LA SECUNDARIA MAFIOSA

Esta es la segunda parte de "LOS INICIOS DEL FLECHA"
espero que les agrade.


La secundaria

Debo contarles que siempre al pelear con otros cuates y por ser muy grande o gordo usaba mi fortaleza física,….. Agarraba a un cabrón y ya no lo soltaba.
Los abrazaba, los tiraba al suelo, me les montaba y a puros putazos los ablandaba.

Pero en las calles de la bondojo (que realmente no era la colonia bondojito, era la colonia joyita) la costumbre era otra.
Cuando llegaba el boxeador Rubén Olivares era como si llegara el rey.
Los gueyes de allí como diversión para el campeón, nos ponían a los chamacos a pelear unos contra otros y el que ganaba se llevaba una “congelada” y un peso.

Nos quitaban los zapatos y nos ponían a boxear sin guantes.
El que jalara del pelo o diera patadas, lo zapeaban entre todos.

Yo solo miraba, pero después de mis asuntos con el Saldivar, ya me gusto el tirar golpes.

Incluso muchos pendejos que se pasaban de listos conmigo y con mis hermanos, se sacaban de onda con el gordo, pues ya no podían estar chingando.

Aprendí un poco y lo que hacia, era “atrincherar” a mi contrario y no dejaba de golpear.
Al menos siempre me funciono así.


Mi madre es muy amiguera y se hizo muy amiga de la señora Graciela Vivanco o doña “Chela” (qpd) Doña chela fue la primera esposa de don Ruben Olivares.
Ella siempre se porto a toda madre con mi mamá.
Que dios la tengo en su gloria.

La verdadera amistad era con La Sra. Graciela, a don Rubén, casi no lo veíamos y poco le hablábamos.

Su hijo Rubén era chido, el Obeth era distinto, era un chavo bien mamón, pero los dos eran bien shakalosos los gueyes.
Su hija mayor creo que se llamaba Esther, estaba un poco feita y era súper conflictiva…en cambio una de sus sobrinas era una belleza “angelical”. El nombre me lo reservo.
Que tiempos donde había cabalidad, ojala y eso se pudiera recuperar.

Antes de terminar la primaria, mi abuela nos dejó su departamento en otra colonia.
Una colonia muy padre muy cercana a tepito, y sobre todo muy cercana a donde yo había nacido.

Un cuñado de mi madre pasaba por mis hermanos y por mí y nos llevaba a la primaria. Mi padrastro por la tarde pasaba por nosotros.
Me dolió dejar el barrio, dejar a mis cuates y dejar algo que era literalmente mío ……..mi escuela primaria.

Al llegar al nuevo barrio a mis hermanos y a mi nos quisieron agarrar de barcos los chavos de la cuadra y casi se salen con la suya….

Unas amiguitas comenzaron a visitarnos y sus novios se pusieron celosos,
Al ser el mayor de los hermanos, me toco sacar la cara.
Pero resulta que los batos de esa colonia, al pelear jalaban el pelo, tiraban de patadas y daban de cabezazos. Así que me dieron un “reverenda madriza” que no les cuento.
Con decirles que cuando me di cuenta…ya estaba madreado.

Yo ya tenía como 16 años. Así que me hice el firme propósito de aprender a darles en la madre.

Quise ser luchador y en la primera semana de instrucción, que me desmayan en el gimnasio el “olímpico” que estaba, cerca de la plaza Garibaldi.
El luchador “sangre chicana” fue el pendejo que me desmayo dizque enseñándome, pero de cualquier modo saludos a ese wey era chido.

La verdad no me gusto eso de la lucha libre, es pura farsa y show.
Ya me imagino en la calle, tratando de madrear a un cabrón “saltando desde la tercera cuerda” de los tendederos. O aplicando la “hurracarana”. Pues no.

Así que me fui a meter al gimnasio atlas de la colonia guerrero, donde estaba de instructor un señor que le decían la “Coneja López”.
Era un señor muy estricto, muy profesional y sabia mucho, incluso el fue entrenador de un boxeador peso “gallo”campeon del mundo llamado “Chucho Castillo” y de otros.

