey era bien rudo, pero él si terminó la licenciatura en derecho en la universidad del valle de México que esta ubicada en la colonia san Rafael.
Y después llegó a tener una gran responsablidad profesional en México al ser Coordinador regional de la Policia Federal..hay no mas pal gasto..Y lo matarón...
Pero esa por desgracia es otra historia que contaré mas adelante.
Pero regresando al tema.
En esos días de mi juventud, mi madre me consiguió trabajo con una señora, para trabajar en el callejón de tenochtitlán en tepito, cargado mercancía y armando un puesto de ropa y fayuca.
Trabaje como dos meses.
Me compré ropa baratita y recuerdo unos zapatos muy padres y súper baratos.
Pinches zapatos solo me duraron una semana hasta que un día que llovió se “desarmaron” y quedaron como “cocodrilos con el hocico abierto”.
Es que esos zapatos eran de cartón con suela de plástico y yo no me di cuenta.
Renuncié a ese trabajo y la semana me fui a trabajar con mi abuelo a la colonia roma, me volví el “gato de la roma.” Puras gatitas compirri , de angora pero gatitas al fin.
Mi abuelo se da cuenta que le estoy robando monedas de su locker y se encabrona,
Yo todo maricón culpo a mi hermano, hasta el día de hoy por esa acción, a mi abuelo no lo puedo mirar a la cara. Pues no solo le robé si no que culpé a mi hermano. Eso es muy ojete de mi parte.
Yo solo debí aguantar la bronca por rata, pero a veces es la inmadurez o la pendejez de la edad.
Como sea, terminé el primer año de la secundaria y me inscribí para el segundo año.
Durante las vacaciones estuve trabajando compré ropa y junté algún dinero, así que al segundo año ya iba bien arregladito, perfumado y con ropita cara, pero esa fue mi perdición, pues comencé a “matar clases”. Chavas iban y chavas venían.
Nos poníamos a “chupar” en un parque frente a la escuela, primero los viernes, después jueves y viernes, mas adelante ya era cualquier día.
Llega la “quema del libro” y veo como un cuate secuestra un camión de una ruta que pasaba por allí.
Mi amigo se para frente a todos y les dice que se bajen, la gente obedece, también le dice al chofer que guarde su “marimba de dinero” y que nos lleve a tal lugar.
Allí vamos. De pronto se para el camión y se bajan varios brothers a robar a una tienda, y hacen lo mismo con una vinatería. Yo venia extasiado mirando lo fácil que era tomar lo que querías. Dije; -de aquí soy-.
Días después, organizan un toquín, me invitan y pasa exactamente lo mismo.
Bueno…. Dije, la onda es esta.
Reúno a varios batos y uno flacucho y mamón al que le dicen el tripa se pone roñoso,
Le advierten que no soy un “flan”, el bato dice que el tampoco y se aferra…. ni modo….lo masacro a putazos…lo hice manchado para que no volviera a haber un valiente.
Los que quedan, casi la mitad me sigue y nos vamos pero en el “inter” se me ocurre parar el camión y chingarme una bicicleta, obviamente las tienda de rigor… las vinatas hasta una tintorería.
Era 1982, que año.
Regresamos todos contentos y con botín, yo feliz así que al siguiente “toquín” lo mismo, pero ahora se me ocurre algo muy peligroso, grave y vergonzoso.
Asaltar a los usuarios.
“Caían” carteras, alhajas, sacos, chamarras, tenis etc. Sin dejar de agarrar las bicicletas. Robar a las vinaterías, las tiendas., y cuanto comercio se nos antojara.
Es más, hasta un mercado de flores el día de las madres.
Mi gente; el tobi , el estrella, el Ivan y su carnal Leonardo, el pato y algunos que ya no recuerdo.
Incluso los de la ODET se enteraron de lo que yo estaba haciendo y comenzaron a hacer lo mismo.
En fin yo ya no tenía límite y eso es malo, cuando más engolosinado estas, es cuando las cosas se ponen peor.
Ya comenzaba adarme a beber en las calles como vil pendejo.
Con broncas en la casa, sin amor, con traumas y complejos, me volví un hijo de la chingada de 17 años, peligroso, violento, insensible y alevoso pues estaba resentido con todos.
Ya para terminar el segundo año de secundaria. Llega mi amiga Gina y me avisa que unos batos llegaron con retratos hablados de varios weyes y que traen el mío.
Además me dice que el tripa les dio santo y seña, pero solo de mi.
Que se entero que en las rutas hay varios judiciales manejando camiones.
Desde ese día ya no regresé a la secundaria. Dicen que “el culo y el corazón avisan”
Y la neta si es cierto.
Pero comencé a enterarme por medio de llamadas por teléfono de todo lo que ocurría.
A todos mis cuates los atoraron.
Supe que al mes de que según nos estaban siguiendo, ellos se fueron solos y secuestraron un camión, en cuanto asaltaron al primer usuario que los apañan, iban varias chavas y chamaquitos desmadrazos, se los llevaron al ajusco y a varios los violaron y otros se dejaron ultrajar, pues no querían broncas con sus padres y menos con la ley.
A los mayores de edad derechito a la cárcel pues ya había denuncias.
Por si las dudas y viendo tanta bronca me fui a vivir con una tía.
