lunes, 30 de noviembre de 2009

DUELE MAS EL CUERO QUE LA CAMISA

Hoy publico ésta anecdota pues algunos amigos me lo pidieron.
Son puros borrachos que quieren denunciar maltratos jajajajaja
Y también en recuerdo a un tio muy a toda madre.

La granja

Hace algunos años mi madre me pide que la lleve a ver a su prima de Cuernavaca.
Yo le digo que mi chamba no me lo permite y ella me empieza a decir; - hijo de la chingada, por eso no te pido nada, mejor me voy en camión, te voy a pagar la gasolina, a mi pura madre tu pinche coche, eres un ojete, pero se te va a ofrecer.
Y entre mentada de madre y mentada de madre, termina con el clásico sniff sniff

En fin, que cuando me di cuenta ya estaba manejando rumbo a Morelos.
Yo venía con el culo apretado pues dije; no vaya a ser la del diablo, y me encuentre con gente que no deba encontrarme. -gente del otro equipo pues-.

Me fui por la “fea” –carretera federal- y antes de llegar al monumento a Zapata, mi madre me dice que quiere bajarse a comprar unas mesas de madera.
Dos horas escogiendo pendejadas, - putamadre y yo miándome-.
Entre ella y mi mujer se disputaban una pinche repisa, ganó mi madre -a por que como es "canijilla" mi jefa-.

Llegamos a Temixco, allí vive la familia de mi madre.
Se tardaron un buen rato en abrir.

Cuando entramos a la vivienda, nos recibió una señora alta, robusta, morena, de ojos pequeños pero pizpiretos, de hoyuelos que se marcaban en sus mejillas al reírse, de sonrisa franca pero amable.
La vivienda era muy amplia, fresca, un poco obscura, de una sola planta con ventanas de herrería y algunas partes aun en obra negra.

Mi tía se apuro a sentarse en su sillón, y se acomodo una sabana en el regazo y siguio tejiendo un pinche cubre cama de puro cuadros de diferentes colores. Parecía que estaba posando.
Tenía recogido el cabello con un chingo de pasadores.
Se veía alterada y nerviosa –lo noté por su forma de respirar- pero trataba de disimular tejiendo, se veían las chingadas agujas a todo lo que daban.

Yo soy un perro callejero y me las “olí” en caliente, algo no estaba bien, pero no sabia exactamente que era.
Miré para todos lados, y vi que mis primos a los que ya tenia muchos años en no ver, Se paseaban nerviosos, “como cucarachas sorprendidas.
Si parecían cucarachas, prietas y apuradas.
Entraban con cubetas de agua y salían con la misma chingada agua. Limpiaban y limpiaban la mesa.
Mis primos trataban de distraernos con platicas pendejas pero yo no perdía de vista a mi tía, que sentadita en su sofá, de pronto dejaba de tejer y uno de sus brazos se apoyaba sobre la superficie del chingado sillón y al hacer eso tosía escandalosamente.
Me di cuenta de eso, por que lo hacia muy seguidito.
En fin yo me puse a las vivas.
Pasaron como 20 minutos y mi madre le pregunta a mi tía, "si no nos va a invitar aunque se a un pinche vaso de agua" y ella le dice que "la disculpe pero que esta enferma pero que con todo gusto nos sirve agua".
Mi madre se empieza a encabronar pues le parecía que era una mamada que mi tía estuviera en esa actitud, que ni un abrazo de bienvenida después de tantos años de no verse, que además supiera que íbamos de lejecitos y que ni un vaso de agua ofreciera.
Entonces mi madre a manera de chingar, le dice -"oye pendeja y que no nos vas a invitar a tragar?" -
Mi tía le dice que se siente muy apenada pero que no tiene dinero ni pal gasto.
Mi madre se calma ante tal argumento y le dice que no se apure que nosotros compramos chicharrón, nopales y lo que falte y comemos “taco placero”.
Mi tía tose otra ves y dice que bueno -pero lo hace como diciendo ni madres -
Ese es un dialogo sin palabras que solo las mujeres entienden.

Entonces mi madre se encabrona y le dice molesta que mejor no, que para groserías mejor en su casa. Y me dice vamonos. - pinche viejita me traía de su chofer-
En eso me quedó mirando la mano de mi tía y veo como comienza a “brincar el sofá”.

La neta yo pensé que tenían secuestrado a alguien, y al chile que le pregunto a mi tía
- oye tía por que brinca tu sillón ?-. Mi tía ya no se aguantaba la risa y la vergüenza y me dice en tono nervioso, “pelando los dientes” y toda roja. -" No mijo, como crees, es que son los resorte"- y le digo haber? En cuanto me acerco, mi tía se levanta del sillón y el “sofá salta”. ¿??????

Yo me hice para atrás y por instinto me agarre la cintura, buscando algo.
Todos nos quedamos pendejos
Silencio, viendo como un pinche bulto daba patadas y se quejaba.

Sorpresa wey….. Era mi tío Arturo que tenia un tapabocas, estaba amarrado y trataba de salir de abajo del sofá.

Mi tía y mis primos solo se reían como pendejos y todos rojos de vergüenza.

Mi madre reconoce a mi tío y le pregunta a mi tía - "que le hicieron pendeja? que le hicieron?"-

Mi tía no dejaba de reírse como chingada escuincla maldosa y nosotros con cara de
“no mamen, que manchados”

Cuando sacamos a mi tío aun estaba muy ebrio, tenía los ojos saltones y enrojecidos de la rabia, una espuma blanquecina y espesa le rodeaba las comisuras de los labios, su cabello enmarañado y su ropa sucia. Olía a orines y estaba descalzo.

Se revolcaba queriéndose desatar. Se daba unos chingadazotes contra el suelo.
Pobre.
En cuanto le quitamos la calceta de la boca lo primero que hizo fue ofender mi tía, -"uta ulera, ija de la shinnnngada, maldita desgraciada"- , -"llamen a una patdrulla, stoy secustrado, ellos me sicustrarron mfff, perra mallllgradecida, negra ulera, padnzona".

Mi madre le dijo –"Arturo soy tal persona" - mi tío se le quedo viendo y ya en tono suplicante, le decía que lo ayudara, que su prima era una asesina. Que lo quiera matar para quedarse con su casa.

Mi tía de pronto se pone seria y le dice a mi madre que no lo suelte y nos comienza a platicar.
Mi tío Arturo es alcohólico desde hace muchos años, es por eso que la familia un día no aguanto mas los desmadres que mi tío armaba, y lo metieron a una granja o anexo.

En esa granja los azotan y les pegan, los humillan y los torturan, los tratan como a mierda.
En ese tipo de granjas o anexos mi tío vivió tres meses.

Cuando salio lo hizo muy resentido, se aguanto sin beber dos años pero un día recayó y casi mata a mi tía, pues pensaba que lo volvería a recluir.
No se equivocaba.
Esperaron a que se durmiera, y ya bien pedo que le llegan los del anexo a las 6 de la mañana.

Mi tío lloraba como niño y se defendía, pues llegó su “padrino” del anexo, y ya sabía lo que eso significaba….putazos.
A mis parientes les valió madre y que lo clavan.
Así ha ocurrido varias veces y cada ves mi tío se pone peor.
La ocasión anterior a ésta, estaba ahorcando a mi tía y se la quitaron, pero no pendejo se fue a refugiar a iguala guerrero a casa de unos parientes.

Que ésta ves había llegado en la mañana con un cuchillo y correteó a mi tía por toda la casa y el patio. Que le llamaron por teléfono a los del anexo pero que no llegaron.

Así que lo agarraron entre mis primos y mi tía y lo amarraron con unas vendas, le pusieron una calceta en la boca, pues no dejaba de gritar y ofender a todos.
Cuando llegamos nosotros, en chinga lo metieron debajo del sofá .

Mi tío Arturo solo meneaba la cabeza y lo negaba, decía que era un complot para quietarle su casa.
Mi tío temblaba, a mi me dio entre pena y lastima.
La verdad, mis primos y mi tía sí me cayeron en los guevos pero dije - ni pedo ellos saben-.
Hacia un pinche calor que no vean compadre, así que me compré mis cervecitas.
Y pos como no queriendo la cosa, a mi tío le fui dando pequeños tragos de una cerveza.
Se veía re cagado.
Sentado en una silla amarrado y dándole sus llegues a su chelita, parecía escuincle.
Ya en la noche estábamos tranquilos y mi tío comenzó a llorar.
Se puso peor pues llegaron los de la granja.
Un wey chavalon jaloneo a mi tío y le dijo –“Ron” ya sabes de que se trata-.

No, pues ya valió verga, que le doy un patadon en las nalgas, que hasta el aire se le fue. Le dije - ande puto jáleme a mi-.
Los gueyes se sacaron de onda y un ruco mas tranquilo me explicó que ese es el procedimiento, que no me sacara de onda.
Muchas veces vi a cuates irse en el “cochecito del terror”, -aca le decimos el cochesito del terror al vehiculo donde llegan los batos del anexo, siempre llegan en vehiculos privados, pues no es adecuado llevarse a un futuro anexado en transporte publico, y si es reincidente menos, se ponene bien locos- pero cuando vi a un familiar la cosa cambia gacho.... se siente muy cabrón.
Pero neta que el mexicano es especialista en estas madres.
Mis tíos después se separaron y por desgracia mi tío falleció años despues.
Le decían Ron por “rondamon” Pues se parecía un chingo a Don Ramón el del chavo del ocho. Un señor muy a toda madre.

Esos pinche anexos son una mierda. Pero que hacemos ..sigamos chupando que es gerundio y a correr si vemos el "cochesito del terror"

Saludos a la banda que nos lee de texas, de california de massachusetts y de 14 ciudades mas del gabacho hasta de new york, seguro es un paisano. Tengo una tia viviendo en el bronx ojala y este bien.
De aca saludos a la banda de Sonora, de Durango, de Sinaloa, BAjacalifornia, Chihuahua, de Tamaulipas,Jalisco,de Veracruz,de Michoacan, a Queretaro._para que vea como se le estima - etc etc. A mis valedores del defectuoso.
chido por ellos.
Se esta terminando la siguiente..............

martes, 24 de noviembre de 2009

UN BATO SIN ESPERANZA

Por los mismos motivos de siempre, tuve la necesidad de cambiar algunos nombres pues no deseo perjudicar a personas que nada tienen que ver con esta historia.