Me aceptó por lastima y por que lo estuve hostigando como una semana, le di mas lata que una “cama con chinches” todos los días me hacia esperar hasta 5 horas y después me decía que regresara al día siguiente.
Así me la hizo una semana, pero como vio que yo estaba aferrado, pues que me la aplica. Al principio me ponía a pasar las botellas de agua, a arreglar el equipo, recoger las toallas y cubetas, pero de entrenamiento ni madres.
Ya después me empezó a enseñar. Los primeros días se reía de mi, yo no sabia ni pararme para tirar un chingadazo. Era derecho con guardia zurda o zurdo con guardia derecha, en fin resulto que era ambidiestro.
Le puse ganas y como a los 8 meses ya entrenaba por las mañana y por las tardes. Quisiera contar algunas anécdotas con don José Luis pero en fin, algún día tal vez.

Bajé de peso y llegué a peso welter. Me veía muy flaco, mi madre me decía que algo me iba a dar, que parecía muerto fresco. Pero eso pasaba pues mis huesos son muy gruesos.

Ya no seguí pues cada vez los golpes dolían más, así que dije; en “la cara no por que soy artista” y le di a las gracias a Don José Luis (QPD).
El box me gusta mucho, pero de eso a ser boxeador había mucha diferencia.
Debo admitir que yo lo que yo quería era saber defenderme, pero nadamas.

Cuando salí del gimnasio dije para mis adentros “Ahora si mis chamacos, van a saber quien es el flecha putos”. Me sentía tan ancho como la banqueta.

Ya tenía casi 17 años y la primaria terminada, así que mi madre me dice que me ponga a trabajar.
Me aferro a estudiar, me pongo “perro” y ella necia a que no, que no hay dinero para que yo vaya a la escuela.
La convenzo y ella me lleva a inscribirme……………. A la secundaria.

Ella me lleva a una secundaria de la colonia Santa María y me inscribe.
Nos dan fecha para el examen y cuando nos toca, llegamos muy en la mañana.
Le preguntan a mi pobre madre donde esta el niño que va a hacer el examen?
Dios mío…mi madre toda ingenua, orgullosamente me señala y dice que soy el que va hacer el examen.

La maestra casi se cae de nalgas cuando ve parado junto a ella, al “niño ese”, que más bien parece un engendro mal encarado y con mirada torva.

La maestra se hace para atrás, me mira de “arriba abajo” y pela los ojos, cruza sus brazos nerviosa, tose un poco y dibujando una mueca que quiso ser una sonrisa, le dice con tono dulce a mi madre que eso no es posible.
Que estoy un poco “crecidito” y que tal ves ni en el turno de la tarde me acepten.
Pero que hay una secundaria nocturna, que esta pensada en personas como yo que si pueden acceder a ella.

“Ahí te voy que te quedo jabón” …mi madre sale de allí toda enojada y casi llorando.
Me decía que esas eran pendejadas, que ya no estaba en edad de estudiar, y entonces le ruego que me deje hacerlo o que me voy con una tía pues yo quiero estudiar.
Mi madre acepta a regañadientes, pero como toda mujer, ya tenia su plan……..

Así que por la tarde voy a inscribirme a la secundaria nocturna y logro pasar el examen de admisión, por lo que me quedo a estudiar en esa secundaria para trabajadores.

Mi madre me la aplicó, yo no tenia ropa y la que tenia se acabo, así que si quería ir a la escuela era como sea, así fuera en calzones.
Con ropa digamos “unisex” jajajajajajajajaj y zapatos de viejito yo dije chingue a su madre yo voy a la escuela.

No correspondía mi físico con la chingada ropa, pero ni modo, de mi casa a la escuela me iba caminando, sin comer y sin dinero.
Pero al llegar a la escuela estaba una chica que se llamaba Reina Jiménez, ella fue mi primera novia.
Esa chava iba a la escuela impecable, estaba buenona, pero no era bonita.

Algo le latió de mí y fuimos novios como dos meses, hasta que se consiguió a un cuate con dinerito que le invitaba lo que ella quería.

Eso me dolió, pero ni modo a veces es la suerte del jodido.