Regrese a la misma secundaria dos años después.
En esos dos años trabaje como mesero con al familia de unos primos, me fui a trabajar a la delegación coyoacan al departamento de alumbrado publico, allí seguiría pero vi aun cuate electrocutarse.
Como a mi ya me habían dado unos “toquezotes” pues también huí.
Me enfermé de una enfermedad “vergonzosa” y mi tía me pide que me vaya de su casa.
Regreso con mi madre, y ella me recomienda con una amiga, la amiga me manda con su cuñado que dizque es un culero pero es dueño de una constructora.
Me contratan como un secretario “vete por las tortas”.
Apuntaba los gastos de este cuate, y manejaba su agenda, las citas y esas cosas.
Trabaje uno año y me iba muy bien en todos sentidos no tenia broncas mi vida cambio para bien. Ya no bebía, mis intereses en la vida cambiaron, el tratar con otro tipo de personas, me hizo un poco mas relajado.
Pero un día, un arquitecto me pregunta mi escolaridad y yo le digo que la secundaria, me pregunta si termine la secundaria y yo le digo que llegue hasta segundo año.
El arquitecto me dice que solo tengo la primaria. Me encabrono y le digo que no, el me aclara que no tengo la secundaria terminada y que solo cuentan los estudios terminados. Eso me dolió a madres me sentí humillado, muy humillado.
Así que decido regresar a estudiar la secundaria.
Como el sub director de la secundaria donde estaban mis papeles, supo de mis andanzas y delincuencia, no me quería dar la oportunidad de inscribirme, me cambie la camisa con un amigo y logré llegar con él director.
Cuando vieron mi expediente me hicieron firmar un documento que me comprometía a comportarme correctamente dentro de la escuela. Ni modo…lo firme.
Los siguientes dos años fui el mejor promedio escolar de esa secundaria.
Lo que me saca de onda es que en mis reconocimientos de la secundaria, esta la foto de un wey con bigotes.
Mis antiguos cómplices seguían juntándose en el parque, pero ahora ya se drogaban, y eran un desmadre. Asaltaban a transeúntes y se pasaban de lanzas.
A la escuela llegué con perfil bajo, me hice "le pendejo" y nadie me molesto, hasta que un día conocí a una chava que tenia como novio a uno de los delincuentes del parque.
Era septiembre de 1985 y por chingadera tiembla, dejamos de ir a la escuela casi todo el mes.
Y regresamos en octubre.
La chavita de la escuela, me seguía gustando y quise que fuera mi novia, pero ella me dijo que tenía broncas.
La chavita había sido novia de un cabrón que se juntaba en el parque. Ese bato se drogaba y andaba en el desmadre. Cuando ella termino con él, este wey la amenazo que iba a madrear al que anduviera con ella.
Cuando acepto ser mi novia, ella me contó esa situación y le dije que no había bronca, que si quería, yo solucionaba el asunto.
Al bato ese lo veo en la puerta de la escuela y le digo a un valedor que me hiciera esquina, yo no llevé a mi cuate para echarle montón, lo hice para que nadie se metiera..
Le llego al dientón y le digo que yo soy el novio de la chavita y que si hay algún problema, el dientón se arruga y todo joto y me dice que no hay problema, que todo esta bien.
Esta chava y yo comenzamos a salir como novios y un día que ella no fue a la escuela me estaban esperando a la salida y eran; el tobi, el redskin, el pato, el chancho y el puto ese, ex novio de mi ahora novia al que le decían el “caballo” pues era trompudo y tenia los dientes salidos.
Los veo de lejos y les hago la seña de “guevos”, se me acercan y comienzan a abrazarme y a reírse.
El puto del “caballo” no sale de su asombro y pone cara de pendejo.
El tobi le dice; - sácate a la verga wey este bato es fulano de tal, el cuate del que te hemos platicado-. Pinche “güerillo” cagado ya no sabia donde meter el culo.
En fin el caballo se “la pelo” pues no se le hizo. Incluso ahí mismo le pregunté si había algún ardor? Y otra vez…el caballo que se arruga.
Pasaron unas semanas y mis anteriores amigos me invitan al desmadre y les digo que no, que yo paso, me bebo con ellos unas chelitas y cierro el círculo.
Adiós brothers los quiero y los recuerdo, pero hasta aquí.
En mi trabajo en la constructora dure un año y como me bloqueaban para terminar la secundaria , me puse al pedo y me corrieron, pero quede en buenos términos.
De allí trabaje con un tío en un despacho de contadores públicos hasta que termine la secundaria.
Al tobi lo encontré en el año 1994 como policía en la delegación azcapotzalco.
La chavita se quedó conmigo y yo con ella, tiempo después nos casamos y ya llevamos 24 años juntos.
Después de la secundaria entre al politécnico y como eran puros chavitos deserté, me fui al colegio de bachilleres.
El bato de la constructora me volvió a llamar, pues tuvo problemas con sus socios y se quedo solo, así que llegué pero ya no como mensajero si no como gerente. "Oy no mas a mi tía" Gerente??? asi me fue..
Este cuate era compadre del secretario privado de un personaje muy importante en México y es allí, donde comienzo a relacionarme con personas que en el futuro van a ser muy importantes para mi.
Pero eso…. se los cuento después.
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