El mundo gira en 180 grados en muy poco tiempo, y solo nos queda tratar de bajar a la misma velocidad a la que subimos.

Pedro García alias “el towí ” era un chamaco muy consentido, hijo varón único, solo tenia una pequeña hermana, dos años menor que él.

El towi era un chamaquito enclenque de ojos grandes y mirada triste, cabello oscuro ensortijado, que contrastaba con su piel pálida.
Siendo muy niño era regordete, y sus amigos de la cuadra le pusieron el towi en honor al oso panda de chapultepec, pues siempre mostraba unas enormes ojeras de tono violáceo que le quedaban perfecto para el apodo del “towí panda” y luego solo se quedó el “towí ”.

Este chamaco era hijo de don Julio Prieto y de doña Adelina.
Su hermana se llama Carmen.

Pedrito siempre alegre y desmadrozo, vivió muchos años despreocupado del futuro, pues su padre lo quería mucho y su madre lo consentía hasta el exceso.

Siempre dueño del balón de fútbol, si algo no le parecía agarraba su balón y se metía a su casa, le valía madres si el juego estaba bueno.
Realmente creo que nunca tuvo amigos, pero en fin.

Su padre don Julio fue policía judicial durante muchos años, el día que se retiró o lo retiraron, instaló un negocio de mantenimiento y reparación de radiadores automotrices.

El towi creció como cualquier chamaco de barriada, pero algo en él estaba torcido.
No era pobre, no era feo, no estaba inválido, no se sabe que ocurrió.
En que falló la vida o en que fallaron sus padres? nadie los sabe.

Comenzó a irse de pinta con sus cuates a los que les pagaba todo. Pues sus padres le daban dinero para gastar a manos llenas, su padre decía que su hijo era bien cabrón y que se sentía orgulloso de la precocidad de Pedrito.

Al llegar a la adolescencia; el towi se hizo prepotente y fanfarrón, pues sabía que su papá lo sacaba de cualquier bronca. Amenazaba, insultaba, era majadero con las jovencitas. Era un gañan en toda la extensión de la palabra.

Un buen día se “arma la reta del fut “y el partido se pone bueno, entre ellos esta un chakal al que le diré el Neto, ese cabrón era asaltante y roba autos.

En una entrada fuerte, el Neto lastima sin querer al towi, y éste le mienta la madre.
El neto se encabrona y le da otra patada pero ya fuera del juego.
El towi se retira y amenaza con volver.
Al neto le vale madre, pues además no es ningún pendejo, aun así le advierten que el papá del towi es don Julio y el neto nuevamente dice que le vale madre.

Pasan unos minutos y llega don Julio con pistola en mano, a preguntar quien se había pasado de verga con su hijo.
El towi señala al neto y don julio le da un tiro al piso y amenaza al neto de que si lo vuelve a hacer ahora si se lo chinga.
EL towi se ríe y le dice al neto; - a ver donde están los guevos puto? A ver patéame otra ves culero?-.
El neto le dice a don julio que deje su chingadera -refiriéndose a la pistola.- y que a puros putazos.
Don julio se arruga pero lo disimula y le dice que si sigue chingando, o sigue hablando, se lo lleva la chingada.
Se retiran de allí y también lo hace el neto.

Doña Carmela vecina de don Julio y dueña de una tortillería le dice que se cuide pues el neto es un matón.

Don julio escucha consejo y les pide paro a sus amigos judiciales.
A los dos días, los judiciales llegan por el neto. Le “clavan” varios gramos de mota y cocaína y se lo llevan a la “siberia” .
La siberia eran unos sótanos que se encontraban en Balbuena.
Allí parecía una escuela para aprender a dar tortura machin.
Hacia un pinche frió de muerte, si no te mataban esos cabrones, el frió te daba en la madre.
Tehuacanazos con chile piquin. Bolsa de plástico en la cabeza , “pozole”, toques eléctricos en los guevos. colgadas, tonfa, boxers y un sin fin de chingaderas mas.

Durante dos días completos torturaron al Neto.
Termino “confesando” que él había robado una joyería en Polanco. Sin ser cierto.
Cuales derechos humanos? Ni madres , en ese momento era la ley del más fuerte, la ley del gandalla, del ganón.
Un pinche partidito de fútbol le costo condena de 10 años al neto.
Lo clavaron por tráfico de drogas y robo agravado.

Pinches licenciados de oficio valen para pura madre.
Solo llegan a pasar “charola” y a pedir su limosna los días de visita dizque para llevarles el caso a más de 300 internos….. que poca madre.

El neto se aguantó y como siempre en estos casos, espero su turno en la rueda de la fortuna de la vida.

Pasaron varios años.
El towi creció y se hizo más mamón y prepotente, le encantaba el “activo” –oler thinner en algodón- y la marihuana.
A la escuela ni madres, para qué? Le encantaba irse de” fugas” con sus cuates a Acapulco.

Pero su espíritu aventurero se aburría con mucha facilidad, así que decidió tener amigos mas entrones y machines.

Comenzó a robar; al principio cosas pequeñas, cadenitas, alhajitas y monederos.
Le gustaba asaltar a las mujeres.
Jovencitas, señora con chamacos o señoras de edad las golpeaba, las azotaba contra las cortinas de metal o las pateaba en el suelo. Si las señoras no querían soltar su monedero les iba peor, pues las arrastraba hasta media calle. Era un verdadero hijo de su puta madre.
De la banda del barrio, hubo quienes se pusieron al pedo al ver esto, y el towi decidió cambiar de artegio.
Después ya eran comercios.
Para entonces su padre ya estaba enfermo y al poco tiempo murió.
Don julio se fue pensando que su hijo pedro era un buen muchacho.
En fin así son las historias.

El towi no cumplía aun los 19 años y ya era un chakalillo, rifadón.

Un día cualquiera, se compra su “pelota de piedra de cocaína”y cuando se le acaba sale a la calle “paniqueado” a buscar más.
Unos amigos le dicen que hay un “jalesito” y que van a chingarse un comercio por el rumbo de la colonia del valle.
Roban el negocio y se dan a la fuga, pero una patrulla los alcanza, se desafanan todos menos él.
En el coche venia todo lo robado y lo chingan. El pagador fue él..

Derechito al reclusorio…que cosas tiene la vida.

Al principio llega sacado de onda pero como conoce a muchos que están internos se siente cómodo, protegido, seguro.

Al otro día le dicen al neto que llegó un bato de su colonia, el Neto pregunta quien? Y le dicen que el towi.
El neto se ríe y pregunta por qué cayó?
Le pasan toda la película. No dice nada, se fuma su cigarro y ese día no hace nada.

Al otro día él Neto se asegura que el towi pase a los dormitorios donde están los violentos.
Los custodios se lo mandan, el towi ni se imagina.
Llegan al C.O.C. y le dicen que agarre sus cosas y que a la verga, que se pare, le dan su ticket y que se pase a retirar del área de observación. Son 72 horas de rigor, el towi solo estuvo 24.
Pasa a dormitorios.
Al buen towi ya se le había olvidado el Neto.
Pero al Neto nunca se le olvido el towi.

Al llegar a los dormitorios el towi llega muy chiludo, relajado, sintiéndose el más cabrón de la comarca.
Pensó como todos los que caen, que solo serian unos días pues su mamá ya se estaba “moviendo” para sacarlo. Pobre pendejo.

Al entrar a la celda, quiere poner sus cosas en la litera y se las arrojan al piso, el towi se calienta y como ya se sabia “rifar el físico” pensó que no había pierde. Aja.
Le sale un cabrón “enmariguanado” con mirada asesina que les dice a los demás que se salgan de la celda.
Los custodios se alejan.
El towi no reconoce al neto y le extiende la mano en un reflejo de amistad.
El neto lo ignora y lo comienza a madrear. Patadas, codazos o “correjendos” lo arrastra y el towi aun no sabe que pasa.
El towi desesperado le dice que él es el towi de tal colonia. El neto no le contesta y lo sigue “madreando”.
Cuando el neto termina de golpearlo, le dice; yo soy el Neto y también soy de esa colonia puto.

Nadie vio nada, nadie se metió, nadie supo nada.

Le dijeron al towi que si chillaba con las autoridades , su jefa no se la iba acabar.
Y que ni se le ocurriera recibir visitas.

El neto no quedo satisfecho así que al pasar unos días, volvió a repetir la dosis pero ahora fue peor.
Sacó a los internos de la celda compartida, los custodios nuevamente se alejaron con su mochada.
Cuando el towi vió eso, se trató de defender, eso altero más al Neto.
Lo volvió a golpear pero ahora fue mas allá…. mucho más allá……lo violo.

El towi gritaba y suplicaba pero de nada le servia, el neto lo violo varias veces ese día.
Al terminar le dijo que a partir de ese momento, él era “su mujer”, “su amante”, “su querida”.
Y que lo debía tratar con cariño y respeto, servirle como un esclavo.
Fueron meses de infierno, el neto era “mama” del reclusorio así que el towi poco podía hacer.
Al principio no le quedo más que callarse, pero después, un día que él towi se sintió mal lo llevaron a la enfermería, pues tenía desgarrado el recto, aprovecho para llamarle a su mamá y le contó lo sucedido.
La madre se angustio mucho y vendió algunas cosas que tenían guardadas.
Se dice que incluso parte del dinero fue por la venta del negocio.
En fin, eso no se sabe a ciencia cierta pues los cuñados siguen al frente del negocio.
En fin a los pocos meses liberaron al towi.
La droga se volvió su único refugio, pues en la cárcel y después afuera, se supo que el towi fue “ la amante” del neto.
Si alguien le insinuaba algo al respecto o le preguntaba sobre el tema, éste agarraba lo que tuviera cerca y se aventaba a tratar de matar.
Estaba muy dañado y sin embargo nunca lo trataron sicológicamente en ese sentido.