Como ya no tenia novia, matábamos clases y nos íbamos a jugar fútbol a la alameda de Santa María, es una alameda que creo tiene un kiosco chino.
Enfrente había un cine y aun lado vendían hamburguesas. Era burger boy
En el estacionamiento de burger boy jugábamos fútbol.
A mi me dolían las “suelas de mis chanclas”, pues era difícil correr en terreno de tezontle.
Pero no me importaba, yo me sentía feliz.

Un día sale el Dueño del cine acompañado de su “guarura”; un cabrón moreno ya viejo, alto, tipo costeño, vestido de traje y corbata.
El dueño tenia cara de abogado, medio calvo y muy mamón.
El dueño nos truena los dedos y nos apura diciendo - a chingar a su madre, este no es parque pinches mugrosos- eso me dolió mucho pero no dije nada, agarramos nuestras cosas y nos empezamos a salir del estacionamiento.
El error que cometió el “pelón” fue darle un empujón a mi amigo Eduardo o “lalo” como lo conocimos. Lalo se cayó pues se resbalo con el tezontle.

Me agache y agarre piedras y se las arroje al pelón y le dije; que no mamara.
El guarura se puso muy “chiludo”, pero como también llevaba zapatos no pudo hacer nada, pero en la banqueta agarran a uno de los cuates y me regreso para desafanarlo.

El pelón le dice a una vieja de la burger boy que le llame a una patrulla, pero yo me acerco al guarura y le pongo un chingadazo, el guarura se encabrona y suelta al “chapulín” que también es mi amigo y el guarura se me avalanza.
Pensó que agarraba “pichón”.
Pobre pendejo namas pujaba. Se ponía morado el wey
Me quería agarrar y se llevo sus madrazos hasta que por fin se deja caer pues ya no aguanto.
Oigo al maricón pelón que esta gritando como jotito, dice que le ayuden al guarura y me dirijo hacia él para darle unas cachetadas, golpes no pues ya estaba muy vejete, mis amigos gritan que hay viene la patrulla sin hacer ruido.
Ya no hice nada pero jamás regrese a ese cine y a ninguno de la cadena de cines del
Carlos Amador.

Después de eso, mis amigos hicieron que renovaran los vidrios de la fachada del cine y de Burger boy.


Por esa situación algunos cuates comienzan a pedirme paros, y como ya sabia lo que podía pasar me hice de pocos amigos y sobre todo que fueran tranquilos.
Error error.

Mención aparte merece Enrique M. este gusano era mi amigo en ese entonces.

Era un tipo de excelente apariencia física, fuerte, de pelo rubio y ojos azules de talla mediana.
Simpático y muy labioso, eso le daba una gran suerte con las mujeres……pero sobre todo con las mujeres ajenas.

Le gustaban las mujeres que tuvieran compromiso, pues eso le resultaba un reto a su machismo, a su vanidad y sobre todo a su soberbia.

De alguna manera eso le agradaba, pues también resultaba un desquite contra aquellos hombres que lo superaban en un aspecto muy oscuro y personal.
Enrique era extremadamente temeroso, era cobarde y si alguien le reclamaba algo Enrique se asustaba y suplicaba, es por esa razón que le decían el lagrimas.
Eso lo atormentaba pero no decía nada.
Todo indica que había sido un chamaco muy consentido.

Quiso dios que en el camino del lágrimas se cruzara una chiquilla de nombre Irma. Era muy linda de menuda figura, con cabello largo y sedoso, ojos grandes y obscuros, grandes pestañas y labios carnosos. Su cuerpo era frágil, de caderas amplias y talle corto, con sus formas aun de niña pero muy agradable.
Ella tenía novio de varios años, por lo que se volvió un imán para la atención de enrique. La acoso, la cortejo durante semanas.
También era mi amiga y traté de advertirle la clase de persona que era el “lagrimas” pero ella lo tomo como un acto de ardor o de celos.
En ese momento me olvidé del asunto. Me dije para mis adentros; -que se chingue por pendeja-.

No sé por qué ? pero Irma terminó con su novio, y si acepto al enrique como novio. Cumplieron un mes y ocurrió lo que ya se sabia…… la mandó la chingada.

Siempre que terminaba con una mujer, a manera de justificación decía, -si la puta dejó a su novio, que me puedo esperar yo?-, o el clásico en él -me di cuenta que era una puta-.