El towi consiguió una pistola y a partir de allí, siempre andaba armado, se volvió cruel, despiadado, asesino y violador.
Robos a comercios, robos de autos y robos a casa habitación, secuestro express, falsificación de tarjetas de crédito y cheques, fraude.
Ya no tenia limites.

Ya era muy peligroso, las ojeras antes violáceas ahora eran obscuras, siempre descuidado, flacucho , salvo un detalle, ahora sin alma.

Pasaron dos años y un día los amigos le dicen que el neto ya salio del reclusorio, que lo acaban de ver en una colonia cercana. El towi preguntó donde?

Le dicen y el towi anduvo dándose sus vueltas por esa colonia.
Hasta que un día que no se lo esperaba, ve salir de una panadería al neto en compañía de su esposa y de su pequeña hija.
Los sigue y ve donde vive el neto.

Al día siguiente los espera, el neto lo reconoce y quiere sacar su pistola pero el towi le gana disparando, y en seco le da 6 tiros a quema ropa,
Después agarro una roca y se la estrello en la cabeza.
Todos supieron quien había sido y nadie dijo nada.

Con el paso del tiempo el towi se volvió un “cobra cuentas” de los narquillos, hasta que le amputaron una pierna debido a un balazo que recibió durante un robo.
No lo agarraron, pero como no se atendió a tiempo, el pie se le gangreno.
Se lo amputaron.

No entendió y siguió robando, varias veces fueron los judiciales a buscarlo al negocio de su familia.
Con un desarmador picaba a cualquiera y por verdaderas pendejadas.
La banda ya estaba pensando en “dormirlo” pues cuando la perra es brava hasta los de casa muerde.
Un día, llegó un chacalito al que le decían “el pariente” amigo de él.
El pariente le pidió paro al towi contra otro cabrón maldoso, al que le decían el “efra”.
El towi acompaño al pariente y le dieron en la madre al efra”
Dijeron que tiro derecho y cuando el efra estaba ganando, el towi le clavo un desarmador en el pecho, cerca del corazón, el chavo murió allí mismo asfixiado en su propia sangre.

El towi desde entonces anda de huidas.
La familia del efra no deja de buscarlo.
Incluso contrataron a unos brujos de catemaco y cada año vienen a hacer unas misas y rituales frente a la casa del towi, según para chingarlo.
Yo creo que lo hacen con la intención de espantarlo con la brujería, pero también de provocarlo para que aparezca.
Lo cierto es que las veces que yo he visto al towi, cada día esta peor, corte de pelo a rape, ropa muy holgada, demasiado flaco, sus muletas antes de aluminio ahora son de madera, lo que no le cambian son sus inconfundible ojeras.
Muchos dicen que es la brujería, pero lo cierto es que es diabético y tiene sida.

Ojala pusiéramos mas cuidado en nuestros hijos, y los enseñáramos a luchar por lo que quieren si dejar de amarlos.

En fin ni modo así es esto de las historias mafiosas.

gracias a la banda chilanga que nos lee, ojal adejen un rayon pues se agradece.
igual a los amigos de toda la republica mexicana. de londres - a deser un indocumentado jajajaj- tambien de canada, de chile, de paraguay en fin gracias otra ves

sábado, 21 de noviembre de 2009

UNA DE ESPANTOS SHAKALOSOS

Esta historia tiene que ver con el delito y sus consecuencias, pero desde otro punto de vista, incluso hay una parte de la historia, que puede ser producto de las leyendas que se van tejiendo con el paso del tiempo y que se transforman al pasar de boca en boca.
Que por desgracia no se pueden corroborar, pues las personas involucradas, se cambiaron del barrio o ya fallecieron.

Les aseguro que la anécdota es real, los personajes son tomados de la realidad y respete los nombres.
Como dato adicional, la propiedad donde existían los cuartos amueblados aun existe.

No pretende ser una historia con mensaje moral, no esta a favor ni en contra del aborto.
Tampoco es un ensayo, tan solo es una anécdota más.

Esta historia será la única de este género que publicaré aquí, por respeto al género que nos ocupa y nos gusta más y que es, el de las HISTORIAS MAFIOSAS.

Una llorona.

En agosto del año 1998 por problemas económicos, acondicioné una recamara de mi departamento como oficina.
Me ví en la necesidad de cerrar mi despacho, pues no pude seguir pagando la renta.

En esta habitación trabajaba hasta muy noche reparando teléfonos celulares y ordenando las llamadas de telemarketing que realizaría al día siguiente.

En una de tantas noches, estaba molesto por que el gato “O malley” propiedad de unos vecinos, no dejaba de maullar.
Creí que tenía hambre o que quizá quería entrar a la casa de sus dueños, pero de pronto lo escuché gruñir y salir corriendo por el pretil de mi ventana.
Los gruñidos se escuchaban como si se estuviera ahogando.
Fue tan sorpresivo que me hizo saltar de mi sillón y me erizo la piel. -pinche gato culero hijo de puta.-
Unos instantes después, ya cerca las 4 de la madrugada comencé a sentir un frío profundo y seco, podía mirara mi aliento al exhalar. Parecía que estaba adentro de un gran congelador.

Me dolían los pies y las articulaciones, sentía mi nariz húmeda y un escalofrío recorrer mi espalda, así que salí de la habitación y me dirigí hacia un sillón de la sala, donde la noche anterior había dejado mi sudadera.
De pronto, al tomar la prenda escuché un quejido muy agudo y largo, cerca de la ventana que da a un tragaluz.

Ese lamento lo sentí muy largo. El frío calaba mis huesos y una temblorina sin control me sacudía.
Mi piel estaba erizada y llegaba hasta mi cuero cabelludo, era como si alguien jalara mis cabellos.
En ese instante escuche que el origen del gemido estaba justamente arriba de mí.
El ruido se lo atribuí al gato “O malley”, incluso he escuchado a los gatos cuando están en celo y gimen y el ruido que producen es parecido al llanto de bebes recién nacidos.

Aunque el ruido era distinto me dí valor pensando que se trataba del maldito
“O malley”.

Estaba levantando la sudadera, pero no quise voltear hacia la ventana, pues sentía muy claramente como si alguien me observara. Venciendo mi curiosidad, hice un esfuerzo para no levantar la vista hacia el ruido y regrese a la habitación a tratar de seguir trabajando.

En cuanto me senté en mi sillón, escuché los vidrios de la ventana estremecerse, - se parecía alfenomeno efecto que produce un auto con el estéreo a todo volumen- no escuche ningún ruido, solo el temblor de los cristales.
Me hice pendejo como si nada pasara pero me dieron unos nervios tremendos, así que tembloroso y desconcertado, salí de la habitación y me dirigí a la cocina a prepararme un café instantáneo.

Cuando regresé a trabajar, mi computadora estaba fallando.
El monitor presentaba manchas de colores, como si le hubieran acercado un imán y hacia ruidos de estática.
En eso estaba, cuando se escuchó un segundo gemido, -¡Aaaahhhhhhhhhhmmmmm!- pero ahora lo sentí muy cerca, detrás de la ventana que da al patio principal.
Me quedé expectante, agarrado de los laterales de mi sillón en actitud de salir corriendo.
Guardé la calma y traté de buscar una razón lógica, a lo que estaba escuchando.
Yo no tuve el valor de levantar las persianas y mucho menos de asomarme.

Quise tranquilizarme y espere un poco, pero que se escucha otro quejido y ahora mas cerca como si quien se estuviera quejando solo estuviera detrás de la persiana.
En ese momento me valió madres la lógica, las matemáticas, el pedo del diablo y cualquier cosa que me quisieran explicar.

Me Salí raudo y veloz, -en fuga , en chinga loca , para que me entiendan- .
Me salí de allí, pues no era físicamente posible que alguien estuviera quejándose frente a mi ventana, pues mi departamento estaba en un segundo piso.

Lo que hice fue despertar a mi esposa. Ella no sabia lo que pasaba.
Molesta por mi insistencia abrió los ojos y le hice una seña de que guardara silencio y que escuchara.
Yo temblaba como perro mojado.
Mi esposa cruzó sus brazos y con fastidio se quedó esperando.

No pasó ni un minuto y volvió a escucharse otro quejido, pero ahora en la pequeña ventana de la recamara donde dormíamos.

Mi esposa abrió los ojos espantada y se puso en cuclillas sobre la cama, y trataba de ubicar de donde provenía aquel gemido.

El lamento, era como si alguna mujer estuviera pariendo o sufriera. Era un verdadero gemido de dolor.

Los quejidos se escuchaban demasiado cerca.
Mi esposa se alarmo y miraba al rededor con sus enormes ojos bien abiertos y con la cabeza un poco inclinada tratando de localizar de donde provenían los quejidos.
Ella no salía de su asombro. En ese momento lo único que me motivo a despertarla, fue el miedo, aunque después el testimonio de mi esposa sirvió para corroborar lo que yo estaba contando.

Ya con mi señora al lado me arme de valor y sabiendo que ella estaba conmigo, me asomé por la ventana ya que por un momento creí que alguien realmente necesitaba ayuda.

Mi sorpresa fue enorme, pues ví una bruma - digo bruma ya que no puedo decir si era una mujer, un hombre o algún animal -, que se alejaba flotando por la calle.

Por un momento pensé que era una especie de alucinación pero cuando fijé bien la mirada, solo comprobé que no estaba equivocado, “la cosa” que se alejaba lo hacia flotando.

Al día siguiente algunos vecinos comentaban si habíamos escuchado los ruidos y el escándalo.
Cuando les di mi versión y mi esposa corroboro lo que yo estaba diciendo, una de las señoras de mas edad a la que le dicen de cariño doña Gloria. Me preguntó que si en mi casa teníamos niños pequeños o recién nacidos, yo le dije que mi tercera hija, era de apenas dos meses de nacida.
Me preguntó si teníamos varoncitos y le dije que no.
Nos comentó que ésta “alma en pena”, se acercaba a las ventanas al escuchar el llanto de un recién nacido varón, que a las niñas no las molestaba, pero que a los niños se les acercaba para escuchar su llanto. Y que por eso se marchó cuando se dio cuenta que en mi casa había una niña.

Doña Gloria nos dijo que en los años sesenta, en un edificio que se utilizaba para rentar cuartos amueblados, una mujer realizaba abortos clandestinos.
Los abortos se los practicaba a las cabareteras aprovechando sus conocimientos en medicina.
Después se supo que dicha señora era doctora.
Esta señora trabajaba de forma en que las autoridades nunca pudieron culparla, pues utilizaba a otros dos sujetos que se encargaban de preparar a la “clientela”.
Ellos se encargaban de colocar un gorro y un tapa bocas a las “pacientes” y cuando entraba al cuarto doña ”marce” -como todos le decían-, sus ayudantes bajaban el gorro y con eso evitaban que la paciente mirara a la “doctora”, y así nadie la podía identificar.

Al terminar los legrados, los fetos los arrojaban por la cañería.
Pero no siempre sus trabajos resultaban efectivos y hubo ocasiones en que se metió en líos, pero como en México todo se arregla con el ministerio público, y tratándose de mujeres dedicadas a la prostitución pues ni quién dijera nada.

Siempre salía sin problemas y dándose la mano con las autoridades.
En esa ocasión el destino o quizá Dios, le dieron una desagradable y dura lección.

Al llegar doña “ marce” a su negocio, como siempre pidió el dinero que una “pacientita” acababa de pagar. Preguntó si ésta se encontraba lista para que le hicieran el “trabajito”.
Los ayudantes le indicaron que si y antes de que doña “marce” entrara al cuarto que se utilizaba para los legrados, le dijeron a la jovencita que se desnudara completamente, le pidieron sus pertenencias, las metieron a una bolsa negra y se las llevaron al cuarto que le habían asignado.
Le dijeron que se subiera a una mesa y que levantara sus piernas. Le inyectaron un sedante y le colocaron el gorro y el tapabocas hasta la altura de los ojos.
Cosa innecesaria, pues la chica se dormiría, pero eran órdenes de la patrona así que ni modo, a cumplir órdenes.

Poco después doña “marce” entro a la habitación y comenzó su “trabajo”.

Introdujo en la vágina de la jovencita una manguera, y un fluido “salino” comenzó a entrar al vientre de la chica.
Pasaron unos minutos y poco después retiro la cánula con el líquido con sal, y metió una manguera flexible y comenzó a girarla dentro del vientre de la chiquilla.
Sangre y coágulos comenzaron a salir de su cuerpo y después trozos de piel y hasta un poco de cabellitos.

Doña marce ni se inmuto, ella estaba acostumbrada a su trabajo.
Al terminar, les dijo a sus ayudantes que en cuanto se despertara la paciente, la dejaran reposar dos horas y la sacaran a la chingada.
Tomó los deshechos del feto y los arrojó a la coladera, para asegurarse que no hubiera rastros de su trabajo.

Desgraciadamente para la jovencita y por una mala atención medica posterior, le vino un sangrado fulminante.
Los ayudantes se alarmaron y trataron de sacarla de allí, pues en esos casos, esas eran instrucciones de la patrona.

Cuando sacaron a la joven ya había perdido mucha sangre, su cuerpo frágil estaba frío y pálido, así que tomaron la bolsa negra con sus pertenencias y la sacaron cargando envuelta en unas sabanas, la dejaron en una clínica que se encontraba a una calle de allí.
En el trayecto no se dieron cuenta que la jovencita ya había fallecido.
En la clínica los quisieron detener, pero los sujetos huyeron.

Doña “marce” solo por no dejar, envío a un chamaco a preguntar si la jovencita había alcanzado a decir algo.
Cuando el chamaco regreso, él le informó con santo y seña lo que había ocurrido,
Que la muchacha era menor de edad, de nombre Aurora Morales.
El chamaco obtuvo esos datos pues les hacia mandados a los de la clínica.

La señora se puso pálida y salió corriendo del lugar.
Quienes después se enteraron, dieron la versión de que la jovencita que se le había muerto, era Aurorita de tan solo 16 años , hija de doña marce.

A los pocos días cerraron los cuartos amueblados.
Solo se supo que a la señora la habían internado en un hospital psiquiátrico, suicidándose dos años mas tarde, ya que la habían dado de alta del hospital.
Se cree que los lamentos son de doña “marce” buscando el cuerpo de su nieto, Lo hace siguiendo el rumbo que lleva el drenaje de esta calle.
Muchos dicen que es la famosa llorona.

En lo personal creo que lloronas hay muchas y para mí son esas mujeres que por azares del destino pierden a un hijo.
No necesariamente por practicarse abortos clandestinos.

Gracias a los brothers que nos leen desde Inglaterra, de Chile y de Paraguay y a todos los cuates de California, Texas, Massachussets, Georgia… gracias
Así como a toda la banda de este hermoso país shakaloso que es… Mi México.
Como dice Liz….” No gano, pero como me divierto”

Eso hace que uno quiera seguir escribiendo. Neta gracias muchas gracias.

sábado, 14 de noviembre de 2009

UNA PARRANDA LARGA

En esta vida mafiosa, muchas cosas pueden pasar, incluso una cosa como esta.
Resulta que uno de mis amigos no aparecía desde el día sábado. Nadie sabia nada de él.
Me llamaron para preguntar y la neta, yo pensé lo peor.
Pero estábamos equivocados. Mi amigo reapareció hasta el miércoles de la siguiente semana.
Llego todo golpeado y pensamos que lo habían secuestrado y torturado.
Venia con moretones con un vendaje mugroso en la cabeza y una gaza en la frente.
Su ropa mugrosa... el estaba sin rasurar y su aspecto era el de un borrachin.
Los amigos fuimos a preguntarle si se le ofrecía algo? y nos comenzó a contar;
“Resulta que el sábado se fue de parranda con unos amigos a un "table dance".

Estuvo bebiendo hasta las 4 de la mañana y le gustó una chica del lugar. Así que para no pagar la "salida" de la "suripanta" se espero hasta que cerraron el congal y se puso de acuerdo con ella.
A mi vecino le decimos el “tasita de te”.
Pues es ñango y chaparrito muy del estilo del Chapo guzmán - pero sin los guevos del otro-.
Ya tiene como 48 años.
Se puso de acuerdo en el precio del servicio y se fueron a un hotel, en el camino la chica le preguntó a Alejandro (así se llama mi cuate) si quería un servicio “hard total”.
Mi amigo ya bastante ebrio y excitado, le dijó que si a todo...beso y beso , cachondeo, manoseo completo, mi amigo pensó… que tanto es tantito….
Entraron al hotel, pagaron la cuenta.
Ya en la habitación la chica se comenzó a desnudar, Alejandro dicé que la mujer bailaba muy sensual y cachondo y que ya sin ropa poseía un cuerpo excelente…imagínense 1500 pesos la hora.
Ella comenzó a desnudar a Alejandro y hasta los calzones le quitó, después utilizó su cinturón para amarrarlo de la cabecera de la cama y la chica siguió bailando y acariciando el cuerpo de Alejandro…la “prosti” se metió al baño y mi vecino ya estaba impaciente…sentía que le explotaba "el instrumento".
De pronto “bolas don cuco”…sorpresivamente y sin previo aviso….. que le llueve el primer chingadazo con el cinturón de la vieja ¡? ….fué un latigazo en el pecho…
Mi cuate me dijo que fué tal el ardor que hasta la borrachera se le bajo, pues la "bailarina" le pego con la hebilla del cinturón en pleno pezón.
Alejandro comenzó a gritarle; -hay ama!, hay ama!-, -porqué?- - ¡no mames wey¡- ,- que te pasa? Pinche loca!- -puta culera-, -loca mendiga-, -drogadicta-.
Y de pronto….. “voy que te quedo jabón” el segundo cinturonazo en el cuello, mi vecino ya no se aguanto y quiso pararse, pero como estaba amarrado y aun bebido se desesperaba y aventaba patadas, pero de pronto por el ardor sintió que se iba a orinar.
Empezó a gritar y fue peor, por que parece que la chica se excito más y le aventó el otro cinturonazo en la cabeza, otro en las nalgas y uno más en las piernas. Para colmo Alejandro estaba sin calzones.
Alejandro ya se estaba soltando y se retorcía como "caracol con sal" pero ahora si, ya no aguantó y se orino del dolor.
Me dijo Alejandro que ya para entonces no podía ni gritar, aguantaba la respiración , como si con eso ya no fuera a dolerle la golpiza, la vieja tenia una pinche mirada de loca …la mirada “vidriosa” y una parte de la lengua de fuera. Parecía que andaba toda “fokeada”
El chaparrito que se le avienta a los golpes y la vieja siguió tirándole de cinturonazos, arañazos, patadas, pero tal era el coraje del chaparrito que después la que pedía auxilio era la chava, el chaparro a falta de un tubo, le dio hasta con el zapato.
Total que los encargados del hotel le llamaron a la patrulla y mi cuate se la paso en la delegación y luego al reclusorio acusado de lesiones pues si le puso sus buenos chingadazos a la chava.
Alejandro me dijo que ni cuando era niño su mamá le había puesto una chinga así.
Que él pagó para “echar pasión” no para que lo agarraran a madrazos.
Que la libró pues el ministerio publico de la delegación, ya se "cagaba" de la risa...y le hizo el paro cuando tomaron la declaración y manejaron defensa propia...aun así salio bajo fianza.
Que su familia ya no le dice Alejandro sino Fabiruchis.
Ojala y entendamos en cabeza ajena y preguntemos cuando nos ofrezcan un servicio nuevo, aunque sea solo por curiosidad ....que es eso?
Ahí se ven saludos a todos los batos de california suerte compirris.

martes, 10 de noviembre de 2009

PORTAL DE LA VIDA MAFIOSA

En este momento esta funsionando un portal de la vida mafiosa
vidamafiosa.foroslatin
si desean informacion adicional mi correo es historiasmafiosas@gmail.com

domingo, 8 de noviembre de 2009

LA SECUNDARIA MAFIOSA

Esta es la segunda parte de "LOS INICIOS DEL FLECHA"
espero que les agrade.


La secundaria

Debo contarles que siempre al pelear con otros cuates y por ser muy grande o gordo usaba mi fortaleza física,….. Agarraba a un cabrón y ya no lo soltaba.
Los abrazaba, los tiraba al suelo, me les montaba y a puros putazos los ablandaba.