Irma no fue la excepción. Pobre Irma, le rogó, le suplicó, Irma lloraba con nosotros y se quejaba de la actitud de Enrique, pero nada. Enrique poco a poco se fue alejando del grupo.
Un día nos dijeron que Irma trato de suicidarse, Enrique se rió a carcajadas, a los pocos días, la mamá de Irma se presentó en la escuela para platicar con Enrique y este cabrón la humillo muy feo le dijo - no señora, busque a otro pendejo, su hija no me interesa no se arrastre y sepa que me dan asco las arrastradas- la señora se fue de la escuela muy mal.
Yo solo miraba al Enrique, yo quiero mucho a mi madre y cuando escuche eso, me dieron ganas de madrearlo, pero por otro lado estaba mi enojo contra Irma por pendeja, por exponer así a su madre y sobre todo por no hacer caso.
Pero a Enrique no lo volví a ver como amigo. Además el era mas amigo de uno de mis hermanos que amigo mío.

Irma se entero por medio de su mamá lo que paso y creo que el amor que sentía se volvió decepción, luego coraje, odio feroz y terminó siendo obsesión criminal.

Ahora verán por que.

Irma a partir de ese día fue novia de varios chavos, pero con ninguno duraba mucho, pues ellos no reunían el perfil que Irma necesitaba, pues Irma algo andaba buscando….

Hasta que “bingo”, llegaron a la escuela chavos de otros lugares, amigos que jugaban cascarita de “tocho” con cuates de la escuela.
Entre ellos venia uno al que le decíamos el pollo.
Un tipo muy alto como 1.82 mts delgado pero no flaco, mal encarado, vestido de punk, con botas militares, greñudo y algo sucio, era de piel muy blanca y cabello claro, pero de gestos siniestros. Ese wey tenía como unos 19 o 20 años.
Este chavo tenía un hermano al que le decían el camello, ellos dos vivían en un lugar por el rumbo de Ceylan.

Irma y el pollo comenzaron a salir y se hicieron novios.
Un día llegaron juntos a un toquín y por desgracia Enrique estaba solo, Irma se puso a tomar con su novio y estuvieron bailando hasta como las once de la noche, ella le avisa al pollo que va al baño y cuando regresa le dice que el Enrique le agarro las nalgas y le robo un beso.
El pollo sin preguntar llegó y le dio una golpiza al pobre Enrique.
Me contaron que Enrique suplicaba y lloraba y el pollo se avorazó.
Irma se reía como loca y le gritaba insultos a Enrique.
Algunos cuates se metieron y rescataron lo que quedaba de él.

El día lunes nos contaron lo que pasó y yo pensé cada quien su bronca.
Pero unas amigas nos dijeron que Enrique lloraba y suplicaba y que Irma se estaba riendo y que le decía al pollo que no lo dejara que le diera bien en la madre.
Que incluso la misma Irma estaba pateando a Enrique en el suelo.

La verdad si me saque de onda, pero el miércoles que vi llegar a Enrique la neta hasta tragué gordo.
Pinche “lagrimas” lo dejaron como santo cristo , su estado era deplorable.
Pero nuevamente pensé, en que ni modo, para que se pasa de listo con las mujeres.

Cuando se fue el lágrimas, vi a Irma en el pasillo del segundo piso cagándose de risa a carcajadas. Seguramente para que Enrique se diera cuenta. Dije –chale, que mal pedo-.

Subo y la saludo, ella estaba feliz con su “travesura”, le pregunto – oye y no se te hace que te manchaste?- ella me contesta muy tranquila y con ironía - qué…? te duele ?-
Y le digo que no, que no se saque de onda, pero que sí se mancharon.
Irma se deja de reír y me dice muy seria - por qué no se lo dices a mi novio?-.

En chinga sentí como se me calentó la jeta , el estomago se me sumió y esa puta temblorina, así que solo atine a reírme burlón y le dije que estaba loca, ella me volvió a decir que si no me había gustado que le dijera a su novio.

Me aleje de allí, me fui a mi salón, pero ya no anduve a gusto, ya no me acomodaba en ningún lugar, me sentía ahogado, me faltaba el aire.