Pero en las calles de la bondojo (que realmente no era la colonia bondojito, era la colonia joyita) la costumbre era otra.
Cuando llegaba el boxeador Rubén Olivares era como si llegara el rey.
Los gueyes de allí como diversión para el campeón, nos ponían a los chamacos a pelear unos contra otros y el que ganaba se llevaba una “congelada” y un peso.

Nos quitaban los zapatos y nos ponían a boxear sin guantes.
El que jalara del pelo o diera patadas, lo zapeaban entre todos.

Yo solo miraba, pero después de mis asuntos con el Saldivar, ya me gusto el tirar golpes.

Incluso muchos pendejos que se pasaban de listos conmigo y con mis hermanos, se sacaban de onda con el gordo, pues ya no podían estar chingando.

Aprendí un poco y lo que hacia, era “atrincherar” a mi contrario y no dejaba de golpear.
Al menos siempre me funciono así.


Mi madre es muy amiguera y se hizo muy amiga de la señora Graciela Vivanco o doña “Chela” (qpd) Doña chela fue la primera esposa de don Ruben Olivares.
Ella siempre se porto a toda madre con mi mamá.
Que dios la tengo en su gloria.

La verdadera amistad era con La Sra. Graciela, a don Rubén, casi no lo veíamos y poco le hablábamos.

Su hijo Rubén era chido, el Obeth era distinto, era un chavo bien mamón, pero los dos eran bien shakalosos los gueyes.
Su hija mayor creo que se llamaba Esther, estaba un poco feita y era súper conflictiva…en cambio una de sus sobrinas era una belleza “angelical”. El nombre me lo reservo.
Que tiempos donde había cabalidad, ojala y eso se pudiera recuperar.

Antes de terminar la primaria, mi abuela nos dejó su departamento en otra colonia.
Una colonia muy padre muy cercana a tepito, y sobre todo muy cercana a donde yo había nacido.

Un cuñado de mi madre pasaba por mis hermanos y por mí y nos llevaba a la primaria. Mi padrastro por la tarde pasaba por nosotros.
Me dolió dejar el barrio, dejar a mis cuates y dejar algo que era literalmente mío ……..mi escuela primaria.

Al llegar al nuevo barrio a mis hermanos y a mi nos quisieron agarrar de barcos los chavos de la cuadra y casi se salen con la suya….

Unas amiguitas comenzaron a visitarnos y sus novios se pusieron celosos,
Al ser el mayor de los hermanos, me toco sacar la cara.
Pero resulta que los batos de esa colonia, al pelear jalaban el pelo, tiraban de patadas y daban de cabezazos. Así que me dieron un “reverenda madriza” que no les cuento.
Con decirles que cuando me di cuenta…ya estaba madreado.

Yo ya tenía como 16 años. Así que me hice el firme propósito de aprender a darles en la madre.

Quise ser luchador y en la primera semana de instrucción, que me desmayan en el gimnasio el “olímpico” que estaba, cerca de la plaza Garibaldi.
El luchador “sangre chicana” fue el pendejo que me desmayo dizque enseñándome, pero de cualquier modo saludos a ese wey era chido.

La verdad no me gusto eso de la lucha libre, es pura farsa y show.
Ya me imagino en la calle, tratando de madrear a un cabrón “saltando desde la tercera cuerda” de los tendederos. O aplicando la “hurracarana”. Pues no.

Así que me fui a meter al gimnasio atlas de la colonia guerrero, donde estaba de instructor un señor que le decían la “Coneja López”.
Era un señor muy estricto, muy profesional y sabia mucho, incluso el fue entrenador de un boxeador peso “gallo”campeon del mundo llamado “Chucho Castillo” y de otros.

Me aceptó por lastima y por que lo estuve hostigando como una semana, le di mas lata que una “cama con chinches” todos los días me hacia esperar hasta 5 horas y después me decía que regresara al día siguiente.
Así me la hizo una semana, pero como vio que yo estaba aferrado, pues que me la aplica. Al principio me ponía a pasar las botellas de agua, a arreglar el equipo, recoger las toallas y cubetas, pero de entrenamiento ni madres.
Ya después me empezó a enseñar. Los primeros días se reía de mi, yo no sabia ni pararme para tirar un chingadazo. Era derecho con guardia zurda o zurdo con guardia derecha, en fin resulto que era ambidiestro.
Le puse ganas y como a los 8 meses ya entrenaba por las mañana y por las tardes. Quisiera contar algunas anécdotas con don José Luis pero en fin, algún día tal vez.

Bajé de peso y llegué a peso welter. Me veía muy flaco, mi madre me decía que algo me iba a dar, que parecía muerto fresco. Pero eso pasaba pues mis huesos son muy gruesos.

Ya no seguí pues cada vez los golpes dolían más, así que dije; en “la cara no por que soy artista” y le di a las gracias a Don José Luis (QPD).
El box me gusta mucho, pero de eso a ser boxeador había mucha diferencia.
Debo admitir que yo lo que yo quería era saber defenderme, pero nadamas.

Cuando salí del gimnasio dije para mis adentros “Ahora si mis chamacos, van a saber quien es el flecha putos”. Me sentía tan ancho como la banqueta.

Ya tenía casi 17 años y la primaria terminada, así que mi madre me dice que me ponga a trabajar.
Me aferro a estudiar, me pongo “perro” y ella necia a que no, que no hay dinero para que yo vaya a la escuela.
La convenzo y ella me lleva a inscribirme……………. A la secundaria.

Ella me lleva a una secundaria de la colonia Santa María y me inscribe.
Nos dan fecha para el examen y cuando nos toca, llegamos muy en la mañana.
Le preguntan a mi pobre madre donde esta el niño que va a hacer el examen?
Dios mío…mi madre toda ingenua, orgullosamente me señala y dice que soy el que va hacer el examen.

La maestra casi se cae de nalgas cuando ve parado junto a ella, al “niño ese”, que más bien parece un engendro mal encarado y con mirada torva.

La maestra se hace para atrás, me mira de “arriba abajo” y pela los ojos, cruza sus brazos nerviosa, tose un poco y dibujando una mueca que quiso ser una sonrisa, le dice con tono dulce a mi madre que eso no es posible.
Que estoy un poco “crecidito” y que tal ves ni en el turno de la tarde me acepten.
Pero que hay una secundaria nocturna, que esta pensada en personas como yo que si pueden acceder a ella.

“Ahí te voy que te quedo jabón” …mi madre sale de allí toda enojada y casi llorando.
Me decía que esas eran pendejadas, que ya no estaba en edad de estudiar, y entonces le ruego que me deje hacerlo o que me voy con una tía pues yo quiero estudiar.
Mi madre acepta a regañadientes, pero como toda mujer, ya tenia su plan……..

Así que por la tarde voy a inscribirme a la secundaria nocturna y logro pasar el examen de admisión, por lo que me quedo a estudiar en esa secundaria para trabajadores.

Mi madre me la aplicó, yo no tenia ropa y la que tenia se acabo, así que si quería ir a la escuela era como sea, así fuera en calzones.
Con ropa digamos “unisex” jajajajajajajajaj y zapatos de viejito yo dije chingue a su madre yo voy a la escuela.

No correspondía mi físico con la chingada ropa, pero ni modo, de mi casa a la escuela me iba caminando, sin comer y sin dinero.
Pero al llegar a la escuela estaba una chica que se llamaba Reina Jiménez, ella fue mi primera novia.
Esa chava iba a la escuela impecable, estaba buenona, pero no era bonita.

Algo le latió de mí y fuimos novios como dos meses, hasta que se consiguió a un cuate con dinerito que le invitaba lo que ella quería.

Eso me dolió, pero ni modo a veces es la suerte del jodido.

Como ya no tenia novia, matábamos clases y nos íbamos a jugar fútbol a la alameda de Santa María, es una alameda que creo tiene un kiosco chino.
Enfrente había un cine y aun lado vendían hamburguesas. Era burger boy
En el estacionamiento de burger boy jugábamos fútbol.
A mi me dolían las “suelas de mis chanclas”, pues era difícil correr en terreno de tezontle.
Pero no me importaba, yo me sentía feliz.

Un día sale el Dueño del cine acompañado de su “guarura”; un cabrón moreno ya viejo, alto, tipo costeño, vestido de traje y corbata.
El dueño tenia cara de abogado, medio calvo y muy mamón.
El dueño nos truena los dedos y nos apura diciendo - a chingar a su madre, este no es parque pinches mugrosos- eso me dolió mucho pero no dije nada, agarramos nuestras cosas y nos empezamos a salir del estacionamiento.
El error que cometió el “pelón” fue darle un empujón a mi amigo Eduardo o “lalo” como lo conocimos. Lalo se cayó pues se resbalo con el tezontle.

Me agache y agarre piedras y se las arroje al pelón y le dije; que no mamara.
El guarura se puso muy “chiludo”, pero como también llevaba zapatos no pudo hacer nada, pero en la banqueta agarran a uno de los cuates y me regreso para desafanarlo.

El pelón le dice a una vieja de la burger boy que le llame a una patrulla, pero yo me acerco al guarura y le pongo un chingadazo, el guarura se encabrona y suelta al “chapulín” que también es mi amigo y el guarura se me avalanza.
Pensó que agarraba “pichón”.
Pobre pendejo namas pujaba. Se ponía morado el wey
Me quería agarrar y se llevo sus madrazos hasta que por fin se deja caer pues ya no aguanto.
Oigo al maricón pelón que esta gritando como jotito, dice que le ayuden al guarura y me dirijo hacia él para darle unas cachetadas, golpes no pues ya estaba muy vejete, mis amigos gritan que hay viene la patrulla sin hacer ruido.
Ya no hice nada pero jamás regrese a ese cine y a ninguno de la cadena de cines del
Carlos Amador.

Después de eso, mis amigos hicieron que renovaran los vidrios de la fachada del cine y de Burger boy.


Por esa situación algunos cuates comienzan a pedirme paros, y como ya sabia lo que podía pasar me hice de pocos amigos y sobre todo que fueran tranquilos.
Error error.

Mención aparte merece Enrique M. este gusano era mi amigo en ese entonces.

Era un tipo de excelente apariencia física, fuerte, de pelo rubio y ojos azules de talla mediana.
Simpático y muy labioso, eso le daba una gran suerte con las mujeres……pero sobre todo con las mujeres ajenas.

Le gustaban las mujeres que tuvieran compromiso, pues eso le resultaba un reto a su machismo, a su vanidad y sobre todo a su soberbia.

De alguna manera eso le agradaba, pues también resultaba un desquite contra aquellos hombres que lo superaban en un aspecto muy oscuro y personal.
Enrique era extremadamente temeroso, era cobarde y si alguien le reclamaba algo Enrique se asustaba y suplicaba, es por esa razón que le decían el lagrimas.
Eso lo atormentaba pero no decía nada.
Todo indica que había sido un chamaco muy consentido.

Quiso dios que en el camino del lágrimas se cruzara una chiquilla de nombre Irma. Era muy linda de menuda figura, con cabello largo y sedoso, ojos grandes y obscuros, grandes pestañas y labios carnosos. Su cuerpo era frágil, de caderas amplias y talle corto, con sus formas aun de niña pero muy agradable.
Ella tenía novio de varios años, por lo que se volvió un imán para la atención de enrique. La acoso, la cortejo durante semanas.
También era mi amiga y traté de advertirle la clase de persona que era el “lagrimas” pero ella lo tomo como un acto de ardor o de celos.
En ese momento me olvidé del asunto. Me dije para mis adentros; -que se chingue por pendeja-.

No sé por qué ? pero Irma terminó con su novio, y si acepto al enrique como novio. Cumplieron un mes y ocurrió lo que ya se sabia…… la mandó la chingada.

Siempre que terminaba con una mujer, a manera de justificación decía, -si la puta dejó a su novio, que me puedo esperar yo?-, o el clásico en él -me di cuenta que era una puta-.

Irma no fue la excepción. Pobre Irma, le rogó, le suplicó, Irma lloraba con nosotros y se quejaba de la actitud de Enrique, pero nada. Enrique poco a poco se fue alejando del grupo.
Un día nos dijeron que Irma trato de suicidarse, Enrique se rió a carcajadas, a los pocos días, la mamá de Irma se presentó en la escuela para platicar con Enrique y este cabrón la humillo muy feo le dijo - no señora, busque a otro pendejo, su hija no me interesa no se arrastre y sepa que me dan asco las arrastradas- la señora se fue de la escuela muy mal.
Yo solo miraba al Enrique, yo quiero mucho a mi madre y cuando escuche eso, me dieron ganas de madrearlo, pero por otro lado estaba mi enojo contra Irma por pendeja, por exponer así a su madre y sobre todo por no hacer caso.
Pero a Enrique no lo volví a ver como amigo. Además el era mas amigo de uno de mis hermanos que amigo mío.

Irma se entero por medio de su mamá lo que paso y creo que el amor que sentía se volvió decepción, luego coraje, odio feroz y terminó siendo obsesión criminal.

Ahora verán por que.

Irma a partir de ese día fue novia de varios chavos, pero con ninguno duraba mucho, pues ellos no reunían el perfil que Irma necesitaba, pues Irma algo andaba buscando….

Hasta que “bingo”, llegaron a la escuela chavos de otros lugares, amigos que jugaban cascarita de “tocho” con cuates de la escuela.
Entre ellos venia uno al que le decíamos el pollo.
Un tipo muy alto como 1.82 mts delgado pero no flaco, mal encarado, vestido de punk, con botas militares, greñudo y algo sucio, era de piel muy blanca y cabello claro, pero de gestos siniestros. Ese wey tenía como unos 19 o 20 años.
Este chavo tenía un hermano al que le decían el camello, ellos dos vivían en un lugar por el rumbo de Ceylan.

Irma y el pollo comenzaron a salir y se hicieron novios.
Un día llegaron juntos a un toquín y por desgracia Enrique estaba solo, Irma se puso a tomar con su novio y estuvieron bailando hasta como las once de la noche, ella le avisa al pollo que va al baño y cuando regresa le dice que el Enrique le agarro las nalgas y le robo un beso.
El pollo sin preguntar llegó y le dio una golpiza al pobre Enrique.
Me contaron que Enrique suplicaba y lloraba y el pollo se avorazó.
Irma se reía como loca y le gritaba insultos a Enrique.
Algunos cuates se metieron y rescataron lo que quedaba de él.

El día lunes nos contaron lo que pasó y yo pensé cada quien su bronca.
Pero unas amigas nos dijeron que Enrique lloraba y suplicaba y que Irma se estaba riendo y que le decía al pollo que no lo dejara que le diera bien en la madre.
Que incluso la misma Irma estaba pateando a Enrique en el suelo.

La verdad si me saque de onda, pero el miércoles que vi llegar a Enrique la neta hasta tragué gordo.
Pinche “lagrimas” lo dejaron como santo cristo , su estado era deplorable.
Pero nuevamente pensé, en que ni modo, para que se pasa de listo con las mujeres.

Cuando se fue el lágrimas, vi a Irma en el pasillo del segundo piso cagándose de risa a carcajadas. Seguramente para que Enrique se diera cuenta. Dije –chale, que mal pedo-.

Subo y la saludo, ella estaba feliz con su “travesura”, le pregunto – oye y no se te hace que te manchaste?- ella me contesta muy tranquila y con ironía - qué…? te duele ?-
Y le digo que no, que no se saque de onda, pero que sí se mancharon.
Irma se deja de reír y me dice muy seria - por qué no se lo dices a mi novio?-.

En chinga sentí como se me calentó la jeta , el estomago se me sumió y esa puta temblorina, así que solo atine a reírme burlón y le dije que estaba loca, ella me volvió a decir que si no me había gustado que le dijera a su novio.

Me aleje de allí, me fui a mi salón, pero ya no anduve a gusto, ya no me acomodaba en ningún lugar, me sentía ahogado, me faltaba el aire.

Así que valiéndome madres, espere a que diera la hora de salida y en cuanto Irma salio a la calle, me acerque a ella y le agarre las nalgas y se las apreté, ella se saco de onda y le dije; - mejor dile a tu cabrón que digo yo, que tienes las nalgas muy duritas y que yo no soy Enrique – ella me miro con odio pero se fue en silencio.

Sé que hice mal, pero me deje llevar por el coraje.
En ese momento había comprado un pedo que no era ni mío ,eso pasa por metiche.

El mismo viernes a la salida, me llega el pollo con su hermano el camello y una banda como de 15 weyes.
La neta si me “frikeo”, debo admitir que si me temblaban las piernas.
Pues de mis amigos solo había como unos 5 o 6 y todos………..tranquilos…… me lleva la puta madre.
En ese momento pensé ; si me abro, me voy a tener que ir de la escuela, o aguantar que me “zapateen” cada que quieran.

El pollo, ya saben, en la actitud de rigor, todo un “perdona vidas”.
Me gritaba desde la banqueta de enfrente, -te voy a dar en la madre y no te la vas acabar y para que chingues a tu madre-.

En ese momento descubrí, el por qué siempre me latió darme en la madre con weyes mas altos que yo, no era por que fuera valiente, o por que fuera muy “macho”.
Era por que mi padrastro era un wey de 1.85 y cuando me pegaba se manchaba gacho.
Entonces yo reflejaba mi coraje y sentía que le estaba dando en la madre al marido de mi madre.
Con los años saldamso cuentas mi padrastro y yo, y ese “fuego que yo traía se extinguió”. Mi carácter cambio mucho. Incluso hoy me llevo bien con él.
Pero en ese momento el pollo se me figuro mi padrastro, gritaba igual, entonces eso azuzo mi odio.

En ese grupo venia el “chapulín” y otros batos de la ODET. (Organización de estudiantes tecnológicos) que me conocían por jugar fútbol, gracias a ellos no me golpearon entre todos.

Ya no había dudas, ni había miedos y chingue a su madre.

Así que le digo al pollo; va…. usted y yo y que nadie se meta.

Que madriza mi compadre, los putazos sonaban huecos, zoc, zoc, zoc.
Me dio un golpe en el ojo izquierdo y no podía ver, yo soy ambidiestro, pero dicen que lo que bien se aprende no se olvida, como en 15 minutos ya estaba muy cansado y creo que el pollo también.
Pero yo tenia la jeta bien madreada y ese wey casi estaba entero, pues era mucho mas alto que yo, pero me di cuenta que casi no se movía y dije para mis adentros - ya se por donde culero-.
Me le acerque lo mas que pude y puros golpes en las costillas, le trataba de dar en el hígado, en los riñones y en el pecho, el pollo me daba en la cabeza y en la espalda, yo le metía los codos cuando sentía que me lastimaba pero…. de pronto que se cae…así de fácil como lo leen… después supe que fue por los madrazos que le di en el pecho y que por eso se desmayo.
Estoy seguro que ese cabrón si estaba usando “truco”, o se había metido algún “chocho” o tal ves “mota”. Yo le tiraba golpes y ese hijo de puta solo pujaba, pero pedir paz, ni madres.

De milagro no se murió el cabrón, pues le di varios golpes en el esternon y a lo mejor eso repercutió en el corazón.
Eso ahora lo sé, pero en ese momento para mi fue fortuito, por que de esa golpiza perdí como el 30% de visión de mi ojo izquierdo, me quedo una mancha rara en el lado izquierdo de mi frente , fue de un golpe que el pollo me dió y me estalló la piel, chipotes, la audición de mi lado izquierdo es menor a la del lado derecho. Tardé como un mes en que se me borraran los moretones de la cara.

El puto del pollo tuvieron que hacerle analisis pues orinaba sangre, De su cara le desvie su "hermosa nariz"

Ayudaron al pollo , lo levantaron de la calle, su hermano el camello y los demas no me dijeron nada solo se retiraron, partír de allí ya no supe de ellos.

Pero debo admitir que fue una golpiza a toda madre, fue con rencor, con ganas, fue parejo, sin alevosías, fue una madriza de hombres no de chamacos, sin nada mas que las manos, las puras manos, los deseos animales de dañar se combinaron con la inteligencia de saber como hacerlo, sin lugar a dudas creo que ha sido la mejor golpiza que en la que yo haya participado  algún a vez.