Así que valiéndome madres, espere a que diera la hora de salida y en cuanto Irma salio a la calle, me acerque a ella y le agarre las nalgas y se las apreté, ella se saco de onda y le dije; - mejor dile a tu cabrón que digo yo, que tienes las nalgas muy duritas y que yo no soy Enrique – ella me miro con odio pero se fue en silencio.

Sé que hice mal, pero me deje llevar por el coraje.
En ese momento había comprado un pedo que no era ni mío ,eso pasa por metiche.

El mismo viernes a la salida, me llega el pollo con su hermano el camello y una banda como de 15 weyes.
La neta si me “frikeo”, debo admitir que si me temblaban las piernas.
Pues de mis amigos solo había como unos 5 o 6 y todos………..tranquilos…… me lleva la puta madre.
En ese momento pensé ; si me abro, me voy a tener que ir de la escuela, o aguantar que me “zapateen” cada que quieran.

El pollo, ya saben, en la actitud de rigor, todo un “perdona vidas”.
Me gritaba desde la banqueta de enfrente, -te voy a dar en la madre y no te la vas acabar y para que chingues a tu madre-.

En ese momento descubrí, el por qué siempre me latió darme en la madre con weyes mas altos que yo, no era por que fuera valiente, o por que fuera muy “macho”.
Era por que mi padrastro era un wey de 1.85 y cuando me pegaba se manchaba gacho.
Entonces yo reflejaba mi coraje y sentía que le estaba dando en la madre al marido de mi madre.
Con los años saldamso cuentas mi padrastro y yo, y ese “fuego que yo traía se extinguió”. Mi carácter cambio mucho. Incluso hoy me llevo bien con él.
Pero en ese momento el pollo se me figuro mi padrastro, gritaba igual, entonces eso azuzo mi odio.

En ese grupo venia el “chapulín” y otros batos de la ODET. (Organización de estudiantes tecnológicos) que me conocían por jugar fútbol, gracias a ellos no me golpearon entre todos.

Ya no había dudas, ni había miedos y chingue a su madre.

Así que le digo al pollo; va…. usted y yo y que nadie se meta.

Que madriza mi compadre, los putazos sonaban huecos, zoc, zoc, zoc.
Me dio un golpe en el ojo izquierdo y no podía ver, yo soy ambidiestro, pero dicen que lo que bien se aprende no se olvida, como en 15 minutos ya estaba muy cansado y creo que el pollo también.
Pero yo tenia la jeta bien madreada y ese wey casi estaba entero, pues era mucho mas alto que yo, pero me di cuenta que casi no se movía y dije para mis adentros - ya se por donde culero-.
Me le acerque lo mas que pude y puros golpes en las costillas, le trataba de dar en el hígado, en los riñones y en el pecho, el pollo me daba en la cabeza y en la espalda, yo le metía los codos cuando sentía que me lastimaba pero…. de pronto que se cae…así de fácil como lo leen… después supe que fue por los madrazos que le di en el pecho y que por eso se desmayo.
Estoy seguro que ese cabrón si estaba usando “truco”, o se había metido algún “chocho” o tal ves “mota”. Yo le tiraba golpes y ese hijo de puta solo pujaba, pero pedir paz, ni madres.

De milagro no se murió el cabrón, pues le di varios golpes en el esternon y a lo mejor eso repercutió en el corazón.
Eso ahora lo sé, pero en ese momento para mi fue fortuito, por que de esa golpiza perdí como el 30% de visión de mi ojo izquierdo, me quedo una mancha rara en el lado izquierdo de mi frente , fue de un golpe que el pollo me dió y me estalló la piel, chipotes, la audición de mi lado izquierdo es menor a la del lado derecho. Tardé como un mes en que se me borraran los moretones de la cara.

El puto del pollo tuvieron que hacerle analisis pues orinaba sangre, De su cara le desvie su "hermosa nariz"

Ayudaron al pollo , lo levantaron de la calle, su hermano el camello y los demas no me dijeron nada solo se retiraron, partír de allí ya no supe de ellos.

Pero debo admitir que fue una golpiza a toda madre, fue con rencor, con ganas, fue parejo, sin alevosías, fue una madriza de hombres no de chamacos, sin nada mas que las manos, las puras manos, los deseos animales de dañar se combinaron con la inteligencia de saber como hacerlo, sin lugar a dudas creo que ha sido la mejor golpiza que en la que yo haya participado  algún a vez.

El pollo años después creo que en el año 91, se rifo un tiro dentro de un baño de la estación de indios verdes con Ladislao Mijangos, quien era boxeador peso completo, el mismo que peleo con George Foreman, en 1988….Esa historía la sé pues yo era jefe de Ladislao y yo lo comisioné a Ladislao a Indios Verdes......el pollo chillaba como niña. Pero esa es otra historia.


El enrique M. muchos años después se hizo reportero del diario la prensa (fue al que junto con otro amigo les robaron las camaras los zapatistas)  pero me cayó gordo cuando me contaron que se avergonzaba de su mamá y que la presentaba como su sirvienta, el muy ojete. Desde entonces no quise volver a saber de él.
Unas chavas de nuestro grupo admiradoras fervientes del Enrique fueron y le armaron u mega pedo a Irma, luego fueron y le dijeron al camello, que Irma solo había usado a su hermano para que se madreara a Enrique, eso ayudo a que no buscaran revancha conmigo.

Desde entonces ya no quise andar haciendo paros y si me molestaban a mi, los golpeaba y punto, así de fácil.

En la cuadra comencé a cobrar “facturas”, y si me agasajaba con esos “piche tacuaches”, íbamos a las fiestas del barrio y no se metían conmigo, corretizas, borracheras, romances, bailes, amigos y también contrarios.
Algunas cosas no fueron fáciles, pero en fin.

Había una banda de chavos que se hacían llamar los “chamos”.
Ellos eran de la calle de camelia en la colonia guerrero.
Entre ellos había un valedor que se llamaba Edgar Eusebio Millán Gómez al que llegue a admirar y respetar mucho, pero seguimos caminos distintos.
Lo conoci desde que él tenia como 13 años y yo 16. Descance en paz el "famoso chamo"
Ese wey era bien rudo, pero él si terminó la licenciatura en derecho en la universidad del valle de México que esta ubicada en la colonia san Rafael.

Y después llegó a tener una gran responsablidad profesional en México al ser Coordinador regional de la Policia Federal..hay no mas pal gasto..Y lo matarón...

Pero esa por desgracia es otra historia que contaré mas adelante.

Pero regresando al tema.
En esos días de mi juventud, mi madre me consiguió trabajo con una señora, para trabajar en el callejón de tenochtitlán en tepito, cargado mercancía y armando un puesto de ropa y fayuca.
Trabaje como dos meses.
Me compré ropa baratita y recuerdo unos zapatos muy padres y súper baratos.
Pinches zapatos solo me duraron una semana hasta que un día que llovió se “desarmaron” y quedaron como “cocodrilos con el hocico abierto”.
Es que esos zapatos eran de cartón con suela de plástico y yo no me di cuenta.

Renuncié a ese trabajo y la semana me fui a trabajar con mi abuelo a la colonia roma, me volví el “gato de la roma.” Puras gatitas compirri , de angora pero gatitas al fin.

Mi abuelo se da cuenta que le estoy robando monedas de su locker y se encabrona,
Yo todo maricón culpo a mi hermano, hasta el día de hoy por esa acción, a mi abuelo no lo puedo mirar a la cara. Pues no solo le robé si no que culpé a mi hermano. Eso es muy ojete de mi parte.
Yo solo debí aguantar la bronca por rata, pero a veces es la inmadurez o la pendejez de la edad.

Como sea, terminé el primer año de la secundaria y me inscribí para el segundo año.

Durante las vacaciones estuve trabajando compré ropa y junté algún dinero, así que al segundo año ya iba bien arregladito, perfumado y con ropita cara, pero esa fue mi perdición, pues comencé a “matar clases”. Chavas iban y chavas venían.
Nos poníamos a “chupar” en un parque frente a la escuela, primero los viernes, después jueves y viernes, mas adelante ya era cualquier día.