El pollo años después creo que en el año 91, se rifo un tiro dentro de un baño de la estación de indios verdes con Ladislao Mijangos, quien era boxeador peso completo, el mismo que peleo con George Foreman, en 1988….Esa historía la sé pues yo era jefe de Ladislao y yo lo comisioné a Ladislao a Indios Verdes......el pollo chillaba como niña. Pero esa es otra historia.


El enrique M. muchos años después se hizo reportero del diario la prensa (fue al que junto con otro amigo les robaron las camaras los zapatistas)  pero me cayó gordo cuando me contaron que se avergonzaba de su mamá y que la presentaba como su sirvienta, el muy ojete. Desde entonces no quise volver a saber de él.
Unas chavas de nuestro grupo admiradoras fervientes del Enrique fueron y le armaron u mega pedo a Irma, luego fueron y le dijeron al camello, que Irma solo había usado a su hermano para que se madreara a Enrique, eso ayudo a que no buscaran revancha conmigo.

Desde entonces ya no quise andar haciendo paros y si me molestaban a mi, los golpeaba y punto, así de fácil.

En la cuadra comencé a cobrar “facturas”, y si me agasajaba con esos “piche tacuaches”, íbamos a las fiestas del barrio y no se metían conmigo, corretizas, borracheras, romances, bailes, amigos y también contrarios.
Algunas cosas no fueron fáciles, pero en fin.

Había una banda de chavos que se hacían llamar los “chamos”.
Ellos eran de la calle de camelia en la colonia guerrero.
Entre ellos había un valedor que se llamaba Edgar Eusebio Millán Gómez al que llegue a admirar y respetar mucho, pero seguimos caminos distintos.
Lo conoci desde que él tenia como 13 años y yo 16. Descance en paz el "famoso chamo"
Ese wey era bien rudo, pero él si terminó la licenciatura en derecho en la universidad del valle de México que esta ubicada en la colonia san Rafael.

Y después llegó a tener una gran responsablidad profesional en México al ser Coordinador regional de la Policia Federal..hay no mas pal gasto..Y lo matarón...

Pero esa por desgracia es otra historia que contaré mas adelante.

Pero regresando al tema.
En esos días de mi juventud, mi madre me consiguió trabajo con una señora, para trabajar en el callejón de tenochtitlán en tepito, cargado mercancía y armando un puesto de ropa y fayuca.
Trabaje como dos meses.
Me compré ropa baratita y recuerdo unos zapatos muy padres y súper baratos.
Pinches zapatos solo me duraron una semana hasta que un día que llovió se “desarmaron” y quedaron como “cocodrilos con el hocico abierto”.
Es que esos zapatos eran de cartón con suela de plástico y yo no me di cuenta.

Renuncié a ese trabajo y la semana me fui a trabajar con mi abuelo a la colonia roma, me volví el “gato de la roma.” Puras gatitas compirri , de angora pero gatitas al fin.

Mi abuelo se da cuenta que le estoy robando monedas de su locker y se encabrona,
Yo todo maricón culpo a mi hermano, hasta el día de hoy por esa acción, a mi abuelo no lo puedo mirar a la cara. Pues no solo le robé si no que culpé a mi hermano. Eso es muy ojete de mi parte.
Yo solo debí aguantar la bronca por rata, pero a veces es la inmadurez o la pendejez de la edad.

Como sea, terminé el primer año de la secundaria y me inscribí para el segundo año.

Durante las vacaciones estuve trabajando compré ropa y junté algún dinero, así que al segundo año ya iba bien arregladito, perfumado y con ropita cara, pero esa fue mi perdición, pues comencé a “matar clases”. Chavas iban y chavas venían.
Nos poníamos a “chupar” en un parque frente a la escuela, primero los viernes, después jueves y viernes, mas adelante ya era cualquier día.

Llega la “quema del libro” y veo como un cuate secuestra un camión de una ruta que pasaba por allí.
Mi amigo se para frente a todos y les dice que se bajen, la gente obedece, también le dice al chofer que guarde su “marimba de dinero” y que nos lleve a tal lugar.
Allí vamos. De pronto se para el camión y se bajan varios brothers a robar a una tienda, y hacen lo mismo con una vinatería. Yo venia extasiado mirando lo fácil que era tomar lo que querías. Dije; -de aquí soy-.

Días después, organizan un toquín, me invitan y pasa exactamente lo mismo.
Bueno…. Dije, la onda es esta.

Reúno a varios batos y uno flacucho y mamón al que le dicen el tripa se pone roñoso,
Le advierten que no soy un “flan”, el bato dice que el tampoco y se aferra…. ni modo….lo masacro a putazos…lo hice manchado para que no volviera a haber un valiente.

Los que quedan, casi la mitad me sigue y nos vamos pero en el “inter” se me ocurre parar el camión y chingarme una bicicleta, obviamente las tienda de rigor… las vinatas hasta una tintorería.
Era 1982, que año.
Regresamos todos contentos y con botín, yo feliz así que al siguiente “toquín” lo mismo, pero ahora se me ocurre algo muy peligroso, grave y vergonzoso.
Asaltar a los usuarios.
“Caían” carteras, alhajas, sacos, chamarras, tenis etc. Sin dejar de agarrar las bicicletas. Robar a las vinaterías, las tiendas., y cuanto comercio se nos antojara.
Es más, hasta un mercado de flores el día de las madres.
Mi gente; el tobi , el estrella, el Ivan y su carnal Leonardo, el pato y algunos que ya no recuerdo.
Incluso los de la ODET se enteraron de lo que yo estaba haciendo y comenzaron a hacer lo mismo.

En fin yo ya no tenía límite y eso es malo, cuando más engolosinado estas, es cuando las cosas se ponen peor.
Ya comenzaba adarme a beber en las calles como vil pendejo.

Con broncas en la casa, sin amor, con traumas y complejos, me volví un hijo de la chingada de 17 años, peligroso, violento, insensible y alevoso pues estaba resentido con todos.

Ya para terminar el segundo año de secundaria. Llega mi amiga Gina y me avisa que unos batos llegaron con retratos hablados de varios weyes y que traen el mío.

Además me dice que el tripa les dio santo y seña, pero solo de mi.

Que se entero que en las rutas hay varios judiciales manejando camiones.

Desde ese día ya no regresé a la secundaria. Dicen que “el culo y el corazón avisan”
Y la neta si es cierto.
Pero comencé a enterarme por medio de llamadas por teléfono de todo lo que ocurría.

A todos mis cuates los atoraron.
Supe que al mes de que según nos estaban siguiendo, ellos se fueron solos y secuestraron un camión, en cuanto asaltaron al primer usuario que los apañan, iban varias chavas y chamaquitos desmadrazos, se los llevaron al ajusco y a varios los violaron y otros se dejaron ultrajar, pues no querían broncas con sus padres y menos con la ley.
A los mayores de edad derechito a la cárcel pues ya había denuncias.

Por si las dudas y viendo tanta bronca me fui a vivir con una tía.

Regrese a la misma secundaria dos años después.
En esos dos años trabaje como mesero con al familia de unos primos, me fui a trabajar a la delegación coyoacan al departamento de alumbrado publico, allí seguiría pero vi aun cuate electrocutarse.
Como a mi ya me habían dado unos “toquezotes” pues también huí.

Me enfermé de una enfermedad “vergonzosa” y mi tía me pide que me vaya de su casa.

Regreso con mi madre, y ella me recomienda con una amiga, la amiga me manda con su cuñado que dizque es un culero pero es dueño de una constructora.
Me contratan como un secretario “vete por las tortas”.
Apuntaba los gastos de este cuate, y manejaba su agenda, las citas y esas cosas.
Trabaje uno año y me iba muy bien en todos sentidos no tenia broncas mi vida cambio para bien. Ya no bebía, mis intereses en la vida cambiaron, el tratar con otro tipo de personas, me hizo un poco mas relajado.

Pero un día, un arquitecto me pregunta mi escolaridad y yo le digo que la secundaria, me pregunta si termine la secundaria y yo le digo que llegue hasta segundo año.
El arquitecto me dice que solo tengo la primaria. Me encabrono y le digo que no, el me aclara que no tengo la secundaria terminada y que solo cuentan los estudios terminados. Eso me dolió a madres me sentí humillado, muy humillado.
Así que decido regresar a estudiar la secundaria.

Como el sub director de la secundaria donde estaban mis papeles, supo de mis andanzas y delincuencia, no me quería dar la oportunidad de inscribirme, me cambie la camisa con un amigo y logré llegar con él director.
Cuando vieron mi expediente me hicieron firmar un documento que me comprometía a comportarme correctamente dentro de la escuela. Ni modo…lo firme.
Los siguientes dos años fui el mejor promedio escolar de esa secundaria.
Lo que me saca de onda es que en mis reconocimientos de la secundaria, esta la foto de un wey con bigotes.

Mis antiguos cómplices seguían juntándose en el parque, pero ahora ya se drogaban, y eran un desmadre. Asaltaban a transeúntes y se pasaban de lanzas.
A la escuela llegué con perfil bajo, me hice "le pendejo" y nadie me molesto, hasta que un día conocí a una chava que tenia como novio a uno de los delincuentes del parque.

Era septiembre de 1985 y por chingadera tiembla, dejamos de ir a la escuela casi todo el mes.
Y regresamos en octubre.
La chavita de la escuela, me seguía gustando y quise que fuera mi novia, pero ella me dijo que tenía broncas.
La chavita había sido novia de un cabrón que se juntaba en el parque. Ese bato se drogaba y andaba en el desmadre. Cuando ella termino con él, este wey la amenazo que iba a madrear al que anduviera con ella.

Cuando acepto ser mi novia, ella me contó esa situación y le dije que no había bronca, que si quería, yo solucionaba el asunto.

Al bato ese lo veo en la puerta de la escuela y le digo a un valedor que me hiciera esquina, yo no llevé a mi cuate para echarle montón, lo hice para que nadie se metiera..