Llega la “quema del libro” y veo como un cuate secuestra un camión de una ruta que pasaba por allí.
Mi amigo se para frente a todos y les dice que se bajen, la gente obedece, también le dice al chofer que guarde su “marimba de dinero” y que nos lleve a tal lugar.
Allí vamos. De pronto se para el camión y se bajan varios brothers a robar a una tienda, y hacen lo mismo con una vinatería. Yo venia extasiado mirando lo fácil que era tomar lo que querías. Dije; -de aquí soy-.

Días después, organizan un toquín, me invitan y pasa exactamente lo mismo.
Bueno…. Dije, la onda es esta.

Reúno a varios batos y uno flacucho y mamón al que le dicen el tripa se pone roñoso,
Le advierten que no soy un “flan”, el bato dice que el tampoco y se aferra…. ni modo….lo masacro a putazos…lo hice manchado para que no volviera a haber un valiente.

Los que quedan, casi la mitad me sigue y nos vamos pero en el “inter” se me ocurre parar el camión y chingarme una bicicleta, obviamente las tienda de rigor… las vinatas hasta una tintorería.
Era 1982, que año.
Regresamos todos contentos y con botín, yo feliz así que al siguiente “toquín” lo mismo, pero ahora se me ocurre algo muy peligroso, grave y vergonzoso.
Asaltar a los usuarios.
“Caían” carteras, alhajas, sacos, chamarras, tenis etc. Sin dejar de agarrar las bicicletas. Robar a las vinaterías, las tiendas., y cuanto comercio se nos antojara.
Es más, hasta un mercado de flores el día de las madres.
Mi gente; el tobi , el estrella, el Ivan y su carnal Leonardo, el pato y algunos que ya no recuerdo.
Incluso los de la ODET se enteraron de lo que yo estaba haciendo y comenzaron a hacer lo mismo.

En fin yo ya no tenía límite y eso es malo, cuando más engolosinado estas, es cuando las cosas se ponen peor.
Ya comenzaba adarme a beber en las calles como vil pendejo.

Con broncas en la casa, sin amor, con traumas y complejos, me volví un hijo de la chingada de 17 años, peligroso, violento, insensible y alevoso pues estaba resentido con todos.

Ya para terminar el segundo año de secundaria. Llega mi amiga Gina y me avisa que unos batos llegaron con retratos hablados de varios weyes y que traen el mío.

Además me dice que el tripa les dio santo y seña, pero solo de mi.

Que se entero que en las rutas hay varios judiciales manejando camiones.

Desde ese día ya no regresé a la secundaria. Dicen que “el culo y el corazón avisan”
Y la neta si es cierto.
Pero comencé a enterarme por medio de llamadas por teléfono de todo lo que ocurría.

A todos mis cuates los atoraron.
Supe que al mes de que según nos estaban siguiendo, ellos se fueron solos y secuestraron un camión, en cuanto asaltaron al primer usuario que los apañan, iban varias chavas y chamaquitos desmadrazos, se los llevaron al ajusco y a varios los violaron y otros se dejaron ultrajar, pues no querían broncas con sus padres y menos con la ley.
A los mayores de edad derechito a la cárcel pues ya había denuncias.

Por si las dudas y viendo tanta bronca me fui a vivir con una tía.

Regrese a la misma secundaria dos años después.
En esos dos años trabaje como mesero con al familia de unos primos, me fui a trabajar a la delegación coyoacan al departamento de alumbrado publico, allí seguiría pero vi aun cuate electrocutarse.
Como a mi ya me habían dado unos “toquezotes” pues también huí.

Me enfermé de una enfermedad “vergonzosa” y mi tía me pide que me vaya de su casa.

Regreso con mi madre, y ella me recomienda con una amiga, la amiga me manda con su cuñado que dizque es un culero pero es dueño de una constructora.
Me contratan como un secretario “vete por las tortas”.
Apuntaba los gastos de este cuate, y manejaba su agenda, las citas y esas cosas.
Trabaje uno año y me iba muy bien en todos sentidos no tenia broncas mi vida cambio para bien. Ya no bebía, mis intereses en la vida cambiaron, el tratar con otro tipo de personas, me hizo un poco mas relajado.

Pero un día, un arquitecto me pregunta mi escolaridad y yo le digo que la secundaria, me pregunta si termine la secundaria y yo le digo que llegue hasta segundo año.
El arquitecto me dice que solo tengo la primaria. Me encabrono y le digo que no, el me aclara que no tengo la secundaria terminada y que solo cuentan los estudios terminados. Eso me dolió a madres me sentí humillado, muy humillado.
Así que decido regresar a estudiar la secundaria.

Como el sub director de la secundaria donde estaban mis papeles, supo de mis andanzas y delincuencia, no me quería dar la oportunidad de inscribirme, me cambie la camisa con un amigo y logré llegar con él director.
Cuando vieron mi expediente me hicieron firmar un documento que me comprometía a comportarme correctamente dentro de la escuela. Ni modo…lo firme.
Los siguientes dos años fui el mejor promedio escolar de esa secundaria.
Lo que me saca de onda es que en mis reconocimientos de la secundaria, esta la foto de un wey con bigotes.

Mis antiguos cómplices seguían juntándose en el parque, pero ahora ya se drogaban, y eran un desmadre. Asaltaban a transeúntes y se pasaban de lanzas.
A la escuela llegué con perfil bajo, me hice "le pendejo" y nadie me molesto, hasta que un día conocí a una chava que tenia como novio a uno de los delincuentes del parque.

Era septiembre de 1985 y por chingadera tiembla, dejamos de ir a la escuela casi todo el mes.
Y regresamos en octubre.
La chavita de la escuela, me seguía gustando y quise que fuera mi novia, pero ella me dijo que tenía broncas.
La chavita había sido novia de un cabrón que se juntaba en el parque. Ese bato se drogaba y andaba en el desmadre. Cuando ella termino con él, este wey la amenazo que iba a madrear al que anduviera con ella.

Cuando acepto ser mi novia, ella me contó esa situación y le dije que no había bronca, que si quería, yo solucionaba el asunto.

Al bato ese lo veo en la puerta de la escuela y le digo a un valedor que me hiciera esquina, yo no llevé a mi cuate para echarle montón, lo hice para que nadie se metiera..

Le llego al dientón y le digo que yo soy el novio de la chavita y que si hay algún problema, el dientón se arruga y todo joto y me dice que no hay problema, que todo esta bien.
Esta chava y yo comenzamos a salir como novios y un día que ella no fue a la escuela me estaban esperando a la salida y eran; el tobi, el redskin, el pato, el chancho y el puto ese, ex novio de mi ahora novia al que le decían el “caballo” pues era trompudo y tenia los dientes salidos.

Los veo de lejos y les hago la seña de “guevos”, se me acercan y comienzan a abrazarme y a reírse.
El puto del “caballo” no sale de su asombro y pone cara de pendejo.
El tobi le dice; - sácate a la verga wey este bato es fulano de tal, el cuate del que te hemos platicado-. Pinche “güerillo” cagado ya no sabia donde meter el culo.
En fin el caballo se “la pelo” pues no se le hizo. Incluso ahí mismo le pregunté si había algún ardor? Y otra vez…el caballo que se arruga.

Pasaron unas semanas y mis anteriores amigos me invitan al desmadre y les digo que no, que yo paso, me bebo con ellos unas chelitas y cierro el círculo.
Adiós brothers los quiero y los recuerdo, pero hasta aquí.


En mi trabajo en la constructora dure un año y como me bloqueaban para terminar la secundaria , me puse al pedo y me corrieron, pero quede en buenos términos.
De allí trabaje con un tío en un despacho de contadores públicos hasta que termine la secundaria.

Al tobi lo encontré en el año 1994 como policía en la delegación azcapotzalco.

La chavita se quedó conmigo y yo con ella, tiempo después nos casamos y ya llevamos 24 años juntos.

Después de la secundaria entre al politécnico y como eran puros chavitos deserté, me fui al colegio de bachilleres.
El bato de la constructora me volvió a llamar, pues tuvo problemas con sus socios y se quedo solo, así que llegué pero ya no como mensajero si no como gerente. "Oy no mas a mi tía" Gerente??? asi me fue..

Este cuate era compadre del secretario privado de un personaje muy importante en México y es allí, donde comienzo a relacionarme con personas que en el futuro van a ser muy importantes para mi.

Pero eso…. se los cuento después.