Le llego al dientón y le digo que yo soy el novio de la chavita y que si hay algún problema, el dientón se arruga y todo joto y me dice que no hay problema, que todo esta bien.
Esta chava y yo comenzamos a salir como novios y un día que ella no fue a la escuela me estaban esperando a la salida y eran; el tobi, el redskin, el pato, el chancho y el puto ese, ex novio de mi ahora novia al que le decían el “caballo” pues era trompudo y tenia los dientes salidos.

Los veo de lejos y les hago la seña de “guevos”, se me acercan y comienzan a abrazarme y a reírse.
El puto del “caballo” no sale de su asombro y pone cara de pendejo.
El tobi le dice; - sácate a la verga wey este bato es fulano de tal, el cuate del que te hemos platicado-. Pinche “güerillo” cagado ya no sabia donde meter el culo.
En fin el caballo se “la pelo” pues no se le hizo. Incluso ahí mismo le pregunté si había algún ardor? Y otra vez…el caballo que se arruga.

Pasaron unas semanas y mis anteriores amigos me invitan al desmadre y les digo que no, que yo paso, me bebo con ellos unas chelitas y cierro el círculo.
Adiós brothers los quiero y los recuerdo, pero hasta aquí.


En mi trabajo en la constructora dure un año y como me bloqueaban para terminar la secundaria , me puse al pedo y me corrieron, pero quede en buenos términos.
De allí trabaje con un tío en un despacho de contadores públicos hasta que termine la secundaria.

Al tobi lo encontré en el año 1994 como policía en la delegación azcapotzalco.

La chavita se quedó conmigo y yo con ella, tiempo después nos casamos y ya llevamos 24 años juntos.

Después de la secundaria entre al politécnico y como eran puros chavitos deserté, me fui al colegio de bachilleres.
El bato de la constructora me volvió a llamar, pues tuvo problemas con sus socios y se quedo solo, así que llegué pero ya no como mensajero si no como gerente. "Oy no mas a mi tía" Gerente??? asi me fue..

Este cuate era compadre del secretario privado de un personaje muy importante en México y es allí, donde comienzo a relacionarme con personas que en el futuro van a ser muy importantes para mi.

Pero eso…. se los cuento después.

miércoles, 4 de noviembre de 2009

EL BICENTENARIO JAJAJAJAJAJAJ

Ahora que se quiere festejar el bicentenario.

Déjenme contarle algo que bulle en mi cabeza desde hace algunos ayeres y que me gustaría comentarlo con ustedes.

Fíjense que en la revolución no la empezaron héroes, la empezaron delincuentes.
La mayoría eran drogadictos, criminales, violadores, traficantes. Puedo citar a muchos pero eso me resulta ocioso.

En muchas entidades del país, los comerciantes temían ser visitados por los “héroes” de la revolución pues saqueaban sus comercios, las hijas de familia no salían a las calles pues los héroes se las robaban, las usaban y después las dejaban abandonas en cualquier parte de la republica mexicana o simplemente se las dejaban a sus amigos.
Si las chicas corrían con suerte que sus greñudos se murieran, podían regresar con la familia, pero si no, se chingaban.

Había violaciones, robos, asesinatos de inocentes, extorsiones, asaltos, y todo parecía que tenía una justificación………la revolución. Estamos en la revolución decían.

No quiero tocar anécdotas de que si Pancho Villa fue roba vacas o que si Zapata era gay, en fin eso no importa.
Ellos pasaron a la historia como héroes. Al igual que Madero que por un momento traiciono al movimiento revolucionario que lo apoyo en su llegada a la presidencia al pedirles a Pancho Villa y a Zapata que depusieran sus armas.

En fin, la mayoría eran drogos marihuanos, otros le pegaban al hashis o la heroína que traían o mandaban pedir de los estados unidos de norte America.
¡¡¡QUE IRONIA!!!!!!

Esas historias les parecen lejanas ?…realmente creen que eso paso hace mucho tiempo y que no es algo que nos atañe ?…….pues déjenme decirle que se equivocan rotundamente.

Ojala y chequen los diarios de Veracruz, de Guerrero, de Hidalgo, de Sonora, de Ciudad Juárez etc.
El pueblo esta desatado, andan cometiendo violaciones, robos, asesinatos de inocentes, extorsiones, asaltos, secuestros, pero ahora que justificación tienen ? NINGUNA….

Se ufanan de tener compradas a las autoridades y se cobijan bajo el manto de los Zetas, de la Familia, de los chapos, de la línea, del caf, del milenio en fin.

Dicen; soy zeta, soy sicario, pertenezco a la familia, estoy en la linea etc.
Y por desgracia algunas veces no lo son.

La perrada anda haciendo de las suyas y si no la paran los que tienen que pararla, al rato ya no habrá tropa………….. Todos se sentirán generales.

Viendo estos antecedentes históricos y comparándolos con acontecimientos ACTUALES, les digo que, la revolución ya empezó.

Que falta ? Un acto donde se diga que la revolución ya esta en marcha ?…..pues que ingenuidad.¡¡¡¡

La revolución la esta echando a andar el mismo narco, quien será el sucesor de Pancho Villa, de Madero, De zapata? no lo sé, eso al tiempo.


Solo es cuestión de tiempo. Como dice doña Chiuy….. “Me mientas la madre si no…..

martes, 3 de noviembre de 2009

El Poder ...se ejerce...no se discute.

El poder es otra cosa…el poder se ejerce no se discute.

Tal ves esta anécdota no sea una historia mafiosa, pero pueden verlo como la anécdota de un “levantón” Light.

En 1988, en la televisión había una telenovela de moda llamada “rosa salvaje” en ella salía la actriz Verónica Castro, muchos la veían pues había una gran identificación con el populacho y no era para menos.
Muchos dirán ahora resulta que el flecha veía telenovelas. Esperen un poco y sabrán por que mencioné esto.

En ese entonces yo colaboraba -colaboraba se escucha muy bien, en realidad era gato del gato- digo; colaboraba muy de cerca de un “personajote” que en ese entonces vivía casi frente a la comisión del deporte, haya por el sur…… muy al sur.

Después se cambio al “boliche”.

Algunos sabrán quien es, otros ni se imaginan.
Esta casa era de dos plantas, en la sala había una virgen de Guadalupe que por algún tiempo creí que se la habían robado de la basílica, esa imagen era del mismo tamaño que la que hay en la catedral. Era un cuadro verdaderamente hermoso.
Las paredes de la casa estaban forradas de caoba rojiza hasta la mitad y en la parte superior de la pared había fotografías de niños montados en tanques de guerra del ejército mexicano y fotos de paseos en la ciudad de Tokio Japón.

Contaba con una terraza y un amplio jardín, en ese jardín había un “caminito” con baldosas grises que llevaban a una cabaña de amplios ventanales y pintada de un discreto color paja, el techo era de dos aguas y forrado de tejas rojas. En el interior de la cabaña, los detalles eran muy simples, casi todo en color beige, una cama sencilla, todo era artesanal. Cuadros de indígenas “yaquis” y un librero repleto de libros “gordos”.

Este personaje se recluía en esta cabaña por días, pues entraba en profundas crisis, yo lo imagino bipolar, pero era extremadamente inteligente, creánme.
Creo que ha sido uno de los mejores personajes mexicanos que hemos tenido.
-dice doña chiuy que el miedo no anda en burro-

La propiedad estaba rodeada de rejas de herrería de color verde y las puertas de color negro, así como un muy cuidado jardín.

Incluso justo frente a la casa de este personaje había un árbol inmenso.
Era tal el amor que éste señor le tenia a los árboles y a la naturaleza que prefirió que hicieran una pequeña “glorieta” o redondel al rededor del árbol para protegerlo. Que permitir que lo derribaran, aunque con eso la calle no se veía muy bien y era muy estrecha.
Contaba con una cancha de básquetball y los dueños tenían un perro “gold retriver” dorado, muy grande, manso e impresionante de nombre “tomas”.

Bueno, unos días después de que éste personaje obtuviera un muy sonado y discutido triunfo personal, pidió que le pintaran la herrería de su casa y le dieran mantenimiento,
Se localizó al personal para que realizara ese trabajo y los pusimos a trabajar.
Casi todos los pintores y albañiles vivían por el rumbo de ciudad Netzhualcoyotl.
Al maestro que los dirigía le pedimos que contratara solo gente de confianza y que fueran maestros, pues no queríamos problemas con la calidad del trabajo.

04 enero 2010.

El día de hoy me llené de satisfacción y de orgullo, me dio un sentimiento de goce plagado de soberbia.
Pero poco me duro el gusto, pues a los pocos instantes me invadió una sensación de angustia y preocupación terribles.
Debo admitir que por un instante dude en recortar esta historia pero algo dentro de mí me dijo que lo hiciera de inmediato.

En lo personal no creo en las casualidades mas bien creo en las causalidades.

Y debo aclarar a qué me refiero con esto.

Mi blog esta registrado con un accesorio de Google llamado Google analityc y éste accesorio me dice cuantas personas entran por día y desde donde.
Así que rutinariamente reviso este dato y de pronto BOOOM descubro que hay dos entradas de un país cercano a Inglaterra.
Reviso la capital de este país y casi me voy de n….espaldas, cuando veo la capital.

Pensé; seguro es una coincidencia -pero como ya dije, yo no creo en las coincidencias-.
Así que decidí eliminar parte de esta anécdota hasta saber si el dueño de ésta casa está de acuerdo en dejar mi historia la tal cual la escribí, pues supongo él debe recordar algo.
Y si no está de acuerdo, mi correo electrónico es historiasmafiosas@gmail.com
Le doy mi palabra de caballero que será confidencial.
Yo sabré que su respuesta es seria si me dan el siguiente dato;

Cuando se mando a hacer la alberca de esa casa, los baños de esa área se forraron de material con cierto tipo de colores. Cuales eran esos colores?

Si no me envía una respuesta lo entenderé, pero lo tomaré como un permiso tácito.

Espero sinceramente que así sea, pues me sentiré muy orgulloso que alguien con la importancia y jerarquía del dueño de esa casa, lea aunque sea, una sola de mis anécdotas.

Suerte y un feliz año 2010.
 
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